Tentativas no Youtube

Poizé,

Hoje vou dedicar o meu video sobre aquele pessoal que tenta pelo youtube obter os seus 5 minutos de fama :)

Nada melhor que gozarmos "com nós próprios".




Adios,
Paixão'09

Primeiro Video - Desculpem lá os "pás" e "Tipos"

Poizé,

Tive esta ideia original de fazer um video, coisa nunca vista. Não me chateiem com os "pás" e "tipos" porque é o primeiro ok?? Façam desconto!! :D



Adios,
Paixão'09

Taça de Portugal - O Belo típico fim-de-semana português

Poizé,

Este Fim-de-semana foi de taça de Portugal! Nada melhor e mais engraçado do que olhar para tudo o que está para além das 4 linhas, e apreciar o quanto é bom ver as nossas raízes a virem ao de cima.

No fm do jogo do Benfica com o Monsanto, houve uma grande festa (Atenção - O Monsanto levou 6 no pacote, e ainda assim foram festejar porque o Benfica foi lá à terrinha), em que mataram 3 porcos para alimentar as centenas de bocas que por lá apareceram, ao qual o presidente da junta falou para o povo:

"Ainda bem que o Sporting joga amanha e o Miguel Veloso está em estágio, senão teriamos de matar mais 2 porcos só para ele lanchar, fora os que ele come ao jantar."

É necessário ter em conta que a equipa de Monsanto é a típica equipa que o Salazar sonhava: Guarda Redes Polícia, Extremo esquerdo canalizador, ponta de lança carteiro, trinco bombeiro, e numero 10 maestro da Filarmónica da Junta. Não esquecer o Treinador que é o dono da tasca onde esta malta se encontra depois do trabalho, onde se concentram praticamente a treinar penalties.

Por últímo, queria dar destaque ao grande jogo desta semana: Cova da Moura 0 : 3 Quinta da Marinha. Os 3 jogadores já saíram do Hospital e estão fora de perigo também.

Adios,

Paião'09

Poizé,

Hoje quero tranquilizar-vos acerca de algumas situações da nossa vida: Os Assaltos.

Para isso, é necessário efectuar a típica introdução gesticulosa do meu tema, o qual se destingue por ser mais um episódio bastante interessante da minha vida, como o da minha hora que acabou de passar. O que acontece é que vieram aqui a casa os homens do ar condicionado, e levaram-me a concluir algo que eu já desconfiava: Estes mens vivem na lua, e possuem todos um vaivem lunar.

Perguntam-se vocês: "Mas porquê?? - Fácil! Não entendes muito bem a lingua deles, e deixam tudo cheio de pegadas e dedadas. As pegadas levam-me a pensar que vieram da lua... é impossível ás 9h da manhã trazerem tanto pó nas botas... tem de o trazer de casa!

Posto isto, uma certeza eu tenho: Nunca hei-de ser assaltado por um Homem do arcondicionado, nem pelo Electrecista, ou alguem assim, dada a quantidade de provas que eles vão deixando, às quais o Horácio do CSI gosta de chamar: Rasto.

Imaginem, o Horácio entra em cena, olha assim de lado para o chão ao jeito dele e diz:

"Hum... bota 43... da marca Cat... Só há 3 empresas que usam este tipo de botas... São empresas de Ar Condicionados!!!  Mas pera, eu reconheço esta forma de andar, este é o António da Daikin!!! Sigam-me!"

Adios,

Paixão'09

Poizé,

Como ainda não tinha nunca falado sobre economia, hoje vamos falar de economia.

Se há coisa que mais me chateia na economia, são aqueles comentadores televisivos, os quais em parceria com aqueles adeptos que vão ao estádio, irritam-me à brava porque parece que têm um comando da playstation, mas neste caso na boca:

Corre, passa, chuta, estás fora-de-jogo!! Isto aos berros mesmo ao lado do nosso timpano. No outro dia vi um que estava a gritar tanto que a cabeça dele expludiu, que até me sujou o casaco e levei com os neurónios na cabeça.

Felizmente, estes comentadores dos programas sobre economia, não costumam gritar tanto nem temos de levar com eles ao nosso lado, mas tal como chamo treinadores de bancada aos adeptos fervorosos , gosto de chamar aos comentadores televisivos os "Economistas da prateleira".

Ora vejamos as semelhanças: Só dizem porcaria, não têm pinta nenhuma a falar, apesar de acharem que têm, e por ultimo nunca acertam em nada.

Eu por mim, só tenho um apontamento a dizer: A qualidade dos comentários destes economistas de bancada são tão baixas, que estão cotadas abaixo da Euribor a 3 meses, que foi por acaso aquela que optei na compra da minha casa. Mas a cotação destes está tão baixa, que estou muito perto de abrir uma petição de forma a angariar fundos para lhes pagar para ficarem calados, da mesma forma que pago ao miudo que toca acordeon do metro (aquele que tem o cãozinho ao ombro, e usa o cão para segurar o baldezinho com as moedas): Epa, dou-te um euro, mas podes parar te tocar essa m*rd* logo ás 8h da manhã??

Contudo, e para finalizar, a Euribor está a baixar tanto que qualquer dia estão me a pagar para eu ter casa. Isto sim, era um luxo!! :)

Adios,
Paixão'09

Autarquicas 2009 - Carta aos Partidos Políticos

Caros Partidos Políticos,

Tenho a dizer que estou bastante descontente convosco, mas não desiludido. Não estou desiludido porque normalmente espero sempre o pior de vós, e mais uma vez, vocês brindaram-me com a alegria da vossa estabilidade: Estão sempre mal.

Acontece que mais uma vez eu esperei uma reacção atempada da vossa parte, e como obvio, não foi atempada. Como concorrentes às autarquias, esperava mais da vossa parte. Gastei balúrdios e rios de dinheiro em material escolar, e agora, 15 dias após o começo das aulas, vocês enfardam-me os bolsos com canetas todos os dias, como se eu fosse passar os próximos quinze anos a escrever sem parar sequer para dormir.

Confesso que já me deram cabo das costas, dado que no outro dia obrigaram-me a levar uma tonelada e meia de canetas na mochila, tendo até contraído uma pontada lombar, e acabei o dia com uma mialgia de esforço.

Todos nós sabemos que os votos ganham-se pelo número de canetas que se oferece ao eleitor. Eu pelo menos falo por mim, dado que no dia de votar, conto todas as canetas que me deram e voto sempre no partido que mais canetas me deu. Em caso de empate, o critério de desempate é a tecnologia da caneta, dado que gosto mais de canetas que façam click! No caso das canetas apresentarem a mesma tecnologia, voto no candidato mais fofinho.

Posto isto, venho por este modo sugerir um plano de acção diferente. Canetas não é tudo, e podiam diversificar e tornarem-se mais úteis, dado que este ano podiam apostar um pouco mais noutros materiais escolares, devido às minhas diferentes discipilinas... Sim, porque tenho 24 anos mas estou no 9º ano por vossa culpa, dado que não escolhem bons professores.

Espero que nas próximas eleições autárquicas me ofereçam atempadamente blocos de papel cavalinho A3, ténis de marca igual a superior a Adidas para as aulas de educação física, compassos, réguas, e umas lapiseiras. Há, e já agora, eu tenho perdido o autocarro porque o meu microondas demora 5 minutos a aquecer-me o meu copo de leite para comer o Nestum... Podiam dar um jeitinho? Há uns bem baratos na Rádio Popular!

Os meus agradecimentos,

Paixão’09

Fim da época balnear

Poizé,

A época balnear acabou e ninguém está contente com isso... Toca a ir buscar os casacos à arrecadação, e venha daí o Inverno. Contudo, é nestas altura que eu gosto de fazer um balanço do verão que passou... Para tal, elegi as três categorias mais importantes na vida de um homem: Praia, Sexo e Futebol.

O Primeiro balanço vai para a melhor praia do ano 2009. A minha escolhida racaíu, naturalmente, nas caraíbas vicentinas, leia-se então “São Torpes”. Poizé, nesta praia conseguimos usufruir de água quente, coisa que não existe em nenhuma outra praia na costa portuguesa. Mas não fiquemos por aqui, esta água tem dois pontos positivos, a primeira é que a água não é muito salgada, eu sei disso porque eu estive a surfar lá neste verão, sendo cozi dentro do fato, e quando me enrolei numa onda, engoli água e posso comprovar que a mesma não sabe a sal, mas sim a uma boa colheria de Gasóleo de 2009 Hi Power... depois daquele pirolito não houve onda que me escapasse!! O segundo ponto positivo é que com tanto gasóleo dentro de água, em 15 minutos apanhei o maior escaldão da minha vida!!!

Em relação à categoria sexual, escolhi o Sporting... de facto eu tiro o chapéu ao Sporting no que diz respeito a sexo, pois estes são papados por todos!! Aliás, eu não consigo pensar em submissão sexual sem pensar neles!! Reparem, até na semana da mobilidade, em que era incutido o espírito das pessoas se deslocarem, o Miguel Veloso foi convocado e jogou os 90 minutos... este Paulo Bento não anda nada bem!!

Na ultima categoria, o futebol, decidi escolher o jogador de futebol que mais me impressionou, pela negativa. Sim, estou a falar dele, estou a falar do pior reforço do Benfica, o César Peixoto. Aqui entre nós, eu considero o César um jogador de fraca qualidade para o plantel benfiquista, mas a verdade é que metade dos benfiquistas queriam estar na pele dele, lá isso queriam (nós homens sabemos o porquê). Contudo, como jogador, posso dizer que ele é como um ponto negro... ninguém os quer ter, e quando os têm, tentam espremer ao máximo, e só sai é porcaria!!!

Adios,

Paixão’09

Gripe A - Moda ou Epidemia

Poizé,

O motor do meu carro hoje de manhã gripou... E assumo todas as culpas, dado que não passei as mãos por álcool antes de entrar no carro. Shame on me!

Mas não é sobre o motor do meu carro que quero falar hoje, e muito menos sobre doenças perigosas, hoje quero falar de pancadas e hipocondríacos, estou a falar então da Gripe A. Eu até admito que posso vir a contrair o vírus H1N1, mas acho ridículo todo o cuidado que as pessoas têm. Por exemplo, agora lavam as mãos cada vez que as tiram dos bolsos, e ninguém me convence o contrário que dentro dos bolsos está um recipiente de acido sulfúrico para matar tudo o que lá toque.

Contudo, eu gostava que estas pessoas me explicassem como fazem o amor! Plastificam o corpo todo, ou praticam estilo “Glory Hole” ? (para quem não sabe o que é, procure no Google!)

Levando este tema para o Futebol, imaginem o que é um jogador marcar um golão enorme, o golo da sua vida, e correr em direcção ao colega de equipa que lhe fez o passe milimétrico para festejar, e este começar a fugir em direcção do banco de suplentes!! De seguida, o jogador que marcou o golo começa a correr para o banco para festejar com a equipa, e ouve-se o grito do treinador: FUGEM!!!! E desatam todos a correr para o balneário e trancam-se lá dentro!!

Eu ainda estou à espera do dia em que os empregados de mesa trabalhem dentro de fatos estilo Darth Vader, e que digam à porta do restaurante: "Join me in my dark restaurant, Jedi..."

Estar de prevenção é importante, logo afastem-se daqueles que ressonam, porque os porcos também ressonam, e isso pode ser um sintoma. Pelo menos eu quero acreditar que sim, e no outro dia mudei de lugar no metro porque estava um senhor a ressonar, e ainda por cima estava acordado. Ele deve ser o único ser vivo do mundo que ressona acordado!!!

Por último, mas não menos importante, quero partilhar convosco que já me deixei de desodorizantes Axe para os meus engates a nível de transportes públicos e rua, como sugerem os anúncios da marca. Agora optei mesmo por usar uma T-shirt a dizer “Powered by Tamiflu!!!". Façam o mesmo, vão ver que elas até correm!!!

Adios,

Paixão’09