Supositório

Formas de ver

2010-12-26T16:15:00.000Z

Amar e gostar não são certamente a mesma coisa.

Quando “apenas” se gosta, o sentimento invade-nos e transmite-nos uma ansiedade e uma paixão que nos faz envolver numa cegueira, a qual não nos permite identificar tudo aquilo que não nos agrada, que delicadamente gostamos de chamar de defeitos. Gostar, é bem mais puro dado que afastamos todos os pontos negativos e cingimo-nos ao que é mais importante, podemos até mesmo cogitar a existência de um lado escuro e sombrio, mas não queremos acreditar que ele existe. A ilusão toma conta de nós e transforma-nos em marionetas cheias de paixão em que nos despimos e sentimos dominados em todos os momentos, como se o mundo fosse composto pelas fracções de segundo que nos abraçam... mas o tempo, esse não para... pois o tempo passa a correr e o momento é o que está a acontecer, pois nada mais lá fora importa. Isto é estar apaixonado, isto é entrega com sinceridade em que não é preciso falar, apenas sentir... pois as palavras mentem, mas as atitudes não.

Amar… amar definitivamente é um caminho que se percorre de mãos dadas, em que os ventos e as chuvas que assombram o ser, não poderão ser mais fortes que a aliança entre as duas mãos. Há que caminhar ao mesmo ritmo, pois quando um anda mais rápido que o outro, ambos se afastam e os braços desentrelaçam-se... As diferenças sentem-se, e as disparidades entre ambos iniciam um processo lento e doloroso de separação das mãos outrora unidas, onde o nevoeiro desce e perturbando a visão e a lógica... É nestas ocasiões que o azeite se separa da água e o mesmo surge à tona, trazendo consigo a pura verdade. Só os mais fortes param de caminhar voltando a trás para unir as mãos de novo… Mas nem sempre é o mais forte que tem de dar um passo atrás, pois por vezes é o elemento mais fraco que tem de encontrar forças e dobrar a sua velocidade. Nas situações adversas é que realmente nos conhecemos e sabemos do que somos capazes.

Mas o amor não é transportar, o amor é uma caminhada a dois, em que ambos por indeterminadas vezes voltam atrás para dar a mão e trazer aquele que está mais atrás… assim sendo, ambos estão a remar no mesmo sentido, que é o que realmente importa, pois muitas pessoas perdem a bússola e não caminham em frente, mas andam às voltas. Se não se sabe para onde ir, qualquer caminho serve... se qualquer caminho serve, então, deixemo-nos levar.

Paixão'10

Saber viver

2010-12-23T15:08:00.002Z

Não me alimento de guerras psicológicas, nem tão pouco de frustrações, porque não tenho tempo nem disponibilidade para tal.

Os erros cometem-se e por vezes são inultrapassáveis, incorporando-se em forma de fantasmas que nos perseguem, tendo culpa pelos “se’s” que criamos na nossa cabeça.

Mas errar é belo porque permite crescer… e crescer, é mais belo ainda… posso dizer que não se encontra ao alcance de todos, pois é necessário ser astuto e possuir uma forte capacidade de aprendizagem… A vida ensina-nos que se deve aprender com os mais velhos... e quem mais velho que o próprio tempo?

O saber, permite-nos entender que só existe um problema, porque este tem solução. Um problema sem solução não é um problema, mas sim um desastre!

Identifico a necessidade de saber cuidar de mim, de me estimar e superar de formas e maneiras diferentes, pois o mundo exige este jogo de cintura e respeito por mim próprio.

Por respeitar me bem mais do que a qualquer outro, exijo todos os dias ser feliz, nem que seja por um segundo. Mas ser infeliz, não, não aceito. Só viverei uma vez, e essa vez passa rápido como um dia.

Paixão'10 O Supositório está de volta!

Aos meus verdadeiros amigos

2010-12-20T12:13:00.001Z

Se a minha vida fosse um edifício, vocês seriam sem dúvida todo o ferro que o segura. Posso lutar contra todo o mundo, mas nunca quero lutar contra vocês.
Mais uma vez, porque não me canso, quero que saibam o quanto importantes são para mim. Eu sei, que por vezes posso parecer distante ou por outro lado desinteressado, mas mesmo sem demonstrar saudade, para mim basta saber que vocês estão lá.

Um obrigado por tudo o que me dão e por tudo aquilo que significam e importam para mim. Ter amigos como vocês, significa muito mais do que outros valores porque são a família que eu escolhi.

Quero despedir-me agradecendo a todos vós por fazerem e quererem fazer parte da minha vida, com a garantia de muita gente deve ter inveja de não ter amigos tão valiosos como os que eu tenho.

Que 2011 nos traga muita felicidade.

Calendário Maia - Fim do mundo em 2012

2010-03-24T17:51:00.000Z

Poizé,

Todos nós já ouvimos falar, ou até acreditamos que segundo os Maias, o mundo vai acabar em 2012 sofrendo uma grande Catástrofe. Mas eu não acredito. Eu nunca fui muito de acreditar nos Maias, e acrescento que 2012 será um excelente ano!! Até vou mais longe e questiono: Como é que os Maias podem falar em catástrofe se em 2012 o 2º Mandato do Socrates chega ao fim??

A única catástrofe que irá acontecer será nos estúdios da TVI… Eu cá não gosto de montar conspirações, mas não sei para onde anda enfiado o meu dinheiro dos impostos… cá para mim, para um plano para destruir a TVI à bazookada. Ou então destruir a Corporacion Dermoestética já que ao fim de 1 mês sem retoques, a MMG já não consegue sequer pestanejar, porque o lábio fica a tapar a cara toda…

Porém, há sempre uma margem de erro nas minhas maravilhosas previsões, e até dou alguma probabilidade do mundo acabar em 2012, contudo, confesso que seria uma pena, porque assim o Benfica não iria chegar ao Tetra, dado que em 2012 apenas é possível sacar o Tri-campeonato!

Adios,

Paixão’10

Febre Facebook

2010-03-08T13:54:00.003Z

Poizé,

Para quem ainda anda a dormir no dia-a-dia, não vai certamente entender o que aqui escrevo. Hoje quero falar do grande fenómeno Facebook. O Facebook está a ganhar tanta importância nas nossas vidas que qualquer dia tem mais validade que os documentos obrigatórios, como o Bilhete de Identidade ou Cartão de Contribuinte.

Imaginem o que é ser mandado parar numa operação Stop, e quando vos pedirem os documentos vocês dizerem: Sr Policia, esqueci-me da carteira em casa, mas posso dar o meu link de perfil do Facebook! Onde o policia responde prontamente: Não há problema… só vou ali buscar o Magalhães!

De facto, o Facebook está a ganhar uma importância tão grande na vida das pessoas, que já penso incluir no meu Curriculum que tenho conta activa, e que é um dos meus hobbies preferidos!! Já agora, aproveito também para colocar lá o meu bom desempenho no Farm Ville para demonstrar que sou responsável, assim como o resultado dos Quizes do género: És mais inteligente que o Einstein??

Aliás, eu contratei a minha empregada de limpeza pelo Facebook, dado que os comentários do perfil dela garantiam-me total confiança… foi logo chave na mão! Em relação a gestão de agenda, hoje em dia recuso-me a sair de casa sem primeiro receber um convite para ir a um evento no Facebook. Fico logo todo desorientado!

Se pudesse, chamava Facebook a um filho meu, mas assim ele chamar-se ia Cara de Livro, o que mais parece um nome de Índio! Talvez a um cão meu… quem sabe!

Contudo, estou ansioso por começar a Beber Facebooks, e ver o Benfica a jogar na Liga Facebook. Para não dizer que qualquer dia vou de Facebook para o trabalho, ou posso ouvir Facebook numa disco qualquer. No fim do mundo, estaremos em Facebookócracia, e teremos uma religião chamada os Facebocráticos, com direito a igreja e tudo! O Facebook é tudo e nada, está em todo o lado.

Aposto que quando o Site está em baixo, muitos jovens têm de ser ligados a máquinas para o corpo respirar.

Move uma pedra e o Facebook lá estará. Parte uma arvore, e partiste o Facebook!

Adios,

Paixão’10

The end of days

2010-03-04T13:59:00.003Z

Poizé,

Para quem não sabe, ainda a juntar os destroços todos que estavam pelas ruas do Chile, mais um abanão se sentiu, o que veio desarrumar mais um pouco o cenário de desastre que se vivia. Mas isto não fica por aqui… Desastres estão a acontecer por todo o mundo, como na Madeira, no Haiti, e mais recentemente no FCP.

Estamos a viver o “the end of days” a tempo real, e até podemos dizer que o estamos a presenciar em HD Megamass Super High Quality – Leia-se:” a olho nu”.

Só vos posso dar um conselho: Gastem o dinheiro todo e aproveitem os dias que ainda nos sobram… Porque qualquer dia estamos a ver dinossauros a serem cuspidos pelos vulcões, em conjunto com a eleição da Manuela Ferreira Leite como Ministra da Defesa, dado que ela tem conhecimentos fortes de como atacam os dinossauros. Ela já sobreviveu a eles noutros tempos.

Porém, cuidado com os falsos sinais:

Caso se sinta novo tremor de terra em Lisboa lá por Maio, é sinal que a Fafá de Belém veio ao Rock in Rio, e fez novamente o número preferido dela, as “Mamocas Saltitonas” tal como já nos habituou.

Outro falso sinal são as fortes rajadas de vento, que caso o Jardel venha a Portugal, é bastante normal que isso aconteça… aquelas narinas quando inspiram trazem consigo uns 2 hectares cúbicos de ar, o que causa uma deslocação bem forte, que se pode sentir a uns bons Quilómetros de distância… digamos que é uma espécie de baleia terrestre, só que a baleia faz isto com água, boa?

O último falso sinal para o qual vos aviso, deve ser também este identificado por volta de inícios de Maio, onde se irá sentir um calor ardente, tremores de terra e muito ruído… mas calma… Isto é apenas 6 milhões de pessoas aos pulos e a cantar sabe-se lá porquê! Também se pode notar alguma precipitação a 35% lá para o norte do país, mas não é preocupante.

Adios,

Paixão’10

A carapuça só serve a quem a usa!! :)

2010-02-25T11:48:00.003Z

Poizé,

Hoje quero escrever sobre algo que me perseguiu a vida toda, e ainda hoje em tempos de adulto me persegue… Hoje não é para rir, mas sim um desabafo à lá bloguista de bolso!

Acontece que hoje em dia todos aqueles que são amigos, deixam de o ser quando começam a namorar! Ou quase todos, vá. Há pois, namorar/casar hoje em dia, é uma espécie de segundo emprego que nos tira o tempo para as futeboladas, copos, fins-de-semana de homens ou simplesmente um simples convívio. A verdade é que o homem está a perder terreno em casa, e qualquer dia vejo amigos meus de coleira com a morada de casa seguido da expressão: “Se vir esta pessoa na rua após as 19h, por favor, telefonar para este numero ou envie uma sms com as coordenadas que o vou já buscar!!”

Namorar hoje em dia é como um segundo emprego, em regime pós-laboral e fins-de-semana, mas que paga menos que o McDonalds… aliás, até custa dinheiro! O Emprego chama-se ir para casa a correr antes que leve no focinho para ver TV com a respectiva, ou então passar as noites a passear nos centros comerciais de mão dada, mesmo que não haja dinheiro para gastar!

Porém, não consigo entender a razão pela qual as pessoas abdicam dos amigos quando começam a namorar, como se nunca tivessem precisado deles. Será que as respectivas também participam nas míticas competições do arroto mais longo? Estilo dizer o nome completo em arroto? Ou comentam com vocês: “A tua prima é mesmo boa porra!” ?? “Viste a nozada do Cristiano Ronaldo que o outro foi buscar os rins a Oeiras??

Não! Isso não acontece!!

A pergunta é: Como é que conseguem viver com o amor e uma cabana??? Ou melhor, como é que conseguem viver sem os amigos??? Há coisas que um homem pode dar a outro homem, que jamais alguma mulher pode dar, e caros amigos homossexuais, não estou a falar disso!!!

As mulheres estão a tentar destruir a nossa união homens! Qualquer dia já nem nos podemos abraçar quando marcamos um golo a jogar à bola!

Com isto só me posso despedir desta forma: “Amem muito e incondicionalmente as vossas mulheres, mas nunca se esqueçam de quem vos ensinou a ser o que são para as conseguirem impressionar. Sem os amigos vocês seriam para sempre meninos da mamã, pois são os homens que ensinam aos homens a arte de ser homem!”

Adios,

Paixão’10

Vivó Sportém!

2010-02-03T15:11:00.003Z

Tenho medo de morrer sozinho….

Tenho medo de contrair uma doença incurável…

Mas medo, medo medo… aquele medo que só de pensar dá suores frios e arrepios, esse é o de perder com o Sportém esta época!

SCP 0,5 – 0 SLB já é um resultado humilhante para mim… Só o facto de ficar 0-0 e eles terem tido mais jogadas perigosas, já é coisa para me deixar sem dormir umas 5 noites no mínimo! Aliás, caso aconteça esta desgraça, eu só me irei recompor com uma Liga Europa, dado que nem um 5-0 me iria fazer recuperar, que é um resultado totalmente banal para uma equipa como o Benfica este ano.

Mas também não vamos ser injustos com o Sportém. É necessário relembrar que este ano já teve duas vitórias suadíssimas contra duas equipas de renome e história em Portugal, o Atlético do Cacém e o Mafra.

Posto isto, quero apenas alertar que não faz mal… assim sempre vou tendo os meus pequenos almoços de segunda-feira e neste caso, quarta-feira bem animados, com boa disposição à mistura! Só que também não exagerem, porque o pessoal Sportinguista aqui do escritório está a ficar com uma corcunda enorme de tanto andar com a cabeça baixa nas primeiras horas do dia! “Normalmente passamos a noite e toda a manhã a digerir o resultado… à tarde já gozaram tanto connosco que já não dói e estamos prontos para outra” – Dizem eles!

Adios,
Paixão'10

Janeiro - O mês menos porreiro!

2010-01-25T21:35:00.002Z

Poizé,

Todos se queixam, todos esperneiam, mas a verdade é que se verifica: “Janeiro sem dinheiro”. Não basta o frio que se rapa, ainda temos de rapar os tachos para evitar mais uma ida ao supermercado! Janeiro é foleiro, porque o ordenado não estiqueiro – leia-se “não estica”, mas assim já rima e pode virar slogan! Aguentar o mês de Janeiro equivale a atravessar um deserto com uma mochila com 50 kilos de pedras da calçada e com uma garrafa de água furada que pinga por todo o lado!

Mas vamos ao nosso momento musical para alegrar! Não há estrelas no ceu, versão Supositório:

Não cai guita do céu, pr’aguentar este mesinho,

Por mais moedas que tenha não chega para um salgadinho.

De que vale ter visa se não há plafond para gastar,

Ter uma granda mota sem gasóleo para andar?

A prima Vera é linda e vende o corpo para comer,

A Vanessa usa a bilha, e ganha guita como deve de ser.

Para mim hoje é Janeiro, está um frio de rachar,

O Lidl já é careiro, toca a ir ao tacho raspar!

Não há-á-á estrelas no céu...

Ventanax 2010 - A voar pela crise

2010-01-19T19:07:00.002Z

Poizé,

Para quem não reparou, ontem o planeta terra estava a girar mais rápido, o que se notou no vento. Parecia mesmo que havia uma rave na rua, mas era mesmo o barulho dos estores a bater na janela! À porta de minha casa estava mesmo porreiro para fazer parapente, mesmo tendo em conta que podias ir parar às Berlengas numa questão de segundos. Contudo, sempre deu um jeitinho especial para poupar um ou dois litros de gasoil, porque optei por ir a planar até ao centro comercial e deixei o carro na garagem.

Com este vento, das duas uma, ou estamos no meio de um tufão e ninguém reparou, ou então os políticos andam a passear mais na rua e isso faz corrente de ar. Ou entao será o TGV que já passa em Portugal.

Mas eu pergunto-me, o que será o vento? Serão bufinhas da atmosfera? É que os relâmpagos todos sabemos que são uns peidinhos... Se repararmos bem, o vento para alguns é uma oportunidade de negócio, como por exemplo para os chineses... Para quem se queixa, aqui vai toda a verdade: Eles vendem chapéus de chuva! Repito: "Chapéus de chuva"! Quem vos manda lá comprar e depois dizem que vem uma rabanada de vento e partiu-se? Se fosse para levar com vento, chamava-se: "Chapeu de chuva e de vento".

Adios,

Paixão'10

Prémios 2009 - Obrigado por terem sido especiais!

2009-12-30T14:09:00.000Z

Poizé,

À semelhança de tudo o que se escreve nos jornais do país, eu também decidi fazer aqui os “meus prémios 2009”, mas no lugar de ser de figuras publicas, darei os prémios sim senhora mas a amigos meus, pelo que deves ler com bastante atenção porque podes encontrar aqui o teu nome pelo meio!!!

Prémio “Eclipse” – Artur Vieira

Grande amigo de outros tempos… há uns meses atrás ouvi falar dele e soube que estava vivo… hoje em dia o Artur eclipsou-se e ninguém sabe do paradeiro dele. Qualquer dia é comparado à Maddie!

Prémio “Regresso do mundo dos Mortos” – Diogo Preto

Quem é vivo sempre aparece, e após uma travessia no deserto que ninguém lhe punha a vista em cima, eis que o jovem ressuscitou e tornou a aparecer no mundo dos vivos… Já joga à bola de forma parecida como nos velhos tempos, e ele próprio admite que é bom estar vivo, que é o contrário de estar morto!

Prémio “Chorão” – Pedro Ferreira aka Chicken

Para quem não sabe, este jovem deu o nó em Abril ultimo, casamento o qual eu fui padrinho juntamente com um tal de Artur Vieira (Eclipsado). Acontece que foi inesquecível o momento em que a noiva entra na Igreja ao som da marcha nupcial, e o senhor Pedro começou a chorar como se lhe tivessem a bater com uma tábua com um prego na ponta.

Prémio “Alvo maior que a visão periférica” – Pedro Rebelo

Este men é o gajo mais controlado que eu conheço. Tem tudo sobre controlo e assim continua… este ano foi posto á prova e mais uma vez não me deixou ninguém mal… nunca me falhou em quase 10 anos, e não acredito que falhe nunca, o alvo da amizade para ele é maior que toda a sua visão periférica.

Prémio “Quebra-Ossos” – Bruno Teixeira

Há quem tenha dito que era só uma luxação, há quem tenha dito “Há, deixa me puxar isso que meto-te o dedo já no sitio”, mas não, o Bruno desfez o dedo do rapaz num jogo de treino que durou 10 minutos à pala dele… ainda me estas a dever uma hora de futebol Bruno!

Prémio “Eu represento a Madeira” – Luis Ferreira

Ao contrário de todos os Madeirenses que eu conheço, este é o único Madeirense que se encontra no activo. É pai de família, trabalhador, professor de Squash, organizador de torneios de squash, futebolista e acima de tudo amigo. Ao contrário de todos os Madeirenses que faziam parte da malta do futebol, que ao fim de 2 jogos nunca mais responderam aos mails nem ás sms’s. Deve ter havido um movimento com o nome: “resgate dos Soldados Madeirenses que não se chamam Luis Ferreira”. Serio, olhem à vossa volta e vejam… não há Madeirenses… só o Luis!

Prémio “A minha mulher manda mais que eu” – Luis Moleiro

Este jovem, um bom amigo e considero-o como uma grande aquisição para o meu Portfolio de amizades, mas desde que foi papá (meus parabéns) teve um corte orçamental no pacote de minutos a despender com amigos!! ainda me lembro de um jantar em que o rapaz estava em minha casa todo nervoso porque já eram 1h da manhã e tinha de se ir embora!

Prémio “Engate” – Tiago Maçarico

Este jovem, em plena cidade do pecado, passo a expressão “Amsterdam”, virou-se para uma miúda todo bêbedo que mal se aguentava em pé e disse: “Hi, wanna fuck?” (Super sexy)

Prémio “Esta é mesmo boa” – Carlos Canadas

Ao passar uma gaja mesmo, mas mesmo feia por nós, o Canadas diz: Epah, esta é mesmo mesmo boa!! O problema é que ele estava a falar da Imperial que estava a consumir… os outros todos ficaram a olhar uns para os outros a pensar: “Bem, com o Canadas não vou ter problemas de mulheres de certeza”. Ao fim de uns minutos foi tudo esclarecido e ficamos mais descansados em relação aos gostos femininos do Canadas. Mas temos de admitir que ficou um ambiente tenso.

Prémio “Aquisição do ano” – Teresa Cunha

Caros leitores, se não é esta menina eu já tinha cortados os pulsos. Ela pertence a um grupo de masoquistas que lutam por uma causa a qual não terá sucesso. Admiro a coragem dela e a boa disposição mesmo quando não se lida com as melhores pessoas.

Prémio “Home sweet home” – Francisco Pina

Este jovem tem duas particularidades que é de top no que diz respeito ás pessoas que conheço… é a pessoa que já viveu em mais países diferentes, e aquele que é mais instruído, leia-se: Tem mais cursos. Para fechar 2009 nada como ir tirar mais um curso, né?  Finalmente regressou á base para ficar, ou não… veremos os próximos episódios!

Prémio “Atura o dono do blog” – Sara Graça

Penso que não há muito a dizer 

Prémio “Atura a que atura o dono do blog” – Jacinta Tavares

Palavras para quê? Como uma mãe para mim!!

Prémio “Omnipresença” – João Paixão

Pode não estar aqui ao lado, pode não estar já ali atrás da porta, mas sei que está sempre a pensar em mim e no meu bem estar. É boa pessoa porque é meu pai e é do Benfica com lugar cativo mesmo ao lado do meu. Meto as mãos no fogo como seria a única pessoa no mundo a meter-se á frente de uma bala na minha direcção sem sequer pensar. Se eu tenho um Anjo da Guarda, és tu sem dúvida mon padre!

Prémio “Di-Maria” – Ricardo Silva

Quem o vê a jogar diz logo: Granda jogador! E sim, é verdade… talvez aquele meu amigo que joga melhor á bola.. mas porra, dois para um, larga a bola men! 3 vezes no ultimo jogo porra!

Prémio “2 imperiais e tou bêbedo” – Tic-Tac

Para quem o conhece, sabe do que falo… é o gajo mais económico a beber… ainda está tudo na fase de matar a sede, já está ele a dançar o “Apita o Comboio” com as cotas!!

Peço desculpa a todos os que não me lembrei, mas esforcem-se mais para o ano para merecerem a colocação na minha listinha!!

Adios,

Paixão’um’pézinho’em’09’outro’em’10

Coisas de gaja, mas de gajo!

2009-12-24T10:34:00.000Z

Poizé,

Este Blog tem se apresentado na penúria, em estado de falência técnica, em declínio. E isto porque? Esta é a grande pergunta sobre este blog… o porquê desta crise… Bom, para quem não sabe, eu tenho este blog há cerca de 5 meses e ele ainda continua a ser um simples blog de bairro, com menos de 30 visitas diárias!

Fechei-me em copas, pensei bastante sobre o assunto e após uma longa meditação de 1 minuto, 1 minuto e 5 segundos, concluí que: “Eu escrevo para um publico alvo muito restrito, logo decidi mudar os temas para o tema dos blogs mais lidos, aqueles que falam de coisas fúteis de gaja!!”

Para criar ambiente, pensem que este texto é um mail de um Amigo para Amigo:

Subject: Melhor dia da minha vida!!! =pPpPp

Oi migo!!!! Nem imaginas!!! Uauuuuuuu!!! Olha, a vida tem me corrido lindamente!! Tive ontem a tarde toda na baixa a fazer compras e nem imaginas o que encontrei por lá!! Os novos ténis da Nike, aqueles cinzentos com a risquinha verde… eu sei que tenho uns muito parecidos, mas estes têm os atacadores mais escuros!! E isso faz toda a diferença né?? Estava incrédulo, tanto tempo à procura deles!!!

Depois olha, estoirei o visa todinho com a nova camisola do Benfica, com o peluche da águia vitória e em gravatas da Prada!! Ao fim do dia estava estoiradíssimo, e quando retornei a casa cheio de sacos, estava lá a minha mulher… ela disse-me para irmos passear à beira-rio em Lisboa, e eu fiquei excitadíssimo!! Nem eu imaginava o que se estava a tratar!!! Levou-me a jantar a um restaurante fino com janelas enormes para o rio Tejo, que eu achei suuuuuuuper romântico =P Comemos um filet de mignon com batatas gratinadas e legumes salteados, e ela mandou vir um dos vinhos mais caros do restaurante!!! Foi suuuuuuper querida ela!!! Super!!

Depois à sobremesa, pedimos um petit gateau que estava divinal!!!!! Bom, ainda deu tempo para ela chamar o garçon e pedir um Moet Chandon para bebermos na esplanada!! Até que chegamos à esplanada, e estava tudo decorado com fotografias do Eusébio, Chalana, Coluna, Rui Costa, Jorge Jesus e Águia Vitória!! Eu nem estava a acreditar, o meu coração começou a palpitar!!! Ela ajoelhou-se e tirou do bolso uma caixinha, e era migooooo e era!!!!! Apontou para um Porshe Carrera preto que estava estacionado ao lado com um laçarote vermelho e disse: Amor meu, quero que sejas meu homem, que me conduzas no teu Porshe, que me honres e faças feliz!

Ela pediu-me em casamento!!!!!!!!

Olha, eu era todo arrepios!!! Quase que desmaiei!!!

A C E I T E I ! ! ! ! MIGOOOOOOO TOU TAO CONTENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ora aí está... venham daí as 100 visitas diárias... ou não!

Adios,
Paixão'09quase10

As aventuras do PAI ma-NOEL!

2009-12-23T09:14:00.000Z

Poizé,

Toda a gente queixa-se da crise, da gripe e também agora do frio, mas o que realmente me chateia é o vento e os terramotos. Imaginem que por causa disso o Pai Natal não vai trabalhar dia 25, e não há prendas para ninguém? O quê?? Não acreditas no Pai Natal?? Mas que enorme ignorante!

Como é possível não acreditar num homem que é mais velho que o Trapatoni, dá uma volta pelo mundo fora aproveitando os vários fusos horários (passa primeiro por Espanha, e aproveita e mete gasolina mais barata) e que num pequeno trenó carrega as prendas para todos os meninos que se portaram bem durante todo o ano!

Eu cá me pergunto, quem é que reporta ao Pai Natal?

Eu gostava de ver esse tal Excel com o modelo de avaliação de desempenho que distinga entre um menino que tem direito a uma PlayStation3, e uma bicicleta! Alguém sabe onde posso encontrar? É que eu vejo miúdos com t-shirts dos Tokio Hotel a receber prendas… e esse ponto devia ser critico (Usa t-shirts dos Tokio Hotel [Sim] – Fatal Error, no gift!)

Imagino o Pai Natal de perna cruzada a beber um Scotch e a fumar um charuto, a ver os duendes a embrulhar prendas a pensar: Mas que raio de mundo consumista é este… as pessoas em vez de estoirarem dinheiro em prendas, deviam era partilhar emoções e ajudar os menos possibilitados… Realmente, estes só sabem é preocupar-se com o vento e terramotos! Para não falar dos sacanas que gozam comigo em blogs… esses então, não levam nada!!! MuAHaUaHaAHuah

Votem aí á direita!!

Bom Natal Novo, e Feliz Ano!!

Arrefecimento Global

2009-12-21T11:18:00.000Z

Poizé,

Mudam-se os anos, mudam-se as vontades, mas tudo irá continuar igual. A crise afecta tudo e todos, e nos últimos dias houve um ente superior que entrou em crise: O Aquecimento Global.

Para quem não sabe, o aquecimento global está nas portas da pobreza… O que realmente me preocupa agora é o Arrefecimento Global… Nada poderia ser mais caricato do que na era do aquecimento global, o que mais queremos é um pouquinho de calor… Confesso que no outro dia comecei a sentir os dedos do pé lá para as 15h da tarde, e é preciso ter em conta que já virou moda para o Outono-Inverno 09/10 usar o nariz à rena Rodolfo!

Hoje em dia formam-se enormes Icebergs mesmo dentro dos canos de nossa casa. Outro local onde se formam Icebergs é no sistema sanguíneo do Jesualdo Ferreira, o que lhe impede de ter uma irrigação de sangue normal no cérebro. Mas vamos deixar o futebol de lado, estamos aqui para falar do tempo. Como estamos na era da poupança, eu já comecei a aproveitar os recursos naturais que a natureza coloca à nossa disposição, e já mudei alguns hábitos… dado que a temperatura normal nos últimos dias tem rondado os 3º centigrados, aproveitei para colocar tudo o que estava no Frigorífico na varanda, e faço torradas de manhã no frigorífico dado que lá dentro encontra-se com o dobro da temperatura exterior!

Como vêm, sou um jovem muito ligado às ultimas tendências, e hoje decidi trocar o meu habitual transporte para o emprego para um mais inovador: vim de prancha de snowboard! Confesso que houve ali partes que foi mais complicado, mas sempre fui económico e diverti-me imenso a vir para o emprego.

Adios,

Paixão’09quase10

O trânsito na cidade de Lisboa!! Pfff

2009-12-01T13:36:00.000Z

Poizé,

Há coisas que me fascinam e surpreendem imenso... O trânsito sem dúvida, é uma delas... Não basta termos de levar com ele todos os dias, como o facto do trânsito ter fluxos diferentes ao longo do mês incomóda-me porque eu não entendo. Indo directamento ao assunto e bem à bruta como eu gosto, respondam-me por favor:

"Porque é que o transito desaparece a partir de dia 12 e começa a surgir de novo a partir de dia 20????"

Eu cá para mim faço estas perguntas:

Mas qual é a vossa? É estoirar o dinheiro todo em combustivel e depois compram o passe por volta do dia 12?
Isto faz tanto sentido como aqueles que não comem carne mal passada porque lhes faz confusão, mas depois enfardam-se em Sushi porque é fino... Sushi é peixei cru, sabiam? Aquilo não veio assim à terra, às rodinhas e com algas à volta e postas de Salmão em cima.

Isto do trânsito pode ter várias respostas, e seleccionei algumas delas e meti na votação à vossa direita e peço a vossa participação. Quem não participar, eu envio um virus pela net, onde vos vai sair a miuda do filme "The Ring" pelo vosso DVD e transforma-vos numa azeitona. Portanto, toca a responder!

Adios,

Paixão'09

Carta aos Encarregados de Educação e afins

2009-11-05T01:31:00.000Z

Caríssimos Exmos Encarregados de Educação e afins,

Venho por este modo deixar um ponto bem claro. Os tempos não mudaram assim tanto para que mudem totalmente a vossa postura dos pais de antigamente. Antigamente os pais deixavam os miúdos ir para a escola a pé ou de outros meios, o que hoje não acontece.

A culpa é também repartida com os morangos com açucar, que ensinam aos miúdos a aceitar o próximo tal como ele é.... Ora vejamos: Antigamente quem ia para a escola de boleia dos papás era alvo de chacota, não conseguia arranjar nenhuma miuda, e nunca era escolhido no mítico par ou impar para fazer as equipas de futebol.

A razão desta carta é que agora demoro 10minutos a fazer um caminho de 100 metros, porque os papás vão descarregar a mercadoria, coisa que antigamente fazia-se a pé ou autocarro. Mas vocês têm medo que vos raptem os filhos?? Mas se for preciso com 14 anos já os deixam andar por santos a apanhar bebedeiras de 3 cervejas, e deixam que elas saiam com um decote enorme ainda com 12 aninhos.

Por estas e por outras é que os miudos não crescem, e dou como exemplo a guera de comida que houve na passada terça feira na cantina da cidade universitária.

C R I A N Ç A S ! ! !

PS: Alguem tem cromos para troca da caderneta da Hannah Barbara?? É que me faltam 3 para acabar!

Adios,

Paixão'09

Bum Bum, Bang Bang

2009-11-03T23:59:00.000Z

Poizé,

Hoje estou e sinto-me mais aliviado... Ontem ao fim da tarde, dirigi-me ao centro de estágio do Benfica e além de ter arremessado algumas pedras da calçada em direcção dos jogadores, ainda tive a oportunidade de descarregar dois cartuchos da minha arma, uma magnum 9mm mesmo em cima deles.

Senti-me muito melhor, e tenho a ideia que assim eles vão jogar mais descontraídos no próximo jogo, e não serão derrotados como neste último, coisa que não admito neste Benfica, mesmo sendo roubados como foram. E deixo já aqui um aviso, eu tenho um lança Rockets anti-aereo e vivo na linha de espaço aéreo entre Liverpool e Lisboa... não ganhem na quinta-feira não...

Mas como na vida nem tudo é sobre futebol, hoje quero-vos falar sobre escalada. Estou a falar do desporto mais praticado hoje em dia pelo João Moutinho no estádio de Alvalade, sendo a mais interessante particularidade da prática deste desporto por parte João, o facto dele o praticar em pleno jogo, quando tenta sair dos buracos do relvado. Sinceramente eu aconselho aos adeptos do Sporting em vez de mandarem uns balazios à equipa, comecem antes a dar facadas, dado que assim o Sporting ganhava alguns pontos, talvez suficientes para irem á Liga Europa para o ano que vem...

Adios,

Paixão'09

De volta ao trabalho

2009-11-01T19:52:00.001Z

Poizé,

Amanhã estou de volta aos castigos, e logo no mesmo dia vou ter dois grandes problemas para resolver, o primeiro é que vou deixar de fazer parte dos 8% dos desempregados, voltando a fazer parte da população activa; O segundo problema é que vou ter a primeira reunião de condomínio.

Se analisarmos bem, uma reunião de condomínio é uma espécie de reunião do G8, só que em vez de estarmos a combinar que país vamos tramar, é mesmo ver qual é o gajo a quem vai calhar a fava de passar recibos aos outros todos e trocar as lampadas quando elas fundem!

Ser administrador de condomínio é equivalente a ser delegado de turma quando estamos no secundário. És simplesmente o cabeçudo, e só se fores um Nerd é que gostas de ter este cargo (reparem: ir trocar lampadas equivale a ir buscar o giz quando este acabava).

Se és o Delegado de Turma, és o gajo mais feio e o que tem as melhores notas. Usas óculos, e és o menino bonito da professora. Contudo, nem em todas as ocasiões isto é verdade, pois existe sempre a excepção, neste caso duas... Estou a falar do meu no 12º ano, e o meu 1º ano de faculdade. Nesse caso, o delegado de turma era belo e bonito.

Adios,

Paixão'09

Tentativas no Youtube

2009-10-23T19:33:00.000+01:00

Poizé,

Hoje vou dedicar o meu video sobre aquele pessoal que tenta pelo youtube obter os seus 5 minutos de fama :)

Nada melhor que gozarmos "com nós próprios".

Adios,
Paixão'09

Primeiro Video - Desculpem lá os "pás" e "Tipos"

2009-10-22T16:49:00.000+01:00

Poizé,

Tive esta ideia original de fazer um video, coisa nunca vista. Não me chateiem com os "pás" e "tipos" porque é o primeiro ok?? Façam desconto!! :D

Adios,
Paixão'09

Taça de Portugal - O Belo típico fim-de-semana português

2009-10-19T10:49:00.000+01:00

Poizé,

Este Fim-de-semana foi de taça de Portugal! Nada melhor e mais engraçado do que olhar para tudo o que está para além das 4 linhas, e apreciar o quanto é bom ver as nossas raízes a virem ao de cima.

No fm do jogo do Benfica com o Monsanto, houve uma grande festa (Atenção - O Monsanto levou 6 no pacote, e ainda assim foram festejar porque o Benfica foi lá à terrinha), em que mataram 3 porcos para alimentar as centenas de bocas que por lá apareceram, ao qual o presidente da junta falou para o povo:

"Ainda bem que o Sporting joga amanha e o Miguel Veloso está em estágio, senão teriamos de matar mais 2 porcos só para ele lanchar, fora os que ele come ao jantar."

É necessário ter em conta que a equipa de Monsanto é a típica equipa que o Salazar sonhava: Guarda Redes Polícia, Extremo esquerdo canalizador, ponta de lança carteiro, trinco bombeiro, e numero 10 maestro da Filarmónica da Junta. Não esquecer o Treinador que é o dono da tasca onde esta malta se encontra depois do trabalho, onde se concentram praticamente a treinar penalties.

Por últímo, queria dar destaque ao grande jogo desta semana: Cova da Moura 0 : 3 Quinta da Marinha. Os 3 jogadores já saíram do Hospital e estão fora de perigo também.

Adios,

Paião'09

2009-10-16T10:28:00.000+01:00

Poizé,

Hoje quero tranquilizar-vos acerca de algumas situações da nossa vida: Os Assaltos.

Para isso, é necessário efectuar a típica introdução gesticulosa do meu tema, o qual se destingue por ser mais um episódio bastante interessante da minha vida, como o da minha hora que acabou de passar. O que acontece é que vieram aqui a casa os homens do ar condicionado, e levaram-me a concluir algo que eu já desconfiava: Estes mens vivem na lua, e possuem todos um vaivem lunar.

Perguntam-se vocês: "Mas porquê?? - Fácil! Não entendes muito bem a lingua deles, e deixam tudo cheio de pegadas e dedadas. As pegadas levam-me a pensar que vieram da lua... é impossível ás 9h da manhã trazerem tanto pó nas botas... tem de o trazer de casa!

Posto isto, uma certeza eu tenho: Nunca hei-de ser assaltado por um Homem do arcondicionado, nem pelo Electrecista, ou alguem assim, dada a quantidade de provas que eles vão deixando, às quais o Horácio do CSI gosta de chamar: Rasto.

Imaginem, o Horácio entra em cena, olha assim de lado para o chão ao jeito dele e diz:

"Hum... bota 43... da marca Cat... Só há 3 empresas que usam este tipo de botas... São empresas de Ar Condicionados!!! Mas pera, eu reconheço esta forma de andar, este é o António da Daikin!!! Sigam-me!"

Adios,

Paixão'09

2009-10-15T00:26:00.000+01:00

Poizé,

Como ainda não tinha nunca falado sobre economia, hoje vamos falar de economia.

Se há coisa que mais me chateia na economia, são aqueles comentadores televisivos, os quais em parceria com aqueles adeptos que vão ao estádio, irritam-me à brava porque parece que têm um comando da playstation, mas neste caso na boca:

Corre, passa, chuta, estás fora-de-jogo!! Isto aos berros mesmo ao lado do nosso timpano. No outro dia vi um que estava a gritar tanto que a cabeça dele expludiu, que até me sujou o casaco e levei com os neurónios na cabeça.

Felizmente, estes comentadores dos programas sobre economia, não costumam gritar tanto nem temos de levar com eles ao nosso lado, mas tal como chamo treinadores de bancada aos adeptos fervorosos , gosto de chamar aos comentadores televisivos os "Economistas da prateleira".

Ora vejamos as semelhanças: Só dizem porcaria, não têm pinta nenhuma a falar, apesar de acharem que têm, e por ultimo nunca acertam em nada.

Eu por mim, só tenho um apontamento a dizer: A qualidade dos comentários destes economistas de bancada são tão baixas, que estão cotadas abaixo da Euribor a 3 meses, que foi por acaso aquela que optei na compra da minha casa. Mas a cotação destes está tão baixa, que estou muito perto de abrir uma petição de forma a angariar fundos para lhes pagar para ficarem calados, da mesma forma que pago ao miudo que toca acordeon do metro (aquele que tem o cãozinho ao ombro, e usa o cão para segurar o baldezinho com as moedas): Epa, dou-te um euro, mas podes parar te tocar essa m*rd* logo ás 8h da manhã??

Contudo, e para finalizar, a Euribor está a baixar tanto que qualquer dia estão me a pagar para eu ter casa. Isto sim, era um luxo!! :)

Adios,
Paixão'09

Autarquicas 2009 - Carta aos Partidos Políticos

2009-10-08T09:58:00.002+01:00

Caros Partidos Políticos,

Tenho a dizer que estou bastante descontente convosco, mas não desiludido. Não estou desiludido porque normalmente espero sempre o pior de vós, e mais uma vez, vocês brindaram-me com a alegria da vossa estabilidade: Estão sempre mal.

Acontece que mais uma vez eu esperei uma reacção atempada da vossa parte, e como obvio, não foi atempada. Como concorrentes às autarquias, esperava mais da vossa parte. Gastei balúrdios e rios de dinheiro em material escolar, e agora, 15 dias após o começo das aulas, vocês enfardam-me os bolsos com canetas todos os dias, como se eu fosse passar os próximos quinze anos a escrever sem parar sequer para dormir.

Confesso que já me deram cabo das costas, dado que no outro dia obrigaram-me a levar uma tonelada e meia de canetas na mochila, tendo até contraído uma pontada lombar, e acabei o dia com uma mialgia de esforço.

Todos nós sabemos que os votos ganham-se pelo número de canetas que se oferece ao eleitor. Eu pelo menos falo por mim, dado que no dia de votar, conto todas as canetas que me deram e voto sempre no partido que mais canetas me deu. Em caso de empate, o critério de desempate é a tecnologia da caneta, dado que gosto mais de canetas que façam click! No caso das canetas apresentarem a mesma tecnologia, voto no candidato mais fofinho.

Posto isto, venho por este modo sugerir um plano de acção diferente. Canetas não é tudo, e podiam diversificar e tornarem-se mais úteis, dado que este ano podiam apostar um pouco mais noutros materiais escolares, devido às minhas diferentes discipilinas... Sim, porque tenho 24 anos mas estou no 9º ano por vossa culpa, dado que não escolhem bons professores.

Espero que nas próximas eleições autárquicas me ofereçam atempadamente blocos de papel cavalinho A3, ténis de marca igual a superior a Adidas para as aulas de educação física, compassos, réguas, e umas lapiseiras. Há, e já agora, eu tenho perdido o autocarro porque o meu microondas demora 5 minutos a aquecer-me o meu copo de leite para comer o Nestum... Podiam dar um jeitinho? Há uns bem baratos na Rádio Popular!

Os meus agradecimentos,

Paixão’09

Fim da época balnear

2009-10-06T16:10:00.000+01:00

Poizé,

A época balnear acabou e ninguém está contente com isso... Toca a ir buscar os casacos à arrecadação, e venha daí o Inverno. Contudo, é nestas altura que eu gosto de fazer um balanço do verão que passou... Para tal, elegi as três categorias mais importantes na vida de um homem: Praia, Sexo e Futebol.

O Primeiro balanço vai para a melhor praia do ano 2009. A minha escolhida racaíu, naturalmente, nas caraíbas vicentinas, leia-se então “São Torpes”. Poizé, nesta praia conseguimos usufruir de água quente, coisa que não existe em nenhuma outra praia na costa portuguesa. Mas não fiquemos por aqui, esta água tem dois pontos positivos, a primeira é que a água não é muito salgada, eu sei disso porque eu estive a surfar lá neste verão, sendo cozi dentro do fato, e quando me enrolei numa onda, engoli água e posso comprovar que a mesma não sabe a sal, mas sim a uma boa colheria de Gasóleo de 2009 Hi Power... depois daquele pirolito não houve onda que me escapasse!! O segundo ponto positivo é que com tanto gasóleo dentro de água, em 15 minutos apanhei o maior escaldão da minha vida!!!

Em relação à categoria sexual, escolhi o Sporting... de facto eu tiro o chapéu ao Sporting no que diz respeito a sexo, pois estes são papados por todos!! Aliás, eu não consigo pensar em submissão sexual sem pensar neles!! Reparem, até na semana da mobilidade, em que era incutido o espírito das pessoas se deslocarem, o Miguel Veloso foi convocado e jogou os 90 minutos... este Paulo Bento não anda nada bem!!

Na ultima categoria, o futebol, decidi escolher o jogador de futebol que mais me impressionou, pela negativa. Sim, estou a falar dele, estou a falar do pior reforço do Benfica, o César Peixoto. Aqui entre nós, eu considero o César um jogador de fraca qualidade para o plantel benfiquista, mas a verdade é que metade dos benfiquistas queriam estar na pele dele, lá isso queriam (nós homens sabemos o porquê). Contudo, como jogador, posso dizer que ele é como um ponto negro... ninguém os quer ter, e quando os têm, tentam espremer ao máximo, e só sai é porcaria!!!

Adios,

Paixão’09

Gripe A - Moda ou Epidemia

2009-10-02T10:08:00.001+01:00

Poizé,

O motor do meu carro hoje de manhã gripou... E assumo todas as culpas, dado que não passei as mãos por álcool antes de entrar no carro. Shame on me!

Mas não é sobre o motor do meu carro que quero falar hoje, e muito menos sobre doenças perigosas, hoje quero falar de pancadas e hipocondríacos, estou a falar então da Gripe A. Eu até admito que posso vir a contrair o vírus H1N1, mas acho ridículo todo o cuidado que as pessoas têm. Por exemplo, agora lavam as mãos cada vez que as tiram dos bolsos, e ninguém me convence o contrário que dentro dos bolsos está um recipiente de acido sulfúrico para matar tudo o que lá toque.

Contudo, eu gostava que estas pessoas me explicassem como fazem o amor! Plastificam o corpo todo, ou praticam estilo “Glory Hole” ? (para quem não sabe o que é, procure no Google!)

Levando este tema para o Futebol, imaginem o que é um jogador marcar um golão enorme, o golo da sua vida, e correr em direcção ao colega de equipa que lhe fez o passe milimétrico para festejar, e este começar a fugir em direcção do banco de suplentes!! De seguida, o jogador que marcou o golo começa a correr para o banco para festejar com a equipa, e ouve-se o grito do treinador: FUGEM!!!! E desatam todos a correr para o balneário e trancam-se lá dentro!!

Eu ainda estou à espera do dia em que os empregados de mesa trabalhem dentro de fatos estilo Darth Vader, e que digam à porta do restaurante: "Join me in my dark restaurant, Jedi..."

Estar de prevenção é importante, logo afastem-se daqueles que ressonam, porque os porcos também ressonam, e isso pode ser um sintoma. Pelo menos eu quero acreditar que sim, e no outro dia mudei de lugar no metro porque estava um senhor a ressonar, e ainda por cima estava acordado. Ele deve ser o único ser vivo do mundo que ressona acordado!!!

Por último, mas não menos importante, quero partilhar convosco que já me deixei de desodorizantes Axe para os meus engates a nível de transportes públicos e rua, como sugerem os anúncios da marca. Agora optei mesmo por usar uma T-shirt a dizer “Powered by Tamiflu!!!". Façam o mesmo, vão ver que elas até correm!!!

Adios,

Paixão’09

Vida a dois - A guerra das rosas!

2009-09-30T14:46:00.002+01:00

Poizé,

Hoje quero-vos falar do que é viver a dois. Viver a dois não é fácil, estando apenas acima disso em termos de perigo o viver com o homem do talho, em que a qualquer momento o gajo pode-se passar e cortar-nos às filetes.

Digo isto porque imaginem, enquanto se vive em casa dos pais, se não estamos em dia de “aturar chaticezinhas” dizemos: Olha, eu tenho de ir para casa que a minha mãe disse que ás 22h fechava a porta, e depois disso já não abre. Até amanha beijinhos... No caso de ser via telemóvel, conseguimos ser mais sinceros e dizemos meigamente: “Olha, não estou para te aturar hoje com as tuas fitas, amanha falamos”. E de certeza que no outro dia acordamos com uma sms assim: “Oi amorzinho... espero que tenhas dormido bem. Desculpa as chatices de ontem, não estava nos meus dias!!”.

Pois... só que isto quando se vive a dois não é assim... vivendo a dois temos de gramar com ela ou ele a noite toda ali ao lado, e se olharmos pelo cantinho do olho quando estamos lado-a-lado no sofá, ela ou ele está de certeza a olhar para ti também de lado, com o dente canino de fora, prontinho para te atacar o pescoço... aliás, há noites que não se tira os dentes do pescoço de um do outro, e entra-se numa luta até à morte, desidratação ou até mesmo vias de facto... Há quem diga que se resolve na cama... Desde que a vossa mulher não seja tipo a Sharon Stone do filme Instinto Fatal, por mim tudo bem, estão todos a salvo!

Viver a dois é apagar a luz quando o outro não apaga. É aguentar 5 dias a dormir 4h quando ela está menstruada. Sim, todos nós sabemos que não há nada que nos tire mais o sono do que isto.

O homem só respeita o ciclo menstrual porque no fim o vermelho vem ao de cima e é sempre campeão, para não dizer que com ele vem sempre a boa noticia de que não vamos ser pais daqui a 9 mesitos. Contudo, o homem também odeia o fim do ciclo menstrual, dado que termina quase sempre no fim-de-semana a dois, que foi um balúrdio e pago pelo bolso dele...

PS: Cheira-me que não vou levar nada durante 2 ou 3 semanas lá em casa!! L O L !

Adios,
Paixão'09

Sintomas de Político

2009-09-28T10:12:00.001+01:00

Poizé,

O Post de hoje é bastante educativo. Para tal, é necessário que tenham isto bem em conta caso comecem com sintomas de político, como:

Não saber falar sentado. Apenas de pé, gesticulando bastante e a gritar;

No fim de cada discurso, cantar bem algo 3 letras estilo: PSD! PSD! PSD!

Andar a beijar e abraçar pessoas na rua á toa;

Não ter nada para fazer.

Se sentir sintomas de político acima indicados, feche-se em casa e ligue o 808 24 24 – Se for do PS 01, PSD 02 CDS-PP 03, BE 04 e se for do PCP não ligue porque provavelmente também não tem telefone, e se tiver, não tem saldo para o fazer.

Tenha bastante atenção à higiene, principalmente na higiene monetária, estando eu a falar de lavagem de dinheiro.

Evite aglomerares de pessoas, mesmo que esteja a fazer campanha nas feiras e praças, dado que as peixeiras por normas dão muito beijinhos e linguados nos políticos. E além de mau, é nojento.

Use sempre lenços de papel para limpar as facas com que apunhalou o candidato ao seu lugar. Não se esqueça de usar lenços de papel do continente que o Belmiro agradece sempre, e manda uma garrafinha no Natal.

No fim da utilização do papel, deverá sempre deita-lo fora para o caixote do lixo. Não se esqueça de deixar também uma bomba relógio se o caixote do lixo for nas imediações da sede de um partido da oposição.

Desinfecte tudo com álcool composto com glicerina porque arde mais rápido, e como tal, utilize-o também para continuar a matar adversários, pegando-lhes fogo.

Se tiver com sintomas de Gripe A, fique em casa e não vá trabalhar. Isto é, seja político.

Adios,

Paixão'09

Desportos Panisgas!

2009-09-24T10:18:00.000+01:00

Poizé,

Hoje quero-vos falar de desporto. Existem dois desportos que eu considero muito panisgas, sendo eles a esgrima e o ciclismo. Começando pelo primeiro, a esgrima. Aqui estamos a falar de um desporto em que estão dois gajos frente a frente a segurar uma antena, e o objectivo é tocar com a anteninha no corpinho esbelto do outro. É um desporto de agilidade e sem contacto físico viril.

Passando para o segundo, e aquele que eu considero mais importante, é o ciclismo. Para já, intriga-me bastante não me sentir confortável em relação a duas coisas, a primeira diz respeito ao seu nome, que defendo que se devia chamar biciclismo (porque se for ciclismo, fico sem o meu titulo de melhor triciclista do Orbitur, titulo que ganhei com 3 anos), e a segunda é em relação ao selim. Qualquer gajo com uma salada de tamanho mínimo considerável, tem problemas a estar 4h a pedalar em cima de uma bicicleta... Desculpem lá, mas aquela cena entra pelo rabo acima, e onde é que metemos os nossos tintins? Nunca ouviram aquela piada: "A tua bicicleta preferida é aquela sem selim não é?"

Depois, vamos observar o outfit. Todos eles vão embalados a vácuo, e com uns calçõeszinhos que estão ali a estancar o sangue dos coisos. Quando olho para eles de frente, e observo aquele capacete, fazem-me lembrar uma ejaculação... 1.000.000 espermatozóides a correr para ver quem chega primeiro. Contudo quando chega ao fim, não existe um óvulo...

Por último, há que pensar que os ciclistas vão de cu pró ar 4h, e o gajo que está atrás não tira os olhos do da frente, onde observa ao pormenor todas as formas e curvinhas do rabo do próximo, principalmente quando vai a sprintar, que é quando empina mais o rabo.

Ninguém me tira da cabeça que aquela parte quando ganham que vêm duas miúdas disfarçar, é para por alguma água na fervura e disfarçar ali a cena.

Adios,

Paixão’09

Pequeno regresso às aulas

2009-09-21T11:05:00.000+01:00

Poizé,

O regresso às aulas é no continente o tanas, porque os meus amigos madeirenses já estão a amochar nas aulas por esta hora. Mas o que ainda é mais engraçado, é que o número de vagas para o ensino superior foi mais pequeno este ano o que se reflectiu nos alunos... é impressão minha ou cada vez mais são mais pequenos??? Das duas, uma. Ou são miúdos que estão no 10º ano e pintam-se em casa com nomes de faculdades na testa e vão para a rua fazer de conta que foram praxados, ou andam a tomar banho a 90 graus na máquina de lavar roupa e acabam por encolher.

De facto, a minha calculadora gráfica, que vá-se lá saber o porquê, é bem maior do que grande parte dos alunos caloiros 2009/2010, e continua a ser a melhor invenção tecnológica a nível académico. Na minha mochila, conseguia por lá 4 ou 5 caloiros. O que se passa, pergunto eu?? Porque razão parece que são cada vez mais miúdos? Ou sou eu que estou a ficar velho?? Eu tenho a ideia de que qualquer dia os morangos com açúcar são feitos na católica, e em todos os intervalos das 9h20 ás 9h40 assistimos à mítica guerra de borrachas e ao jogo da cabra cega.

Saudações Académicas.

(Humor Negro - Tem bolinha no canto)
PS: Nos ultimos dois dias deu o Fim-de-semana com o morto. Não, não foi o filme do fim-de-semana com o morto, mas sim um subito aproveitamento da TVI para dar o Dirty Dancing, Ghost e não tenho a certeza, mas aposto que também deu o filme: Ruptura Explosiva na sexta.

Adios,
Paixão'09

Morangada - Os nossos artistas da caixinha mágica

2009-09-17T10:15:00.002+01:00

Poizé,

Gosto muito de escrever, é das coisas que mais gosto de fazer. De facto, transmitir uma mensagem, sendo ela séria ou a brincar, é das coisas que mais me dá prazer de fazer, daí eu ter criado este blog. Contudo, a minha realização profissional passaria pelo grande ecrã, onde cinema ou até mesmo teatro encaixariam bastante bem. Contudo, o tema de hoje não sou eu, porque seria bastante chato, por isso prefiro escrever sobre os morangos com açúcar.

Os morangos com açúcar vieram deitar por terra todas as hipóteses de representar que eu teria. Todas não digo, sempre posso fazer uma dieta, e meter uns abdominais como no filme “300” e talvez aí conseguisse.

Hoje de manhã quando abro o jornal, vejo uma página inteira a dizer: “A sala de aula vai ser um palco!”.

De facto, é só a mim ou vocês também acham estranho que todos os anos entram 1000 alunos novos na escola, e todos os anos há uma banda de música que já tocam como se conhecessem à anos? Todos os anos a equipa de futebol ou andebol ou volley chega à final nacional e 2 são convocados para a selecção nacional de escolas e que são sempre dois gajos que não se dão bem e no fim da temporada de verão já são grandes amigos...

As gajas más no fim da época já são boas, assim como aquela gaja que toda a gente gozava e metia papeis nas costas no inicio do ano por ser feia, no fim tem um penteado super fashion, roupa toda nova, e afinal é a gaja mais boa da telenovela, que até faz um book semi-nu?

De comer tantos morangos, já estou mal disposto e cheio. Para não dizer que o açúcar faz mal, sendo que com excesso de açúcar também não podes ser morango. Já criei aqui uma grande confusão.

Contudo, o que mais gosto e aprecio são as grandes histórias, as quais me prendem à televisão com bastante fascínio (not). Nunca me hei-de esquecer um dia, em que dois estavam à porrada e um disse para o outro: "Seu sacana, depois apanho-te" - Uauuuuuuuu!!! Que agressivo - Pensei eu...

Posso dizer: “Riscos” volta, estás perdoada! Quem não se lembra da serie ou novela escolar “Riscos”?? Aquilo é que era. Não havia dia que não houvesse porrada, os grafites nos WC tinham asneiras e números de telemóvel com ofertas sexuais, e todos os anos morria um ou dois com uma overdose ou ajuste de contas. Para não dizer que nos “Riscos” os alunos comiam as gajas, e nos morangos fazem amor com elas.

Contudo, eu vejo que com a minha barriguinha as telenovelas ou filmes estão descartados, logo vou tentar a minha carreira na apresentação de programas. Ainda não sou um Malato ou um Fernando Mendes, mas lá chegarei. A sorte destes senhores é que foi inventado o formato 16:9, senão era impossível ter o Malato/Fernando Mendes com um concorrente a partilhar o ecrã.

Adios,
Paixão'09

RIP Patrick Swayze

2009-09-15T16:30:00.002+01:00

Poizé,

Morreu Patrick Swayze e por isso quero prestar aqui a minha homenagem e aproveitar para chamar o Michael Jackson à baila. Sim, estes dois meninos conseguiram fazer malabarismos com os seus pés de dança, sendo que o Michael Jackson era mais talentoso no mundo da dança, mas nunca conseguiu estar no topo de fama feminino da mesma forma que o Patrick esteve, isto é, eu tiro o chapéu ao Patrick por ter conseguido colocar no topo e no coração de todas as mulheres um filme em que o seu nome contém a palavra dirty. Normalmente filmes com este nome são de gosto preferencial dos homens!

Outra coisa que eu admirava bastante no Patrick era o quanto ele é parecido com o Nedved da Juventus no filme ruptura explosiva. Se aquele não é o Nedved, então só pode ser o Patrick Swayze.

Patrick Swayze deixa-nos, e deixa em nós uma sensação de que foi um grande homem e também um grande profissional. Apenas posso me despedir dizendo Rest in Peace, serás imortal porque todos saberão quem és para sempre.

Adios,
Paixão'09

Os Hermafrólimpicos

2009-09-14T09:39:00.004+01:00

Poizé,

Após o sucedido nestes jogos Olimpicos, em que uma atleta foi acusada de não ser mulher, e foi sujeita ao vários testes, onde se concluíu que a mesma ou o mesmo não tem útero e tem dois testiculos internos no lugar dos ovários.

Posto isto, há uma coisa que me intriga, e não tem a ver com o sexo de Semenya, mas sim com o facto de que é que vai fazer da sua vida??

Então se não pode correr como mulher, mas também não vai correr como homem, como faz? Isto não é um pouco de descriminação??? Temos os jogos Olímpicos e os Parólimpicos... Onde ela(e) encaixa??

Daí a minha sugestão: Porque não criamos os jogos Hermafrólimpicos??

Penso que é uma excelente ideia e assim algumas pessoas poderiam relançar as suas carreiras, algumas iniciando-se no desporto, outras mudando de modalidade, como é o caso do José Castelo Branco ou Vanessa Fernandes.

Imaginem, como seriam as coisas pelos Hermafrólimpicos:

- A prova principal nos Hermafrólimpicos era ver quem consegue mijar até mais longe;

- Os Balnearios eram partilhados por todos, afinal, não há destinção sexual;

- Quem perde paga, porque não acredito que alguem patrocine;

Adios,

Paixão'09

Procura de trabalho - O emprego perfeito

2009-09-11T09:46:00.013+01:00

Poizé,

Hoje estive entretido a enviar CV’s, e respondi a vários anúncios. De facto, alguns deles eu via que me identificava, mas não era bem aquilo que eu procuro.

Então no momento em que ouvi uma voz na minha cabeça a dizer: “Descreve o teu emprego perfeito” arregacei as mangas, e comecei a elaborar a lista de tarefas, para as quais eu sinto-me bastante vocacionado, e acho que tenho talento para as desenvolver como ninguém. Esta proposta de emprego é brutal, e diria eu o emprego do século. Ora vejam:

Multinacional que paga bastante acima do mercado, procura para os seus quadros efectivos um jovem, o qual será responsável pelas seguintes actividades:

Principais responsabilidades:

- Garantir que todas as partes dos testículos estão devidamente coçadas;

- Leitura de e-mails privados;

- Construção e análise de apresentações PowerPoint (Gatinhos);

- Não fazer nada no total de 3 horas diárias;

- Analisar e preparar relatório pormenorizado da forma como as colegas vêm vestidas;

- Efectuar debate diário do episodio da novela/programa desportivo do dia anterior;

- Continuação do debate já numa vertente da previsão para as próximas edições;

- Ler e-mails de trabalho (2 minutos), respondendo apenas aos necessários;

- Efectuar visita a todos os colegas efectuado o famoso aperto de mão secreto diariamente;

- Actualizar diariamente a lista do TOP 10 de gajas do escritório

- Discutir ao pormenor cada lance dos jogos do fim-de-semana da Liga Sagres (Tarefa semanal)

- Iniciar preparação do fim do dia de trabalho diário – está tarefa têm sempre inicio 30min antes da hora prevista de saída

- Discussão pormenorizada das condições climatéricas

Perfil pessoal:

- Forte capacidade de argumentação;
- Outras idiomas serão valorizados (Brasileiro, Linguas de Palops, Madeirense e açoreano);
- Domínio das ferramentas e botões do Paint e Calculadora do Windows;
- Benfiquista (Eliminatório) com comprovativo;
- Habilitações académicas ao nível do Sócrates;

NOTA: Part-Time 4h.
Package Salarial: 5000€

Paixão'09

2009-09-09T10:35:00.001+01:00

Poizé,

Nada mais me estraga o dia do que estar no metro ou noutro transporte público de prestígio e ouvir uns putos a dizer que vêm cá os Smack My Bitch Up... e o outro responder: Eish, não os vi porque preferi ir ver os Nothing Else Matter no Optimus Alive. Não entendo essa coisa parva de chamar as bandas pela música que mais vezes passa na televisão, isto é, pela musica mais comercial, acho horrível e dá me vontade de por fim à vida.

Outra é quando têm mania que percebem bastante de música, mas depois ficam contentes com o Nick no msn a dizer: Os Blasted Mechanism vêm a Portugal!!! E o mais escandaloso é que já ouvi por aí a dizer que os Silence 4 iam dar um concerto em Portugal... havia de ser onde?

Continuando no tema da música, vou falar dos 2 tipos de pessoas que mais odiamos apanhar nos concertos/festivais. O primeiro são os gajos que têm 2 metros, onde eu gostava aqui de sugerir que tal como na montanha russa não deixam entrar menores de 1,40m e não é considerado descriminação, nos festivais e concertos devia ser proibida a entrada a maiores de 2m. Os segundos são os que pensam que estão a jogar Sing Star e não se calam concerto todo a cantar... mens, nós estamos ali é para ouvir a banda e pagamos por isso, por isso SHUT UP! E ainda por cima, maior parte das vezes nem sabem a letra!!!

Adios,

Paixão'09

Metrossexuais - O novo homem

2009-09-08T09:00:00.000+01:00

Poizé,

Hoje quero-vos falar de metrossexualismo. O que é um metrossexual? Ninguém levanta o dedo? Pois bem, um Metrossexual é um gajo que mete creme. Todos os homens cortam os próprios pelos, é uma questão de estética, quer da barba, quer o cabelo, e outros tantos. Um gajo tem de estar apresentavel, né? A isto eu chamo um homem normal que se cuida... Mas por um cremezinho na cara, ou uma loção hidratante nas pernas, já se encontra entre no Metrossexual e muito perto do panisgas.

De facto, hoje em dia são muitas as mulheres que têm de esperar que o homem acabe de se despachar... Sim, Metrossexual não é a mesma coisa que gay, mas...

Tenho um amigo meu que é tão Metrossexual, que demora tanto tempo a preparar-se para sair todo bem vestido, perfumado e penteadinho, que quando chega à disco que é o seu local de engate não engata nada, porque simplesmente todas as gajas que estavam ali para ser papadas já estão ocupadas. A verdade é que por 3 vezes ele quando chegou ao Docks, a discoteca já estava fechada, e ele começou-se a preparar eram 19h.

O Metrossexual demora tanto tempo a preparar-se como um banquete de Natal. Tal como no Natal, podemos dizer que em cima da mesa não falta nada, e estes meninos precisam de mais espaço para por os cremes do que para guardar as t-shirs de futebol. São estes os meninos que não saltam aos lances de cabeça porque têm medo de levar um toquezinho e ficarem negros.

Eu sei eu sei, não são panisgas, mas vamos lá ver né!!

Cuidem-se!

Adios,

Paixão'09

Alargamento da linha de Metro de Lisboa

2009-09-07T09:26:00.004+01:00

Poizé,

Não sei se sabem, mas está planeado e mega projectado o alargamento da linha de metro em Lisboa... Para não ficarmos atrás das grandes capitais do planeta, vamos voltar a ter uma linha circular, e o metro vai ser alargado para arredores de Lisboa, e mais outros sítios que não interessam a ninguém.

Antes de mais, quero falar-vos da adrenalina que vai ser um menino de Queijas (Ponta esquerda da linha vermelha) apanhar o metro para o aeroporto... é que eu nem quero imaginar a cara dele quando passar com as suas malas Louis Vitton na estação das Olaias, Chelas, Olivais, Cabo Ruivo, Moscavide e Encarnação... para não falar dos reforços provenientes da Alta de Lisboa, mais conhecida por Galinheiras. Felizmente o metro não chegou à Cova da Moura... uff!

Contudo, tenho de reconhecer que quando chegar o metro à minha zona residencial, eu provavelmente vou estar a abanar-me todo, mas não é de alegria ou medo, deve ser mesmo de Parkinson... é que ninguém acredita que esta extensão do metro esteja mesmo concluída até 2020. Já sabem que o bilhete de metro vai subir para 20€ e o passe mensal para o ordenado mínimo... senão tinham isso em conta, tenham... conheço um gajo lá de dentro que me disse que vão ser contratados 300 espartanos para tratarem da segurança do metro nas zonas mais à esquerda da linha, e nas estações em volta do aeroporto, o que implica custos elevados. Imaginem o que é um gajo estar a assaltar no metro, e vir o Leonidas e gritar bem alto: "THIS IS METRO!!" e de seguida dar um pontapé frontal ao Ladrão para a linha do metro e o gajo morrer electrocutado!

Voltando à conversa dos preços, eu prevejo que o metro vai ser transporte de rico, ao contrário do avião que cada vez está mais barato... Para quem não sabe também, Lisboa está sobre um vulcão, e com tanta escavação qualquer dia vamos com o coiso. Parece que não aprenderam com o que se passou no Terreiro do Paço!!

Adios,

Paixao'09

Nova Imagem, novo nome!

2009-09-06T14:50:00.000+01:00

Poizé,

Devido ao facto de existirem cerca de 32378 blogs com o nome ou referências ao nome: "Coisas de Gajo" e também pelo facto deste blog ter sido criado com a ideia de conter apenas assuntos masculinos, o que não acontece, surgiu a necessidade de mudar de nome, assim como a imagem.

Portanto não se assustem, estão no blog certo! :) A imagem é nova, a parvoíce, é a mesma de sempre.

A razão de ser supositório? Eu já sabia que iam perguntar isso! :) Se forem a ver, eu tou aqui sempre a supor coisas, logo isto é um supositório!

Amanha a parvoíce continua!

Adios'

Paixão'09

O Álcool

2009-09-03T11:33:00.000+01:00

Poizé,

Eu roo as unhas. É um vicio feio e mau, eu sei, mas tal como os fumadores que sabem que o tabaco provoca cancro, eu cá continuo a alimentar o meu vicio, e exploro cada milímetro das minhas garras e ganfias (sim, eu já evoluí na arte ao ponto de saber roer ou uma ou outra). Mas o assunto de hoje não é sobre roer as unhas, mas sim sobre os meios de prevenção de contágios do vírus H1N1. A verdade é que a parte que mais me irrita nisto do vírus, é que o meu prazer de roer as unhas está a ser deitado por terra graças a todas as manias que a população mundial está a ganhar... ora vejamos: antigamente eu roía as unhas e ainda vinha aquele aroma a maçaneta de centro comercial, o qual foi trocado pelo insuportável sabor a álcool que apanho em tudo o que toco...

Já estou farto do cheiro a álcool... a verdade é que antigamente uma cidade cheirava a combustíveis automóveis etc, mas a grande poluição urbana de hoje é toda causada pelo álcool... Ora vejam, no meu local de trabalho vem uma gaja à hora de almoço limpar-me o teclado e o telefone com álcool todos os dias... quando recebi a primeira chamada depois de almoço e desliguei, toda a malta cá no trabalho perguntou-me se tinha falecido alguém, onde eu prontamente respondi: "Este etílico é dos bons! 90% de álcool para cima... é alentejano, só pode!"

No outro dia vi um gajo a incendiar-se a ele próprio a acender um cigarro... imaginem o porquê!! Ah pois, para quem ainda não tinha reparado, vamos entrar na era do álcool. Qualquer dia estamos tão habituados que o álcool vai entrar na nossa dieta: “Vai um bifinho com um molhinho de álcool a 95% que tenho aqui, que é da terra dos meus compadres? Ou prefere guardar para a musse de chocolate?"

Adios,
Paixão’09

Entrevista de emprego - O que não fazer!

2009-09-03T09:24:00.000+01:00

Poizé,

Hoje quero-vos falar daquilo a que todos os seres humanos têm de passar, tirando um ou outro caso em bancos privados e alguns institutos públicos... O grande tema de hoje são as entrevistas de emprego, onde vos quero transmitir tudo aquilo que não devem fazer antes, durante e após a entrevista.

Uma coisa que não convêm mesmo é chegar atrasado, ir a correr e mandar um espalho daqueles enormes na recepção. Acho que fica mal, e não é nada elegante. De seguida, evitem estarem nervosos, para não aparecerem com uma camisa toda suada e a colar.... É que uma vez vi um gajo que parecia que estava com uma licra de bodyboard, o jovem estava embalado a vácuo praticamente. Por ultimo, no que diz respeito ao antes, não cheguem atrasados, mas também não cheguem muito cedo... O meu conselho é que sincronizem o vosso relógio com o do Metro e apareçam na sala de reuniões no segundo certo... por exemplo, às 9h em ponto abram a porta da sala de reuniões e gritem bem alto: “Ah ahhhhh!! Pensavam que ia perder esta oportunidade não?”

Durante a entrevista, basicamente digam tudo menos a verdade. Não digam que 75% do vosso tempo era gasto junto da fotocopiadora, mas sim que eram responsáveis pela gestão da duplicação documental. Atenção: Evitem sempre palavras como Xerox ou HP porque podem ser agarrados por aí... Outras palavras proibidas são: Papiro, Gadsa ou outra empresa de arquivo.
Meninos, tirar macaquinhos no nariz está fora de questão durante uma entrevista, por isso controlem-se. Se a gaja que vos entrevistar for muita boa, evitem olhar para ela para não parecerem um urso a apreciar uma foca, porque como todos sabemos, principalmente quem é meu leitor assíduo (O meu primeiro post), a cena das mamas e os homens nunca resulta bem.

No após entrevista, evitem telefonar de 15 em 15 minutos para a gaja dos recursos humanos a perguntar se têm novidades... Basicamente esperem a eternidade que for preciso. Olhem para mim, eu neste momento já estou a achar que todo o departamento de Recursos Humanos foi despedido, ou então foram todos de férias juntos e o avião caiu, é que passam 4 meses e ainda não me disseram nada, mas o importante é acreditar!!!

Adios
Paixão’09

Jesus a Presidente da Câmara

2009-09-02T11:26:00.000+01:00

Poizé,

Chego ao trabalho e vejo esta obra de arte... De facto, até me sinto envergonhado como não tinha previsto e feito esta analogia entre o Jorge Jesus e o Exterminador Implacável. Posto isto, acho que A Bola quer anunciar antecipadamente que o Jorge Jesus é gajo para ser presidente da Câmara de Lisboa quando acabar a carreira no desporto tal como o Arnold Schwarzenegger fez mas na carreira cinematográfica... ora vamos imaginar o seguinte:

Os gajos que cortam a relva a fazerem alongamentos antes de pegarem na máquina para iniciarem as suas tarefas. De seguida, aulas teóricas para os arrumadores de carros, onde vão estudar e interpretar intensivamente os estacionamentos, chegando a serem considerados lances estudados, ou de laboratório, onde colocam o maior número de carros estacionados em pouco espaço. De forma a melhorar processos, no que diz respeito a tribunais em que as papeladas andam de um lado para o outro, ele vai buscar o Nuno Gomes e vai torná-lo responsável pelas tabelinhas documentais. O Slogan provavelmente vai ser “Viver em Lisboa é muita fixe” ou então “Lisboa vai ser melhor duas vezes do que antigamente... no mínimo!”

Voltando a por um pouco de seriedade no assunto, quero-vos dizer que vêm aí os melhores confrontos da televisão, não estou a falar do Vale Tudo, mas sim dos debates políticos. Contudo, eu gostava que os debates políticos fossem mesmo numa arena octogonal, onde poderíamos ter o prazer de ver o Socrates e o Louçã a lutarem até à Morte pelo governo português... no mínimo seria interessante e eu não me importava para pagar bem para ver ao vivo na primeira fila a sentir o cheirinho a suor, dado que é um momento único, ver um político a suar.

Viva Portugal!!

2009-09-01T10:28:00.000+01:00

Poizé,

Hoje acordei e vejo que o céu está cinzento... Eu penso que seja porque andam aí umas 8 águias a atacar, então o Socrates mandou por umas nuvens... Com isto chego novamente ao meu problema de sempre, é que quando eu era miúdo, eu sabia distinguir o verão do inverno... hoje só quando acordo e levanto os estores é que sei em que estação me encontro...
Ontem a t-shirt que voltou suada, vai servir hoje de cobertor para as pernas.

Aproveito aqui hoje para anunciar a subida do PIB neste ultimo quadrimestre... Aliás, se o Benfica continua assim, corremos o sério risco de nos tornarmos na próxima potência mundial, com aumentos constantes do PIB, ultrapassando a China na capacidade produtiva. Eu sei e tenho a certeza que se ganhamos outro jogo assim, e Euribor vai cair tanto que o banco vai nos começar a pagar por termos casa em Portugal.

Por último, queria-vos deixar aqui em baixo a nova versão do hino exclusivo para a Selecção Nacional de futebol Profissional:

Heróis da favela, nobre Povo,

Desvia-te dos tiros, torna-te imortal,
Disparai hoje de novo
Na Cova da Moura em Portugal!

Entre as linhas da convocatória,
Ó Pátria, perdoa o Queiróz
Por ter convocado a nós,
Que nem ganhamos à Estónia!

Às armas, às armas!
Pega na moto-serra e bora atacar,
Às armas, às armas!
E põe o Liedson a naturalizar,
Ordem e Progresso, marchar, marchar!

PS: Peace & Love...

Carta ao Dept de Recursos Humanos

2009-08-31T11:03:00.000+01:00

Bom dia Dept Recursos Humanos:

Nada mais me transcende dos que as segundas feiras de regresso de férias. Não há acto mais cínico do que acordar bem cedo numa segunda e dizer: “Tão fixe!!! Vou bulir!!!”. Não. Pessoas com sentimentos e uma réstia de humanidade não gostam da segunda, como o Socrates não gosta das aulas de inglês: “Se poderes, evita sempre...” – Diz ele...

Pois... como já repararam, hoje estou com um estilo de menstruação Masculina. Mal-humorado, sonolento, não sei... alguma coisa há de ser, e essa coisa, está farta de me fazer comichão na massa cinzenta... Gostava de vos escrever algo para rir, mas hoje a minha inspiração ficou na almofada. Quando chego, tenho uma espécie de 1743 mails para ler, aos quais ao fim de 20 minutos já tenho a chefe a chatear com perguntas, como se 20 minutos chegassem para digerir tudo o que aconteceu numa semana, pela leitura de tão poucos mails, sendo que os mais importantes são aqueles Power Points dos gatinhos, que eu acho o máximo!!! Depois, vêm logo os colegas: Então, tas mais gordo?? Foi só encher o Bandulho não??

De facto, os regressos de férias só têm piada quando sabemos que daqui a duas semanas vamos de férias de novo... Depois quando os colegas começam com a conversa do: “Pois, agora já foi né?” nós podemos ripostar no segundo seguinte: “Sim, mas vou para as Caraíbas 15 dias daqui a duas semanas!”. Quando digo algo deste género, penso logo: “PUMBAS!!! Vai chatear outro, ó sádico!!”

Por isso, e como forma de manter o pessoal motivado, eu gostaria de vos pedir o seguinte:

1. Ninguém deve voltar numa segunda... faltam 5 dias para o fim da semana, e isso desmotiva qualquer um.
2. Receber mais um subsidio de férias no dia que se volta
3. Quem fizer a afirmação: “Então, agora já foi né?” ou mesmo “Tás mais gordo!! Foi só encher o bandulho” – Deverá reverter 100€ do seu salário ao lesado
4. O retornado de férias, poderá usar uma t-shirt com a frase: “I Hate my Job, specially on Mondays”

Obrigado,
Tiago Paixão

Praias Portuguesas - O Destino de férias ideal!

2009-08-27T18:52:00.000+01:00

Poizé,

Para quem não sabe, eu de momento estou em gozo de férias... Tudo fixe até agora, dado que eu acho que tenho imenso jeito para passar férias, tal como todos os Portugueses. Eu penso que podia fazer disto vida, apesar de ser muito chato...

A chatice começa ao levantar, "Epah, são duas e meia... porra, já perdi meio dia de praia!"... De seguida, a segunda chatice surge ao vestir os calções de banho, noto que hoje estão mais apertados que ontem, graças às minis, e que a pele é algo que já não existe no meu nariz... Pôr creme e protector solar é coisa de gaja!

Contudo, tamos a caminho da praia e começo a reparar na ventania que se coloca... De facto, uma das coisas que mais me chateia nas praias portuguesas é que está sempre um ventanax que não se pode, de modo a que eu já não dispenso o meu Para-Pente para me deslocar para a praia, assim posso estacionar mais longe e não tenho de dar moedinha. Nada mais me enerva do que ter de largar uma moedinha para "subornar" alguém para não me riscar o carro, mas isto vamos discutir noutro dia, já tenho algo reservado em mente para os nossos amigos "Os moedinhas".

Mas vejamos o vento pelo lado positivo, o vento na praia permite o desenvolvimento e promove algumas práticas desportivas, como os 100 metros em sprint atrás do chapéu de sol que com o vento começou a voar, assim como os 250 metros olimpicos de bruços atrás da bola do puto, que foge pela água fora...

Outra coisa que me chateia solenemente, é que já não se pode jogar à bola nas praias vigiadas... No outro dia estava na praia e veio logo o Mitch Bacano: "Ah, sabes, eu também jogava muitas vezes à bola, mas agora não se pode jogar... mas podes jogar ali!" - Onde ele aponta para um campo de futebol de praia, com 236 pessoas a pontapear-se uns aos outros... Ir à praia sem bola, é a mesma coisa que ver a Carolina Salgado sem os olhos negros e inchados de levar porrada... Não faz sentido. Isto porquê? Digam lá se não têm saudades daquelas futeboladas matinais na Costa de Caparica, quando esta ainda tinha areia na praia, em que um gajo chegava ao fim de 3h de futebol, num clássico futebolistico de 18 contra 21 (tudo em tronco nu... nunca se sabia quem é que jogava de cada lado) com balizas de um passo. Saudades... Depois, um verdadeiro dia de praia tinha também de ser preenchido com 3 boladas, que eram especificamente endossadas ao gordo que vinha sempre como chapéu de sol da Sagres...

Contudo, é sempre possivel a qualquer Lisboeta por uns miseros 1,35€ atravessar a ponte 25 de Abril e disfrutar de uma das praias brasileiras mais bonitas... como a do Barbas. Hum? Não é uma praia brasileira?? Bom, posso dizer que na última vez que lá fui, senti-me no Nordeste brasileiro... Uma espécie de limbo entre as gravações do grande filme "A cidade de Deus" e "BOP - Tropa de Elite". Também não nos podemos esquecer do filme "Gato Preto, Gato Branco" que também é um classico inspirado na feira no topo da praia do Barbas.

Posto isto, não posso deixar de falar do arrastão que aconteceu no ano passado numa das nossas mais belas praias portuguesas. Eu acho que os media exageraram um pouco, e acredito piamente que não se tratou de um arrastão, mas sim de um grupo de somalis que estava a ser levado pelo vento, e que, no pânico toda a situação, tentavam agarrar-se a tudo o que podiam... Ainda foram capazes de falar mal dos rapazes!! Injusto!!

Contudo, o que mais me fascina no que diz respeito a praias, são as praias de nudismo. Aqui, podemos encontrar o nosso professor de filosofia à beira mar a praticar a coçagem dos badalos. Reparem: A prática da coça da salada, em praias de nudismo, exponência-se, atingindo o triplo ou o quadrúpulo das vezes que é executada. Ir a uma praia de nudismo e observar os seres que por ela caminham, equivale a ver os macaquinhos no National Geografic... Parece que o pessoal nu vira primitivo.

Nada melhor do que observar os amigos, ou mesmo até o sogro a fazer o seu jogging matinal à beira-mar todo nu, onde não conseguimos desviar os olhares das Holandas (países baixos) a abanar. E todos sabemos o maior pesadelos de todos: É ele, todo nu e suado ver-nos, aproximar-se para mandar aquele abração à homem, de sogro para genro!!

Por hoje é tudo!!

Adios'

Paixão'09

Problemas Técnicos

2009-08-27T02:49:00.000+01:00

Poizé,

O Post de hoje é o Post sobre os arbitros que está mais a baixo... como foi escrito há dois dias o blog empurrou-o para baixo!!! Vão lá ser plz!!

Obrigado,
Paixão'09

Ser Português

2009-08-25T18:38:00.001+01:00

Poizé,

Ser Português é ser diferente do resto do mundo... Não há nação como a nossa, felizmente, para o bem e para o mal. Ser português é perder o concurso porque está lá um espanhol ou inglês. De facto, o fantasma da inferioridade está presente nas nossas vidas de forma tão agressiva, que já sabemos que Portugal não vai ao Mundial, mas fica bem acreditar e tal. Ser Português, é pendurar a bandeira de Portugal na janela porque ganhou, mas retirar logo aos 85 minutos do jogo que está a perder...

Ser Português é passar todos os anos férias no Algarve. De facto, os Portugueses em Agosto fogem de Lisboa como o Vale e Azevedo foge ao fisco. Se esgotamos o plafond do Visa não interessa, estão de férias no Algarve e o auge é aparecer na TVI em tronco nu na praia a dizer que este ano os preços estão mais caros que no ano passado. Se houver um arrastão, ui, aí então vai logo buscar os calções de banho novos porque a probabilidade de aparecer na TVI é enorme.

Ser tuga é gostar de almoços pesados e ficar a dormir a tarde toda. A mine e os minuíns são os dois melhores amigos da tarde. Ser tuga é não usar cinto nas calças por dois motivos: O primeiro é que é porreiro ter o rego à mostra, a segunda é que o cinto é um instrumento de educação, e serve para bater na mulher quando o Benfica perde! O Tuga não come uvas, porque não gosta de tomar vinho em comprimidos. E a melhor sobremesa é a musse de chocolate com cheirinho, ou melhor, é o cheirinho com uma pintinha de musse de chocolate!

O Tuga treina o filho como se fosse um cão... nada o põe mais contente do que o filho com 3 anos se virar e dizer: "O BENFICA É CAMPEÃO E O SPORTING É M*RD*!! Tuga que é tuga, aprecia Tony Carreira. Ninguém me tira da cabeça que ele é o Julio Iglésias português... Se viveres no estrangeiro, o melhor dia da tua vida é o dia que o Tony Carreira vai dar um concerto à tua terra: "É um feriado Português" - Dizem eles.

Contudo, o ser português para mim também conta para o desporto... Eu sou um pouco "à maneira antiga" e há coisas que eu não tolero... Sim, já estão a imaginar, eu não consigo apoiar e festejar uma medalha de ouro de alguém que nasceu na Nigéria e que aos 23 anos ainda não sabia o que era Portugal, onde de seguida vem vestir a nossa farpela de licra e correr os 100 metros e 200 metros. Sim, estou vos a falar do senhor com o nome tipicamente português, Francis Obirah Obikwelo - "Português ser minha país" - Foi o que ele disse ao microfone mal ganhou a medalha de ouro... no mínimo ridiculo!

Depois temos o Nelson Évora... Mas aqui não critico... Por um simples motivo, é que, nunca nenhum nigeriano me roubou, até pelo contrário, provavelmente um ou outro nigeriano ajudou na construção do prédio onde vivo, por tuta e meia, mas em miúdo fui roubado diversas vezes por cabo verdianos, portanto, toma toma, papei-te a medalha!!!!

Por último o futebol... No futebol podemos encontrar o Tiago no banco para jogar o Deco, o Miguel no banco para jogar o Bosingwa (Calma, o Miguel nasceu em Chelas e o Bosingwa em Kinshasa), e o Pepe no lugar do Tarzan Taborda. Agora vem o Liedson, o que não me chateia tanto, porque o nosso antigo Ponta-de-Lança também não falava português, e assim não destoa tanto (Pauleta aka Pólhetã).

A grande diferença entre o atleta Português e o atleta estrangeiro a fazer-se passar por Português, surge quando falham um golo, e aí sim, a caixinha mágica chamada televisão mostra-nos toda a verdade e ficamos sem dúvidas, ora vejamos:

Luso-Brasileiro a falhar um golo: Pôxa vida hein. Foi assim qui Deus quis...

Português a falhar um golo: F*D*SS* MAIS OH C*R*LH*. P*T* DA RELVA F*D*SS*!

SE APANHO O GAJO QUE NÃO CORTOU BEM A RELVA F*D* O GAJO C*R*LH*. F*D*SS*!

Por hoje é tudo!!

Adios,

Paixão'09

Futebol - As suas mariquisses

2009-08-24T22:44:00.001+01:00

Poizé,

Estou agora sentado, de férias a ver o Real Madrid a espetar 4-0 ao Rosenborg... De facto, em todas as substituições que vi, houve um beijinho e uma palmadinha no rabiosque... Eu penso que o momento da substituição dá azo a muita pasniguisse, o que me deixa com muitos pensamentos perversos em relação ao que se passa dentro do balneario... (Se calhar é por isso que dizem que o que se passa no balneário, fica no balneário... ainda bem!).

Eu não quero imaginar o que fazem a um gajo quando ele marca 3 golos, mas de uma palmadinha dos 20 convocados não deve escapar, assim como do presidente e treinador, massagista, preparador fisico, o gajo das roupas, bla bla bla...

Portanto, HatTrick quer dizer: "ser sodomizado no anal à força e à bruta". Eu penso que nenhum jogador de futebol admite que é homossexual para não perder o prazer imenso da palmadinha no final do jogo. A palmadinha está para o jogador de futebol, como a festinha está para o cão. Só mesmo o Nuno Gomes é que nunca me enganou - Reparem: quando ele falha um golo, metade da equipa do Benfica respira de alívio... "Ufff, não vou ter de o abraçar" é que aquele óleo todo que lhe escorre do cabelo para as costas... nheca nheca

O mais nojento de tudo, e também o mais panisgas, é no fim dos jogos trocarem as camisolas transpiradas e vestirem a do outro logo se seguida... E depois aparecem no Flash Interview todos suados, ainda sem folego para falarem, mas tambem não é por isso que não conseguem dizer nada de jeito: "Foi um bom jogo, agora resta trabalhar durante a semana". Eles por natureza não são grandes mestres da arte do falar em público, salvo raras excepções como o Cristiano Ronaldo (not)

O futebol e a politica estão ligados. Aliás, a conecção deles é tão grande que eu arrisco-me a dizer que ainda bem que o Luis Filipe Vieira não é do PSD, porque se o fosse, e reparem bem, corriamos o sério risco de ter o Eusébio no 11 inicial do Benfica, já que tambem temos a Manuela Ferreira Leite como presidente do PSD.

Imaginem a política como futebol... vou lançar aqui algumas noticias:

Francisco Louçã, antigo deputado do Bloco de Esquerda, assinou contrato com o PSD por 3 epocas e meia: "Sou do PSD desde pequenino, é um sonho tornado realidade... Agora tenho de trabalhar bastante para conseguir irradiar o PS do poder, alinhando todas as semanas no Parlamento"

Manuela Ferreira Leite pendura as botas: "Já são cerca de 347 anos de dedicação ao meu partido... Vou terminar a minha carreira com a noção de que tudo fiz pelo meu clube."

Paulo Portas: "Jogar no PP permitiu-me obter popularidade suficiente para viver fazendo anúncios. Para começar e também pelo reconhecimento, vou fazer este anúncio para a L'Oreal... De facto, admiro muito o meu penteado à f*d*ss*, e penso que "Eu mereço"

Mario Soares: "As várias lesões obtidas ao longo da minha carreira deixaram-me marreco e com as bochechas a tocarem-me nos joelhos"

José Socrates: Se este menino fosse futebolista, de certo que já tinha jogado no Benfica, Sporting e Porto. Provavalmente tinha ido à Selecção de Sub-21 com 33 anos, e quando fosse treinador não teria o certificado de treinador de Nivel IV, mas iria arranjar alguem que o passasse.

Marques Mendes: Este menino está para a politica como o Rui Barros está para o futebol. Pequenos demais para serem grandes. Quando o Rui Barros estava a ter jogo, era impossivel jogar matraquilhos, porque faltava lá um boneco... só se o jogo fosse à hora do orçamento de estado ou de um jantar do PSD, porque assim, ficava 10 para 10!!

Voltando ao futebol, não consigo deixar de falar do Sporting (desculpem Sportinguistas). O Sporting este ano vai lutar pelo primeiro lugar... da segunda metade da tabela. De facto, quando se têm no mesmo plantel um gajo que apresenta a maior bilha do campeonato (Miguel Veloso), assim como o gajo que anda a comer a cantora mais pimba do planeta (Djalo), não se pode esperar muito. No plantel do Sporting pode-se encontrar o maior seguidor do Eduardo-Mãos-de-Tesoura, que é o Rui Patricio, e nem vou falar do Matias Fernandes... Com aquele bigode, nunca jogava numa equipa que eu mandasse!!! Para não dizer que ele é igual ao Martunis (Aquele miudo do Tsunami que tinha a T-shirt de Portugal)

A parte boa do plantel do Sporting, é que são especialistas em poupar custos... Este ano conseguiram ser patrocinados pela Super Bock, onde surge o logotipo na parte de trás das camisolas, o que gerou alguma poupança dado que já não necessitam de escrever Rochemback na do próprio, já que Super Bock é a sua alcunha.

Outro problema do Sporting é que o Liedson não tem 26 anos para sempre, e deixem-se lá de Tiuís, Alecsandros e Postigas. Todo o problema do Sporting tem origem no cabelo do Paulo Bento... e fascina-me como nunca ninguém viu isso!!! Eu penso que o Paulo Bento vai ao mesmo barbeiro que vai o José Castelo Branco!

Por hoje é tudo!!!

Adios,

Paixão'09

Arbitros Portugueses - Toda a verdade

2009-08-24T13:33:00.000+01:00

Poizé,

"Ser poeta é ser mais alto, é ser maior do que os homens!
Morder como quem beija!
É ser mendigo e dar como quem seja
Rei do Reino de Áquem e de Além Dor..." - Diz Luis Represas...

Para mim:
"Ser arbitro é ser mais parvo, é o ser mais gozado entre os homens!
Correr como quem rasteja
Sofrimento, dor e dar-lhe porrada é o que o povo mais deseja
Por troca de 500 €uros um favor..."

Ora vejamos a minha análise: Para ser arbitro em Portugal é preciso únicamente corresponder a três requisitos mínimos: ter um elevado nível de astigmatismo, um penteado estúpido e um nome ridiculo. Como prova disso, analisemos o seguinte:

Nome / Tipo visão:

Olegário Bártolo Benquerência / Topeira

Topeira - Doentes que sofrem desta patologia, normalmente enterram-se num relvado.

Cosme Machado / Rinoceronte

Rinoceronte - Este ser com a perda de visão, foi desenvolvendo outras sensibilidades como a do cheiro. Cheiro preferido: Dinheiro

Lucílio Baptista / Sindrome da Poeira

Sindrome da Poeira - Esta forma básica de vida, em momentos chave, sofre de um fechar de olhos intenso, o que lhe provoca perda de visão: "Entrou-me um pouco de pó para o olho no momento do lance" - dizem eles.

Elmano Santos / Cabra-Cega

Cabra-Cega - Este ser apita os jogos tão mal, que parece que tem uma venda nos olhos.

Luís Cansado Reforço / Himself

Luís Cansado Reforço - A piada é mesmo o seu nome. Eu queria gozar, mas não me consigo concentrar por causa do nome!

Os arbitros portugueses têm apenas um único propósito na vida: "Destruír o futebol Português". Acham exagerado?? Eu não, porque tenho uma teoria muito bem suportada sobre a minha acusação:

Em miudos, estes seres nunca eram escolhidos para jogar à bola por causa do nome, mas eram sempre a primeira opção no que toca a ser alvo de gozo nas escolhas de equipas: "Escolhe o Olegário" - Diz um outro. "F*d*ss*, tás doido??? Ninguém joga na minha equipa com esse nome!!". De facto, os 5 meninos acima ficavam sempre fora das peladinhas, e daí não perceberem nada de futebol.

O único arbitro que não é odiado no universo popular é o Pierre Luigi Colina, porque todos nós sabemos que ele é o Smeagol do senhor dos aneis, e isso mete sempre um pouco de respeito, principalmente quando ele arregala os olhos:

Todos os outros, são corruptos, e queremos vê -los todos presos. Penso que, mais do que os golos, a parte mais bonita do futebol é quando vemos um arbitro a levar uma bolada no focinho, ou mesmo nos tomates. Se desmaiar então, mandamos logo vir uma imperial como forma de festejo!! Se ao correr, tropeçar e cair, um simples "hi5" ao gajo do lado serve para festejar.

Mas as novas tecnologias aparecem, e ao invés de os ajudar, ainda os tornou mais parecidos com a Marta da OK Teleseguro. Agora erguem uns aparelhos que ao invéz de estarem ligados a pessoal que percebe de futebol, está mesmo ligado ao telemóvel do Pinto da Costa. Daí se falar que a culpa é do sistema, sendo que, o sistema não é o que todos nós pensamos, mas sim o sistema operativo do Head-Set dos Arbitros: Windows XPc (Xenhor Pinto da Costa) e Office MVL (Major Valentim Loureiro).

Por hoje é tudo! :)

Adios'

Paixão'09

As estradas Portuguesas - A grande aventura

2009-08-24T00:13:00.000+01:00

Poizé,

Para celebrarmos mais um inicio de semana de trabalho arduo, quero falar-vos de uma das coisas que mais me intrigam neste país - As Estradas Portuguesas.

Toda a gente fala de um grande problema das Auto-Estradas portuguesas, que é a falta de faixas. Para mim, o problema é haver faixas a mais... Reparem, quando temos 3 faixas, o pessoal todo só conduz na faixa da esquerda e na do meio. Eu cá gosto de pensar que estão a fazer conta que estão a conduzir em Inglaterra. "A faixa da direita é para os cameõns, dizem eles". A verdade, é que na faixa da direita eu consigo conduzir acima dos 120Km/h ao contrário do que acontece nas restantes faixas.

Há aqueles que acreditam tanto no telejornal da TVI, que pensam que os rails são bichos assassinos que vivem na beira das estradas, entao viajam sempre pelo meio a velocidades estonteantes abaixo dos 80Km/h. Há pessoal que vai na faixa do meio tão devagar, que eu penso que estão à procura de lugar para estacionar. Esta espécie, aprecia a condução com duas mãos ao volante, e muitos deles, conduzem no espaço entre o volante e o vidro frontal, estilo os gajos dos 100 metros de atlétismo (a razão é para chegarem primeiro).

A segunda coisa que mais aprecio são aqueles que mal vêem um acidente pensam: "Bom, siga lá tirar o lapis de trás da orelha e vamos fazer o orçamento". O portuga adora estacionar a viatura e avaliar os danos causados pelo acidente: "Parachoques partido, farolim avariado, isto é coisa para 60 contos" - dizem eles.

Em terceiro lugar, fica os nossos grandes amigos racers. Estes meninos além de alterarem o carro ao ponto de ficar irreconhecivel, chegam a desmontar a máquina de lavar para tirar uma peça se lhes disserem que ganham mais 2 cavalos no carro. O Sr. Tunning gosta mais do carro do que da familia toda junta. O único ser da familia que ele é capaz de ter algum amor é o seu cão, que normalmente é da marca Pit Bull, e alguns podem chegar mesmo a ter da marca Pit Bull também. Esta forma de ser, pica-se com tudo, e ai de alguma forma de vida que o desafie. Se alguém num semaforo coloca o carro à frente dele 1 cm, ele olha logo de lado e mete-se à frente, e mal abra o semaforo, brindanos com a sua nuvem de fumo proveniente do seu tubo de escape ruídoso, que mais parece o vocalista dos Moonspell a aquecer para os concertos. O viciado em corridas, pica-se com tudo, e chega mesmo a desafiar pombos: "Comé, essa m*rd* bomba ou não??" e arranca de seguida a fazer uma corrida com o pombo (se ainda fosse um pombo dos CTT... [Pombo-correio]). Carros, comboios, pombos e até o saco do lixo que é levado pelo vento são alvo de picardia. Os seus gostos musicais passam bastante entre o CD Tunning 2009 ou mesmo The sound of my Engine. O limite de velocidade para estes senhores não é imposto pelo código, mas sim pela capacidade do seu motor.

Em último lugar, não por ser o menos importante, fica o Polícia de trânsito. Deve ser a personagem da nossa sociedade que menos gostamos, ora vejam: Quando saio de casa à noite, o meu pai em vez de dizer: Cuidado com a gandulagem, ele diz sempre: Cuidado com a Polícia, eles andem aí. De facto, é a personagem que menos gostamos de apanhar na estrada. Podemos ter o carro e os documentos todos legalizados, mas desconfiamos sempre que ele vai nos vai lixar... (A não ser que sejamos uma gaja boa, claro!).

A única vez que gostamos de ver esta pessoa, é na televisão em perseguições na estrada no programa do Artur Albarran, e mesmo aqui, torcemos com toda a força para ganhar o fugitivo e cagamos a rir sempre que um carro da policia tem um acidente. Reparem: em todos os filmes os polícias de trânsito são sempre os mais burros, onde capotam, explodem o carro e há sempre um gordo, - o enfarda Donuts que conduz com as duas mãos- que fica preso noutro carro e bloqueia os outros todos. Nem os realizadores gostam deles!!

Por hoje é tudo, espero que tenham gostado!!!

Adios,
Paixão'09

Regras de utilização deste Blog

2009-08-23T00:45:00.000+01:00

Poizé,

Como tudo na vida, este blog não foge à regra. Venho por este meio avisar os meus caros e assíduos leitores as seguintes e super importantes 10 regras:

Fins-de-semana fecho a loja. É tempo de reflexão e descanço. Nestes dois dias, os meus dedos ganham escaruncho, e nem dobram para teclar. Já tentei teclar com uma caneta presa na boca, mas demoro muito tempo e perco-me nas ideias. O motivo do fecho de loja também recai sobre o facto dos portugueses passarem mais tempo na net no trabalho do que em casa, e dava muito nas vistas ler logo 3 textos à bruta e ficar 30 minutos a rir aos altos berros no meio do trabalho, com isto iria perder a total atenção dos dois textos do fim-de-semana.
O blog não é escrito ao fim-de-semana apenas porque não quero.
É expressamente obrigatório comentar os meus posts.
Neste blog, todas as minhas ofensas a terceiros não devem ser levadas a peito. Se ficarem irritados comigo e quiserem perseguir-me, não se esqueçam que tive durante 7 anos num campo de treino com o Steven Seagal e com o Neo (Keanu Reeves) do Matrix. Portanto 300 gajos á porrada ou mesmo tiros, não chegam. Ogivas nucleares fazem me confusão se tiver de frente.
Neste blog às segundas feiras falarei quase sempre sobre um tipo de pessoa. Pode ser uma posição social, uma profissão, ou alguem mesmo em especifico.
As terças, são para ser dedicadas a sexo. Atenção, o tema não vai ser sexo, mas algo que seja relacionado com sexo. Que se lixe, às terças a palavra sexo apenas aparece mesmo que o tema sejam candeeiros.
As instituições públicas/assuntos do estado serão debatidos à quarta. Mas perem, só há 52 quartas-feiras no ano... Portanto este blog vai durar para sempre...
A quinta-feira será para discutir coisas caricatas de Portugal.
As sextas são para discutir os resultados das sondagens, ou farei um tema livre.
As regras 5, 6, 7, 8 e 9 não são para seguir à risca.

Adios, e até segunda bem de manhãzita (ou então domingo de noite, talvez)

Paixão'09

Urgências dos Hospitais Públicos - O Desastre!

2009-08-20T11:53:00.000+01:00

Nada mais me fascina pela negativa do que as urgências dos Hospitais públicos. Aqui, a única coisa que é urgente é arranjar o melhor lugar de frente para a televisão, dado que o tempo mínimo de espera é sempre superior a 2horas... Quem estiver com um problema, em que o tempo médio de esperança de vida seja inferior a 2h de vida, eu aconselho vivamente em aproveitar esses últimos momentos na Passerelle ou no Champanhe, do que tentar salvar-se nas Urgências de tão conceituado hospital.

Eu odeio ir para as Urgências, aliás, eu sou aquele tipo de gajo que só vai mesmo ao Hospital quando me restam apenas 5 a 6 horas de vida, e assim guardo alguma margem. A segunda parte que mais odeio é que, quando vou, levo um problema para resolver, mas acabo de vir de lá com mais 5 doenças, 3 infecções urinárias e 7 alergias de pele em sítios diferentes.

Nada mais me torna hipocondríaco do que estar a partilhar uma sala pequena e fechada com um aglomerar de doenças. Para as Bactérias, ir à sala de Urgências é como atingir o topo da carreira , um género de uma festa VIP onde só os melhores Vírus têm acesso. Constipaçõeszitas e febres abaixo dos 39 graus ficam à porta a tirar fotos, comentar os vestidos na passadeira vermelha e pedir autógrafos aos vírus mais poderosos como o H1N1, Tuberculose e Ebola. Para os primeiros, resta aguardar que uma nova mutação de grande nível para os colocar na ribalta.

De facto, ao frequentar as urgências com um intervalo de 2 semanas, todos sabemos que o gajo que estava na maca à direita no corredor ainda lá está. Eu já penso que são peças de Art Deco. Qualquer dia essas macas são feitas pela Vista Alegre ou mesmo IKEA. Falando em corredores, todos nós já jogamos ao corredor da morte em miúdos, e pelo menos eu, tenho esta sensação ao atravessar no corredor: Lá se vão mais 3 horas de sobrevivência, com a acumulação de 12 bactérias provenientes do indivíduo da maca.

Contudo, existem algumas personagens que não podemos deixar de ter em conta, sendo estas:

O Doente especialista: Este doente, é tão hipocondríaco, que passa a vida nos hospitais. Ele sabe todos os processos hospitalares, e já sabe diagnosticar os pacientes, quando estes ainda estão à porta de entrada. Após anos de visitas, já trata os médicos por tu, e enfermeiros então é só palmadinhas nas costas! Ele é capaz de olhar para a senha da pessoa, e sem escrúpulos dizer: “Você vai de certeza esperar 1 hora, 33 minutos, 46 segundos... O Dr. Costa Pereira e o Dr. Gomes Fernandes estão de férias um nas caraíbas outro na polinésia francesa, e por isso só cá está a Dra. Elisa na Ortopedia até dia 13, que é uma jóia de moça, é muito nova mas é impecável. Gostava muito que conhecesse o meu filho do meio, o Jorge (...) bla bla bla”.

O médico que age contra os seus princípios: Este médico é uma espécie de imitação de Dr. House... Ele estudou anos e anos Oncologia, provavelmente é o médico mais credenciado no mundo Oncológico português, mas não deixa de fumar os seus 3 maços de tabaco diários. “É para ajudar nas noitadas, diz ele!!”

A mulher do Bar: Existem dois requisitos para poder praticar esta função. Ser antipática e maldisposta. Para mim, antes de me dirigir a esta pessoa para pedir um café, pensava que ser antipática e ser maldisposta era a mesma coisa. Apreciem bem, esta pessoa é a dona e senhora da arte do conseguir ser antipática e maldisposta ao mesmo tempo, e conseguimos sem problema nenhum, entender a diferença entre estes dois estados.

O Segurança Ignorante e o Inteligente: Quem nunca se dirigiu a dois seguranças a perguntar qualquer coisa, e um deles faz ar de parvo como se não tivesse nada a ver com isso, e o outro sabe de certeza?? Este é o tal tipo pessoa que eu gosto de chamar - FAQ (Frequent Asked Questions). Este especialista equivale ao boneco do jogo “O Sabichão” e conhece tudo, inclusive partilha todas as noticias do dia. A sua inteligência hospitalar equivale ao doente especialista.

O Condutor de ambulância péssimista: Experimentem perguntar educadamente ao condutor da ambulância: “Então, acha que este rapaz vai ter sorte?” ele responde prontamente de certezinha absoluta: “Não me cheira, este gajo f*d**-s* todo contra o rails" ("o rails" foi escrito assim de propósito, eles não usam os artigos definidos no plural), Continua ele - "tive de vir a conduzir com uma mão para lhe segurar o intestinos com a outra" (novamente não colocou o plural no artigo).

O Enfermeiro masculino: Ser enfermeiro é ter a profissão mais panisgas do mundo. Já ouvi relatos de alguns que são tão prestáveis que até batem uma aos doentes de 3 em 3 dias caso os últimos estejam com ambos os braços engessados (fonte segura). Depois, todos os homens fantasiam com uma enfermeira boazona... Mulheres, já fantasiaram com um enfermeiro?? NOT... P A N I S G A S !

Por último, a auxiliar ucraniana: Face a esta trabalhadora, corremos um enorme risco de ir com um problema no pé, e ela nos engessar os braços. Fujam dela, senao o fnfermeiro Reinaldo vai andar à vossa procura!!!! Eu sempre achei que eles têm uma parceria.

Adios, por hoje é tudo! Espero que tenham gostado!!!

PS: Espero não ser perseguido por enfermeiros agora lol é tudo brincadeirinha, tá?? :)

Paixão'09

Metro de Lisboa - O Desafio Diário

2009-08-19T19:41:00.000+01:00

Poizé,

Este post de hoje é a prova de que podem aprender algo com este blog. Na verdade, aqui quero discutir a Selva chamada Metropolitano de Lisboa, que nos faz o grande favor, por troca de meia dúzia de Euros + qualquer coisita, de nos levar ao nosso emprego todos os dias.

O que acontece, é que em tão espectacular transporte público, surgem coisas indiscutivelmente maravilhosas, as quais só são impossíveis encontrar em local tão sombrio (Destaque à grande linha verde).

Aqui, quero falar de todas as coisas caricatas que acontecem dentro do Metro no nosso dia-a-dia, e quem anda de Metro diariamente, sabe do que falo. Na minha opinião, andar de Metro não é apenas apanhar um transporte público, andar de Metro é:

Já saber de cor e salteado o Re-Mix da Bengala do Cego da linha amarela, como saber reconhecer de ginjeira aqueles que se fazem passar por Cegos. Um verdadeiro Viajante de Metro sabe que o Cego que diz Pfffavor em vez de Por Favor anda a comer a outra Ceguinha há pelo menos 10 anos!! Um caso real de amor no Metro. A TVI anda a dormir, eu não.

Andar de Metro a partir das 17h30 no verão, equivale a visitar um parque de diversões para cães. Aquela mistura de odores provenientes das temperadas axilas humanas, são a maior diversão para um cão!! No outro dia vi um cão daqueles que encontram cadáveres a 5 metros de profundidade, a entrar em sprint em direcção à pessoa que estava á minha frente. Falso alarme, ainda estava viva... porém.... aquele cheiro enganava qualquer um, até a mim. Há dias me que o Metro cheira tanto a suor, que até posso dizer que é um cheiro completamente oposto ao cheiro do balneário do Sporting logo a seguir ao apito final!!!

Andar de Metro é adivinhar a Profissão da pessoa que está à nossa frente, dos lados e de trás. Até sei dizer quantas vezes estes mesmos já vestiram a mesma roupa esta semana. Tenho de confessar que o campeão mantém o seu registo de usar 3x seguidas a mesma t-shirt :)

Ao fim de um ano de Metro, já supervisionamos uma colecção inteira feita em Ponto Cruz, onde foram criados babetes, meias e outro acessórios para o netinho ou netinha que está para vir.
Quem anda de Metro, já disputou pelo menos uma vez as OLL - Olimpiádas do Lugar Livre. Aqui, é possível encontrar especialistas de 60 a 70 anos, que conseguem na recta final a sprintar e atingir velocidades notáveis, de forma a passar á frente de jovens entre os 15 e os 35, sem sequer olhar na cara. Eu gosto de chamar a isto uma corrida à gato - é correr em frente para atravessar a estrada, o resto que se lixe.

Observar aquele infeliz, que chega ao metro todo contente, saca do seu lindo mp3 para ouvir a sua grande música, até que chega à parte de desenrolar o fio dos Phones... Passam 3 estações, e ainda está de volta dos fios... chegamos à estação terminal e finalmente desenrolou o primeiro nó. Triste.

Uma das minhas preferidas, são aqueles que ganham complexos de identidade dentro do Metro. Dentro do Metro julgam-se gatos, e ficam a olhar fixamente como se nada mais no Mundo interessasse para os tubos Amarelos, Verdes e Vermelhos que estão do outro lado da janela. Também há quem fique apenas a olhar para a janela como se estivesse num Cruzeiro a apreciar a bela paisagem (not).

Há aqueles que são amantes da tecnologia, e decidem então ficar a decorar todo o menu do telemóvel. Para estes o grande objectivo de vida é conseguir alterar qualquer definição do telemóvel sem olhar para ele.

Há também os irritantes estudiosos. Este ser, aproveita as viagens de metro para ler o micro jornal, o "Destak", e chegam mesmo a ler o jornal cerca de 7 vezes ao dia.

Há outros que preferem armar-se em DJ's, e reparem, normalmente são pessoas de classe social duvidosa, que gostam de exibir o seu telemóvel (roubado com certeza), colocando os seus grandes sons aos altos berros para toda a gente ouvir. Reparem, eles são os únicos que gostam destas musicas, colocando toda a gente mal disposta à sua volta. Nem toda a gente gosta de ouvir Gipsy Kings.

Olhar para os seguranças e pensar o quanto todos são parecidos com o Green Beret do jogo Comandos

Andar de metro, é treinar olhar de matador no reflexo da Janela

Por último, há quem goste de aproveitar a seca de andar de metro para limpar as cavidades nasais. É nojento, eu sei, mas todos nós já o vimos, certo??

Após discutir o tipo de pessoas que frequentam no metro, deixo aqui algumas sugestões para uma pessoa se entreter no metro, com alguma dignidade:

Levantar o telemóvel bem alto, e gritar com toda a força: "ALÁ É GRANDE!! VIVA A PALESTINA!!" e de seguida coloquem os dedos indicadores nos ouvidos.

Apontar o dedo às pessoas como se tivessem uma arma na mão, estilo Gran Torino

http://www.youtube.com/watch?v=ri_qAunl9Gc

Simular uma chamada e dizer com toda a certeza que o metro é o transporte público que apresenta um maior índice de transmissão do Vírus H1N1 (Falem como se fossem bastante entendidos da matéria), e de seguida espirrem compulsivamente.

Colocar um toque no télemovel com barulhos de saída de flatulências, e quando se ouvir um grande traque, olhem com ar de espanto para a pessoa do lado. Vão ver que vai ficar um ambiente de cortar à faca.

Coloquem um tapete com um padrão palestiniano no chão, vejam com uma bússola para onde fica o Norte. Sussurrem qualquer coisa, e vão com a cabeça 3 vezes ao chão. Não esquecer de levar um colete cheio de fios, e se possível com plasticina a fazer de conta que é C4.

Por hoje é tudo, espero que tenham-se divertido :) Aguardo os vossos comentários, que mais uma vez digo, são bastante importantes para a sobrevivência deste blog!!!

Adios,

Paixão'09

Instintos Primitivos Masculinos - Homo Sapiens Sapiens

2009-08-18T17:05:00.000+01:00

Poizé,

Todos nós sabemos que o ser masculino nunca passou do estado primitivo. Respondemos a instintos básicos, o que nos torna por vezes tão básicos, e tão primitivos, que chegamos a fazer coisas tão parvas que até o Homo-Erectus o fazia tão bem há milénios atrás quanto nós hoje.

Porém, nem todos os instintos primitivos são com o objectivo de acasalar, e aqui neste blog vou vos dar todas as provas contra isso, defendendo a nossa raça até ao fim, sem com isto, prejudicar as nossas companheiras femininas. Nós homens temos a nossa dignidade, mesmo que básica, e indiscutivelmente tropeçamos em coincidências no nosso dia-a-dia com a sexualidade.

Hoje quero-vos falar de Mamas.

Boobies, Barufas, Par de Côcos, Melões, Tetas, Marmelos, Faróis, e até chegamos mesmo às vezes a chamar de Mamas. (Note-se que invoquei sempre os seus demais nomes com Maiúscula, em sinal de respeito por tão lindo e bonito... órgão).

Sim, todos nós sabemos que ao passar de um grande decote, por mais que a "Ciência Romântica do Século XXI" nos tenha ensinado a não olhar para decotes terceiros, junto da nossa respectiva, há algo, existe uma espécie de "Chamamento" que tem as seguintes fases:

1ª Fase: Olhar. Temos de olhar. Nada a fazer. Mesmo que o decote seja proveniente de um ser obeso, pesado e asqueroso, o "Chamamento" é mais forte que as nossas capacidades motoras e intelectuais. Tal como existe a máxima: "É o álcool a falar", aqui neste caso nós dizemos: "Eu não queria, mas alguém virou o meu pescoço".

2ª Fase: Avaliação. Após olhar, fazemos a nossa avaliação, onde analisamos também o resto da embalagem. Aqui, caso o decote pertença a um ser obeso, pesado e asqueroso, seguimos a nossa vida como se nada tivesse acontecido.

3ª Fase: A negação. Atenção, esta fase só acontece quando estamos ao lado da nossa congénere. Aqui, por mais boa que seja a gaja do decote, dizemos sempre: Epá, não gostei do cabelo, para não falar dos dentes que eram horríveis... E a forma dela andar?? Viste??? (Fonte: Manual de sobrevivência a dois)

4ª Fase: A Passagem do Sinal. Até aqui, apenas reagimos aos instintos primitivos, sendo que agora sim, são os instintos de caça sexual que entram em acção (Reparem, a todos aqueles que não chegaram a esta fase, estão totalmente isentos de culpas). Caso a fonte de observação se denote interessante, vamos avançar para aquilo que eu gosto de chamar a passagem do sinal.

Esta fase equivale ao mesmo que os Leões fazem para atrair as fêmeas, colocam-se ao vento para ver se o cheiro agrada. Nesta fase nós começamos a olhar a fêmea com o nosso olhar que foi super e mega treinado em todos os minutos que fizemos a Barba ao espelho, e em todas as viagens de elevador que fomos sozinhos. Há quem goste de treinar também no espelho retrovisor do carro no trânsito. Não censuro.

Posto isto, quero apenas mencionar que nós não temos culpa que isto tudo aconteça. Somos inocentes e comandados por forças superiores, por isso meninas, não nos chateiem a cabeça caso nós não atinjamos à Fase 4. Quem programou o ser masculino acarreta toda a despesa, é a este que devem chatear, inclusive fazer greve de sexo com ele caso isto aconteça, e não connosco.

Como vêm, consegui provar com a minha teoria que nós não somos tão básicos ao ponto de ter só o acasalamento na cabeça, além disso, existe o futebol, os copos e carros.

Contudo, e como já tinha prometido, neste blog vocês vão aprender muita coisa e eu, após forte investigação concluí a razão do tal "Chamamento" que tanto mencionei acima:

Nós gostamos de Mamas, pela mesma razão que os cães correm atrás dos carros.

Os cães não sabem porquê (também não falam para nos explicar), mas correm atrás deles, lá isso correm. Normalmente acabam-se por aleijar, tal como nós, após levar uma raquetada daquela que está ao nosso lado (Daí eu aconselhar estarem sempre à direita da respectiva, assim dói menos)!!!

Eu cá gosto de acreditar que olhamos para os decotes, apenas porque a Mama foi a primeira coisa que nos colocaram na boca quando viemos ao mundo (aliás, pensem que ficamos 9 meses ansiosos pela nossa primeira refeição), e daí vem o nosso fascínio, mais uma vez, primitivo. Não temos culpa.

Já agora aproveito também para vos transmitir algo que aprendi com um grande Mestre:

Sabem porque é que os homens têm um grande fascínio por mulheres vestidas de cabedal???

Cheiram a Carro novo!!!

Até ao próximo post, aguardo os vossos comentários, que sem eles não faz sentido manter este blog!!! E votem à vossa direita, não sejam da Abstenção!!!

Paixão'09

Apresentação

2009-08-18T14:23:00.000+01:00

Hello World!!!

Pois é, depois de bastante tempo de reflexão, de pressões vindas dos quatro cantos do mundo, manifestações, greves, ataques extra-terrestres decidi criar este blog para restaurar a paz no mundo da blogosfera.

Neste blog irás encontrar as minhas opiniões sobre casos caricatos na vida dos homens, assim como análises a todos os níveis, entre outras coisas interessantes para a vida do ser masculino.
Aqui, espero que te rias até ao ponto de toda a gente do departamento ficar a olhar para ti, como em conjunto, espero discutir alguns temas importantes da realidade.

Não vai ser um blog machista apesar do nome, muito pelo contrário, vice-versa. Espero ter visitas regulares de todas as pessoas e que deixem o vosso comentário!! :)

Para o início, que é bastante importante, peço que respondam à sondagem no vosso lado direito para obter um feedback (rezo para que seja positivo), de forma a ganhar forças para iniciar o Blog!

Obrigado pelo vosso apoio,

Paixão'09