Prémios 2009 - Obrigado por terem sido especiais!

Poizé,

À semelhança de tudo o que se escreve nos jornais do país, eu também decidi fazer aqui os “meus prémios 2009”, mas no lugar de ser de figuras publicas, darei os prémios sim senhora mas a amigos meus, pelo que deves ler com bastante atenção porque podes encontrar aqui o teu nome pelo meio!!!

Prémio “Eclipse” – Artur Vieira

Grande amigo de outros tempos… há uns meses atrás ouvi falar dele e soube que estava vivo… hoje em dia o Artur eclipsou-se e ninguém sabe do paradeiro dele. Qualquer dia é comparado à Maddie!

Prémio “Regresso do mundo dos Mortos” – Diogo Preto

Quem é vivo sempre aparece, e após uma travessia no deserto que ninguém lhe punha a vista em cima, eis que o jovem ressuscitou e tornou a aparecer no mundo dos vivos… Já joga à bola de forma parecida como nos velhos tempos, e ele próprio admite que é bom estar vivo, que é o contrário de estar morto!

Prémio “Chorão” – Pedro Ferreira aka Chicken

Para quem não sabe, este jovem deu o nó em Abril ultimo, casamento o qual eu fui padrinho juntamente com um tal de Artur Vieira (Eclipsado). Acontece que foi inesquecível o momento em que a noiva entra na Igreja ao som da marcha nupcial, e o senhor Pedro começou a chorar como se lhe tivessem a bater com uma tábua com um prego na ponta.

Prémio “Alvo maior que a visão periférica” – Pedro Rebelo

Este men é o gajo mais controlado que eu conheço. Tem tudo sobre controlo e assim continua… este ano foi posto á prova e mais uma vez não me deixou ninguém mal… nunca me falhou em quase 10 anos, e não acredito que falhe nunca, o alvo da amizade para ele é maior que toda a sua visão periférica.

Prémio “Quebra-Ossos” – Bruno Teixeira

Há quem tenha dito que era só uma luxação, há quem tenha dito “Há, deixa me puxar isso que meto-te o dedo já no sitio”, mas não, o Bruno desfez o dedo do rapaz num jogo de treino que durou 10 minutos à pala dele… ainda me estas a dever uma hora de futebol Bruno!

Prémio “Eu represento a Madeira” – Luis Ferreira

Ao contrário de todos os Madeirenses que eu conheço, este é o único Madeirense que se encontra no activo. É pai de família, trabalhador, professor de Squash, organizador de torneios de squash, futebolista e acima de tudo amigo. Ao contrário de todos os Madeirenses que faziam parte da malta do futebol, que ao fim de 2 jogos nunca mais responderam aos mails nem ás sms’s. Deve ter havido um movimento com o nome: “resgate dos Soldados Madeirenses que não se chamam Luis Ferreira”. Serio, olhem à vossa volta e vejam… não há Madeirenses… só o Luis!

Prémio “A minha mulher manda mais que eu” – Luis Moleiro

Este jovem, um bom amigo e considero-o como uma grande aquisição para o meu Portfolio de amizades, mas desde que foi papá (meus parabéns) teve um corte orçamental no pacote de minutos a despender com amigos!! ainda me lembro de um jantar em que o rapaz estava em minha casa todo nervoso porque já eram 1h da manhã e tinha de se ir embora!

Prémio “Engate” – Tiago Maçarico

Este jovem, em plena cidade do pecado, passo a expressão “Amsterdam”, virou-se para uma miúda todo bêbedo que mal se aguentava em pé e disse: “Hi, wanna fuck?” (Super sexy)

Prémio “Esta é mesmo boa” – Carlos Canadas

Ao passar uma gaja mesmo, mas mesmo feia por nós, o Canadas diz: Epah, esta é mesmo mesmo boa!! O problema é que ele estava a falar da Imperial que estava a consumir… os outros todos ficaram a olhar uns para os outros a pensar: “Bem, com o Canadas não vou ter problemas de mulheres de certeza”. Ao fim de uns minutos foi tudo esclarecido e ficamos mais descansados em relação aos gostos femininos do Canadas. Mas temos de admitir que ficou um ambiente tenso.

Prémio “Aquisição do ano” – Teresa Cunha

Caros leitores, se não é esta menina eu já tinha cortados os pulsos. Ela pertence a um grupo de masoquistas que lutam por uma causa a qual não terá sucesso. Admiro a coragem dela e a boa disposição mesmo quando não se lida com as melhores pessoas.

Prémio “Home sweet home” – Francisco Pina

Este jovem tem duas particularidades que é de top no que diz respeito ás pessoas que conheço… é a pessoa que já viveu em mais países diferentes, e aquele que é mais instruído, leia-se: Tem mais cursos. Para fechar 2009 nada como ir tirar mais um curso, né?  Finalmente regressou á base para ficar, ou não… veremos os próximos episódios!

Prémio “Atura o dono do blog” – Sara Graça

Penso que não há muito a dizer 

Prémio “Atura a que atura o dono do blog” – Jacinta Tavares

Palavras para quê? Como uma mãe para mim!!

Prémio “Omnipresença” – João Paixão

Pode não estar aqui ao lado, pode não estar já ali atrás da porta, mas sei que está sempre a pensar em mim e no meu bem estar. É boa pessoa porque é meu pai e é do Benfica com lugar cativo mesmo ao lado do meu. Meto as mãos no fogo como seria a única pessoa no mundo a meter-se á frente de uma bala na minha direcção sem sequer pensar. Se eu tenho um Anjo da Guarda, és tu sem dúvida mon padre!

Prémio “Di-Maria” – Ricardo Silva

Quem o vê a jogar diz logo: Granda jogador! E sim, é verdade… talvez aquele meu amigo que joga melhor á bola.. mas porra, dois para um, larga a bola men! 3 vezes no ultimo jogo porra!

Prémio “2 imperiais e tou bêbedo” – Tic-Tac

Para quem o conhece, sabe do que falo… é o gajo mais económico a beber… ainda está tudo na fase de matar a sede, já está ele a dançar o “Apita o Comboio” com as cotas!!

Peço desculpa a todos os que não me lembrei, mas esforcem-se mais para o ano para merecerem a colocação na minha listinha!!

Adios,

Paixão’um’pézinho’em’09’outro’em’10

Coisas de gaja, mas de gajo!

Poizé,

Este Blog tem se apresentado na penúria, em estado de falência técnica, em declínio. E isto porque? Esta é a grande pergunta sobre este blog… o porquê desta crise… Bom, para quem não sabe, eu tenho este blog há cerca de 5 meses e ele ainda continua a ser um simples blog de bairro, com menos de 30 visitas diárias!

Fechei-me em copas, pensei bastante sobre o assunto e após uma longa meditação de 1 minuto, 1 minuto e 5 segundos, concluí que: “Eu escrevo para um publico alvo muito restrito, logo decidi mudar os temas para o tema dos blogs mais lidos, aqueles que falam de coisas fúteis de gaja!!”

Para criar ambiente, pensem que este texto é um mail de um Amigo para Amigo:

Subject: Melhor dia da minha vida!!! =pPpPp

Oi migo!!!! Nem imaginas!!! Uauuuuuuu!!! Olha, a vida tem me corrido lindamente!! Tive ontem a tarde toda na baixa a fazer compras e nem imaginas o que encontrei por lá!! Os novos ténis da Nike, aqueles cinzentos com a risquinha verde… eu sei que tenho uns muito parecidos, mas estes têm os atacadores mais escuros!! E isso faz toda a diferença né?? Estava incrédulo, tanto tempo à procura deles!!!

Depois olha, estoirei o visa todinho com a nova camisola do Benfica, com o peluche da águia vitória e em gravatas da Prada!! Ao fim do dia estava estoiradíssimo, e quando retornei a casa cheio de sacos, estava lá a minha mulher… ela disse-me para irmos passear à beira-rio em Lisboa, e eu fiquei excitadíssimo!! Nem eu imaginava o que se estava a tratar!!! Levou-me a jantar a um restaurante fino com janelas enormes para o rio Tejo, que eu achei suuuuuuuper romântico =P Comemos um filet de mignon com batatas gratinadas e legumes salteados, e ela mandou vir um dos vinhos mais caros do restaurante!!! Foi suuuuuuper querida ela!!! Super!!

Depois à sobremesa, pedimos um petit gateau que estava divinal!!!!! Bom, ainda deu tempo para ela chamar o garçon e pedir um Moet Chandon para bebermos na esplanada!! Até que chegamos à esplanada, e estava tudo decorado com fotografias do Eusébio, Chalana, Coluna, Rui Costa, Jorge Jesus e Águia Vitória!! Eu nem estava a acreditar, o meu coração começou a palpitar!!! Ela ajoelhou-se e tirou do bolso uma caixinha, e era migooooo e era!!!!! Apontou para um Porshe Carrera preto que estava estacionado ao lado com um laçarote vermelho e disse: Amor meu, quero que sejas meu homem, que me conduzas no teu Porshe, que me honres e faças feliz!

Ela pediu-me em casamento!!!!!!!!

Olha, eu era todo arrepios!!! Quase que desmaiei!!!

A C E I T E I ! ! ! ! MIGOOOOOOO TOU TAO CONTENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Ora aí está... venham daí as 100 visitas diárias... ou não!

Adios,
Paixão'09quase10

As aventuras do PAI ma-NOEL!

Poizé,

Toda a gente queixa-se da crise, da gripe e também agora do frio, mas o que realmente me chateia é o vento e os terramotos. Imaginem que por causa disso o Pai Natal não vai trabalhar dia 25, e não há prendas para ninguém? O quê?? Não acreditas no Pai Natal?? Mas que enorme ignorante!


Como é possível não acreditar num homem que é mais velho que o Trapatoni, dá uma volta pelo mundo fora aproveitando os vários fusos horários (passa primeiro por Espanha, e aproveita e mete gasolina mais barata) e que num pequeno trenó carrega as prendas para todos os meninos que se portaram bem durante todo o ano!

Eu cá me pergunto, quem é que reporta ao Pai Natal?


Eu gostava de ver esse tal Excel com o modelo de avaliação de desempenho que distinga entre um menino que tem direito a uma PlayStation3, e uma bicicleta! Alguém sabe onde posso encontrar? É que eu vejo miúdos com t-shirts dos Tokio Hotel a receber prendas… e esse ponto devia ser critico (Usa t-shirts dos Tokio Hotel [Sim] – Fatal Error, no gift!)


Imagino o Pai Natal de perna cruzada a beber um Scotch e a fumar um charuto, a ver os duendes a embrulhar prendas a pensar: Mas que raio de mundo consumista é este… as pessoas em vez de estoirarem dinheiro em prendas, deviam era partilhar emoções e ajudar os menos possibilitados… Realmente, estes só sabem é preocupar-se com o vento e terramotos! Para não falar dos sacanas que gozam comigo em blogs… esses então, não levam nada!!! MuAHaUaHaAHuah


Votem aí á direita!!


Bom Natal Novo, e Feliz Ano!!

Arrefecimento Global

Poizé,

Mudam-se os anos, mudam-se as vontades, mas tudo irá continuar igual. A crise afecta tudo e todos, e nos últimos dias houve um ente superior que entrou em crise: O Aquecimento Global.

Para quem não sabe, o aquecimento global está nas portas da pobreza… O que realmente me preocupa agora é o Arrefecimento Global… Nada poderia ser mais caricato do que na era do aquecimento global, o que mais queremos é um pouquinho de calor… Confesso que no outro dia comecei a sentir os dedos do pé lá para as 15h da tarde, e é preciso ter em conta que já virou moda para o Outono-Inverno 09/10 usar o nariz à rena Rodolfo!

Hoje em dia formam-se enormes Icebergs mesmo dentro dos canos de nossa casa. Outro local onde se formam Icebergs é no sistema sanguíneo do Jesualdo Ferreira, o que lhe impede de ter uma irrigação de sangue normal no cérebro. Mas vamos deixar o futebol de lado, estamos aqui para falar do tempo. Como estamos na era da poupança, eu já comecei a aproveitar os recursos naturais que a natureza coloca à nossa disposição, e já mudei alguns hábitos… dado que a temperatura normal nos últimos dias tem rondado os 3º centigrados, aproveitei para colocar tudo o que estava no Frigorífico na varanda, e faço torradas de manhã no frigorífico dado que lá dentro encontra-se com o dobro da temperatura exterior!

Como vêm, sou um jovem muito ligado às ultimas tendências, e hoje decidi trocar o meu habitual transporte para o emprego para um mais inovador: vim de prancha de snowboard! Confesso que houve ali partes que foi mais complicado, mas sempre fui económico e diverti-me imenso a vir para o emprego.

Adios,

Paixão’09quase10

O trânsito na cidade de Lisboa!! Pfff

Poizé,

Há coisas que me fascinam e surpreendem imenso... O trânsito sem dúvida, é uma delas... Não basta termos de levar com ele todos os dias, como o facto do trânsito ter fluxos diferentes ao longo do mês incomóda-me porque eu não entendo. Indo directamento ao assunto e bem à bruta como eu gosto, respondam-me por favor:

"Porque é que o transito desaparece a partir de dia 12 e começa a surgir de novo a partir de dia 20????"

Eu cá para mim faço estas perguntas:

Mas qual é a vossa? É estoirar o dinheiro todo em combustivel e depois compram o passe por volta do dia 12?
Isto faz tanto sentido como aqueles que não comem carne mal passada porque lhes faz confusão, mas depois enfardam-se em Sushi porque é fino... Sushi é peixei cru, sabiam? Aquilo não veio assim à terra, às rodinhas e com algas à volta e postas de Salmão em cima.

Isto do trânsito pode ter várias respostas, e seleccionei algumas delas e meti na votação à vossa direita e peço a vossa participação. Quem não participar, eu envio um virus pela net, onde vos vai sair a miuda do filme "The Ring" pelo vosso DVD e transforma-vos numa azeitona. Portanto, toca a responder!

Adios,

Paixão'09

Carta aos Encarregados de Educação e afins

Caríssimos Exmos Encarregados de Educação e afins,

Venho por este modo deixar um ponto bem claro. Os tempos não mudaram assim tanto para que mudem totalmente a vossa postura dos pais de antigamente. Antigamente os pais deixavam os miúdos ir para a escola a pé ou de outros meios, o que hoje não acontece.

A culpa é também repartida com os morangos com açucar, que ensinam aos miúdos a aceitar o próximo tal como ele é.... Ora vejamos: Antigamente quem ia para a escola de boleia dos papás era alvo de chacota, não conseguia arranjar nenhuma miuda, e nunca era escolhido no mítico par ou impar para fazer as equipas de futebol.

A razão desta carta é que agora demoro 10minutos a fazer um caminho de 100 metros, porque os papás vão descarregar a mercadoria, coisa que antigamente fazia-se a pé ou autocarro. Mas vocês têm medo que vos raptem os filhos?? Mas se for preciso com 14 anos já os deixam andar por santos a apanhar bebedeiras de 3 cervejas, e deixam que elas saiam com um decote enorme ainda com 12 aninhos.

Por estas e por outras é que os miudos não crescem, e dou como exemplo a guera de comida que houve na passada terça feira na cantina da cidade universitária.

C R I A N Ç A S ! ! !

PS: Alguem tem cromos para troca da caderneta da Hannah Barbara?? É que me faltam 3 para acabar!

Adios,

Paixão'09

Bum Bum, Bang Bang

Poizé,

Hoje estou e sinto-me mais aliviado... Ontem ao fim da tarde, dirigi-me ao centro de estágio do Benfica e além de ter arremessado algumas pedras da calçada em direcção dos jogadores, ainda tive a oportunidade de descarregar dois cartuchos da minha arma, uma magnum 9mm mesmo em cima deles.

Senti-me muito melhor, e tenho a ideia que assim eles vão jogar mais descontraídos no próximo jogo, e não serão derrotados como neste último, coisa que não admito neste Benfica, mesmo sendo roubados como foram. E deixo já aqui um aviso, eu tenho um lança Rockets anti-aereo e vivo na linha de espaço aéreo entre Liverpool e Lisboa... não ganhem na quinta-feira não...

Mas como na vida nem tudo é sobre futebol, hoje quero-vos falar sobre escalada. Estou a falar do desporto mais praticado hoje em dia pelo João Moutinho no estádio de Alvalade, sendo a mais interessante particularidade da prática deste desporto por parte João, o facto dele o praticar em pleno jogo, quando tenta sair dos buracos do relvado. Sinceramente eu aconselho aos adeptos do Sporting em vez de mandarem uns balazios à equipa, comecem antes a dar facadas, dado que assim o Sporting ganhava alguns pontos, talvez suficientes para irem á Liga Europa para o ano que vem...

Adios,

Paixão'09

De volta ao trabalho

Poizé,

Amanhã estou de volta aos castigos, e logo no mesmo dia vou ter dois grandes problemas para resolver, o primeiro é que vou deixar de fazer parte dos 8% dos desempregados, voltando a fazer parte da população activa; O segundo problema é que vou ter a primeira reunião de condomínio.

Se analisarmos bem, uma reunião de condomínio é uma espécie de reunião do G8, só que em vez de estarmos a combinar que país vamos tramar, é mesmo ver qual é o gajo a quem vai calhar a fava de passar recibos aos outros todos e trocar as lampadas quando elas fundem!

Ser administrador de condomínio é equivalente a ser delegado de turma quando estamos no secundário. És simplesmente o cabeçudo, e só se fores um Nerd é que gostas de ter este cargo (reparem: ir trocar lampadas equivale a ir buscar o giz quando este acabava).

Se és o Delegado de Turma, és o gajo mais feio e o que tem as melhores notas. Usas óculos, e és o menino bonito da professora. Contudo, nem em todas as ocasiões isto é verdade, pois existe sempre a excepção, neste caso duas... Estou a falar do meu no 12º ano, e o meu 1º ano de faculdade. Nesse caso, o delegado de turma era belo e bonito.

Adios,

Paixão'09

Tentativas no Youtube

Poizé,

Hoje vou dedicar o meu video sobre aquele pessoal que tenta pelo youtube obter os seus 5 minutos de fama :)

Nada melhor que gozarmos "com nós próprios".




Adios,
Paixão'09

Primeiro Video - Desculpem lá os "pás" e "Tipos"

Poizé,

Tive esta ideia original de fazer um video, coisa nunca vista. Não me chateiem com os "pás" e "tipos" porque é o primeiro ok?? Façam desconto!! :D



Adios,
Paixão'09

Taça de Portugal - O Belo típico fim-de-semana português

Poizé,

Este Fim-de-semana foi de taça de Portugal! Nada melhor e mais engraçado do que olhar para tudo o que está para além das 4 linhas, e apreciar o quanto é bom ver as nossas raízes a virem ao de cima.

No fm do jogo do Benfica com o Monsanto, houve uma grande festa (Atenção - O Monsanto levou 6 no pacote, e ainda assim foram festejar porque o Benfica foi lá à terrinha), em que mataram 3 porcos para alimentar as centenas de bocas que por lá apareceram, ao qual o presidente da junta falou para o povo:

"Ainda bem que o Sporting joga amanha e o Miguel Veloso está em estágio, senão teriamos de matar mais 2 porcos só para ele lanchar, fora os que ele come ao jantar."

É necessário ter em conta que a equipa de Monsanto é a típica equipa que o Salazar sonhava: Guarda Redes Polícia, Extremo esquerdo canalizador, ponta de lança carteiro, trinco bombeiro, e numero 10 maestro da Filarmónica da Junta. Não esquecer o Treinador que é o dono da tasca onde esta malta se encontra depois do trabalho, onde se concentram praticamente a treinar penalties.

Por últímo, queria dar destaque ao grande jogo desta semana: Cova da Moura 0 : 3 Quinta da Marinha. Os 3 jogadores já saíram do Hospital e estão fora de perigo também.

Adios,

Paião'09

Poizé,

Hoje quero tranquilizar-vos acerca de algumas situações da nossa vida: Os Assaltos.

Para isso, é necessário efectuar a típica introdução gesticulosa do meu tema, o qual se destingue por ser mais um episódio bastante interessante da minha vida, como o da minha hora que acabou de passar. O que acontece é que vieram aqui a casa os homens do ar condicionado, e levaram-me a concluir algo que eu já desconfiava: Estes mens vivem na lua, e possuem todos um vaivem lunar.

Perguntam-se vocês: "Mas porquê?? - Fácil! Não entendes muito bem a lingua deles, e deixam tudo cheio de pegadas e dedadas. As pegadas levam-me a pensar que vieram da lua... é impossível ás 9h da manhã trazerem tanto pó nas botas... tem de o trazer de casa!

Posto isto, uma certeza eu tenho: Nunca hei-de ser assaltado por um Homem do arcondicionado, nem pelo Electrecista, ou alguem assim, dada a quantidade de provas que eles vão deixando, às quais o Horácio do CSI gosta de chamar: Rasto.

Imaginem, o Horácio entra em cena, olha assim de lado para o chão ao jeito dele e diz:

"Hum... bota 43... da marca Cat... Só há 3 empresas que usam este tipo de botas... São empresas de Ar Condicionados!!!  Mas pera, eu reconheço esta forma de andar, este é o António da Daikin!!! Sigam-me!"

Adios,

Paixão'09

Poizé,

Como ainda não tinha nunca falado sobre economia, hoje vamos falar de economia.

Se há coisa que mais me chateia na economia, são aqueles comentadores televisivos, os quais em parceria com aqueles adeptos que vão ao estádio, irritam-me à brava porque parece que têm um comando da playstation, mas neste caso na boca:

Corre, passa, chuta, estás fora-de-jogo!! Isto aos berros mesmo ao lado do nosso timpano. No outro dia vi um que estava a gritar tanto que a cabeça dele expludiu, que até me sujou o casaco e levei com os neurónios na cabeça.

Felizmente, estes comentadores dos programas sobre economia, não costumam gritar tanto nem temos de levar com eles ao nosso lado, mas tal como chamo treinadores de bancada aos adeptos fervorosos , gosto de chamar aos comentadores televisivos os "Economistas da prateleira".

Ora vejamos as semelhanças: Só dizem porcaria, não têm pinta nenhuma a falar, apesar de acharem que têm, e por ultimo nunca acertam em nada.

Eu por mim, só tenho um apontamento a dizer: A qualidade dos comentários destes economistas de bancada são tão baixas, que estão cotadas abaixo da Euribor a 3 meses, que foi por acaso aquela que optei na compra da minha casa. Mas a cotação destes está tão baixa, que estou muito perto de abrir uma petição de forma a angariar fundos para lhes pagar para ficarem calados, da mesma forma que pago ao miudo que toca acordeon do metro (aquele que tem o cãozinho ao ombro, e usa o cão para segurar o baldezinho com as moedas): Epa, dou-te um euro, mas podes parar te tocar essa m*rd* logo ás 8h da manhã??

Contudo, e para finalizar, a Euribor está a baixar tanto que qualquer dia estão me a pagar para eu ter casa. Isto sim, era um luxo!! :)

Adios,
Paixão'09

Autarquicas 2009 - Carta aos Partidos Políticos

Caros Partidos Políticos,

Tenho a dizer que estou bastante descontente convosco, mas não desiludido. Não estou desiludido porque normalmente espero sempre o pior de vós, e mais uma vez, vocês brindaram-me com a alegria da vossa estabilidade: Estão sempre mal.

Acontece que mais uma vez eu esperei uma reacção atempada da vossa parte, e como obvio, não foi atempada. Como concorrentes às autarquias, esperava mais da vossa parte. Gastei balúrdios e rios de dinheiro em material escolar, e agora, 15 dias após o começo das aulas, vocês enfardam-me os bolsos com canetas todos os dias, como se eu fosse passar os próximos quinze anos a escrever sem parar sequer para dormir.

Confesso que já me deram cabo das costas, dado que no outro dia obrigaram-me a levar uma tonelada e meia de canetas na mochila, tendo até contraído uma pontada lombar, e acabei o dia com uma mialgia de esforço.

Todos nós sabemos que os votos ganham-se pelo número de canetas que se oferece ao eleitor. Eu pelo menos falo por mim, dado que no dia de votar, conto todas as canetas que me deram e voto sempre no partido que mais canetas me deu. Em caso de empate, o critério de desempate é a tecnologia da caneta, dado que gosto mais de canetas que façam click! No caso das canetas apresentarem a mesma tecnologia, voto no candidato mais fofinho.

Posto isto, venho por este modo sugerir um plano de acção diferente. Canetas não é tudo, e podiam diversificar e tornarem-se mais úteis, dado que este ano podiam apostar um pouco mais noutros materiais escolares, devido às minhas diferentes discipilinas... Sim, porque tenho 24 anos mas estou no 9º ano por vossa culpa, dado que não escolhem bons professores.

Espero que nas próximas eleições autárquicas me ofereçam atempadamente blocos de papel cavalinho A3, ténis de marca igual a superior a Adidas para as aulas de educação física, compassos, réguas, e umas lapiseiras. Há, e já agora, eu tenho perdido o autocarro porque o meu microondas demora 5 minutos a aquecer-me o meu copo de leite para comer o Nestum... Podiam dar um jeitinho? Há uns bem baratos na Rádio Popular!

Os meus agradecimentos,

Paixão’09

Fim da época balnear

Poizé,

A época balnear acabou e ninguém está contente com isso... Toca a ir buscar os casacos à arrecadação, e venha daí o Inverno. Contudo, é nestas altura que eu gosto de fazer um balanço do verão que passou... Para tal, elegi as três categorias mais importantes na vida de um homem: Praia, Sexo e Futebol.

O Primeiro balanço vai para a melhor praia do ano 2009. A minha escolhida racaíu, naturalmente, nas caraíbas vicentinas, leia-se então “São Torpes”. Poizé, nesta praia conseguimos usufruir de água quente, coisa que não existe em nenhuma outra praia na costa portuguesa. Mas não fiquemos por aqui, esta água tem dois pontos positivos, a primeira é que a água não é muito salgada, eu sei disso porque eu estive a surfar lá neste verão, sendo cozi dentro do fato, e quando me enrolei numa onda, engoli água e posso comprovar que a mesma não sabe a sal, mas sim a uma boa colheria de Gasóleo de 2009 Hi Power... depois daquele pirolito não houve onda que me escapasse!! O segundo ponto positivo é que com tanto gasóleo dentro de água, em 15 minutos apanhei o maior escaldão da minha vida!!!

Em relação à categoria sexual, escolhi o Sporting... de facto eu tiro o chapéu ao Sporting no que diz respeito a sexo, pois estes são papados por todos!! Aliás, eu não consigo pensar em submissão sexual sem pensar neles!! Reparem, até na semana da mobilidade, em que era incutido o espírito das pessoas se deslocarem, o Miguel Veloso foi convocado e jogou os 90 minutos... este Paulo Bento não anda nada bem!!

Na ultima categoria, o futebol, decidi escolher o jogador de futebol que mais me impressionou, pela negativa. Sim, estou a falar dele, estou a falar do pior reforço do Benfica, o César Peixoto. Aqui entre nós, eu considero o César um jogador de fraca qualidade para o plantel benfiquista, mas a verdade é que metade dos benfiquistas queriam estar na pele dele, lá isso queriam (nós homens sabemos o porquê). Contudo, como jogador, posso dizer que ele é como um ponto negro... ninguém os quer ter, e quando os têm, tentam espremer ao máximo, e só sai é porcaria!!!

Adios,

Paixão’09

Gripe A - Moda ou Epidemia

Poizé,

O motor do meu carro hoje de manhã gripou... E assumo todas as culpas, dado que não passei as mãos por álcool antes de entrar no carro. Shame on me!

Mas não é sobre o motor do meu carro que quero falar hoje, e muito menos sobre doenças perigosas, hoje quero falar de pancadas e hipocondríacos, estou a falar então da Gripe A. Eu até admito que posso vir a contrair o vírus H1N1, mas acho ridículo todo o cuidado que as pessoas têm. Por exemplo, agora lavam as mãos cada vez que as tiram dos bolsos, e ninguém me convence o contrário que dentro dos bolsos está um recipiente de acido sulfúrico para matar tudo o que lá toque.

Contudo, eu gostava que estas pessoas me explicassem como fazem o amor! Plastificam o corpo todo, ou praticam estilo “Glory Hole” ? (para quem não sabe o que é, procure no Google!)

Levando este tema para o Futebol, imaginem o que é um jogador marcar um golão enorme, o golo da sua vida, e correr em direcção ao colega de equipa que lhe fez o passe milimétrico para festejar, e este começar a fugir em direcção do banco de suplentes!! De seguida, o jogador que marcou o golo começa a correr para o banco para festejar com a equipa, e ouve-se o grito do treinador: FUGEM!!!! E desatam todos a correr para o balneário e trancam-se lá dentro!!

Eu ainda estou à espera do dia em que os empregados de mesa trabalhem dentro de fatos estilo Darth Vader, e que digam à porta do restaurante: "Join me in my dark restaurant, Jedi..."

Estar de prevenção é importante, logo afastem-se daqueles que ressonam, porque os porcos também ressonam, e isso pode ser um sintoma. Pelo menos eu quero acreditar que sim, e no outro dia mudei de lugar no metro porque estava um senhor a ressonar, e ainda por cima estava acordado. Ele deve ser o único ser vivo do mundo que ressona acordado!!!

Por último, mas não menos importante, quero partilhar convosco que já me deixei de desodorizantes Axe para os meus engates a nível de transportes públicos e rua, como sugerem os anúncios da marca. Agora optei mesmo por usar uma T-shirt a dizer “Powered by Tamiflu!!!". Façam o mesmo, vão ver que elas até correm!!!

Adios,

Paixão’09

Vida a dois - A guerra das rosas!

Poizé,

Hoje quero-vos falar do que é viver a dois. Viver a dois não é fácil, estando apenas acima disso em termos de perigo o viver com o homem do talho, em que a qualquer momento o gajo pode-se passar e cortar-nos às filetes.

Digo isto porque imaginem, enquanto se vive em casa dos pais, se não estamos em dia de “aturar chaticezinhas” dizemos: Olha, eu tenho de ir para casa que a minha mãe disse que ás 22h fechava a porta, e depois disso já não abre. Até amanha beijinhos... No caso de ser via telemóvel, conseguimos ser mais sinceros e dizemos meigamente: “Olha, não estou para te aturar hoje com as tuas fitas, amanha falamos”. E de certeza que no outro dia acordamos com uma sms assim: “Oi amorzinho... espero que tenhas dormido bem. Desculpa as chatices de ontem, não estava nos meus dias!!”.

Pois... só que isto quando se vive a dois não é assim... vivendo a dois temos de gramar com ela ou ele a noite toda ali ao lado, e se olharmos pelo cantinho do olho quando estamos lado-a-lado no sofá, ela ou ele está de certeza a olhar para ti também de lado, com o dente canino de fora, prontinho para te atacar o pescoço... aliás, há noites que não se tira os dentes do pescoço de um do outro, e entra-se numa luta até à morte, desidratação ou até mesmo vias de facto... Há quem diga que se resolve na cama... Desde que a vossa mulher não seja tipo a Sharon Stone do filme Instinto Fatal, por mim tudo bem, estão todos a salvo!

Viver a dois é apagar a luz quando o outro não apaga. É aguentar 5 dias a dormir 4h quando ela está menstruada. Sim, todos nós sabemos que não há nada que nos tire mais o sono do que isto.

O homem só respeita o ciclo menstrual porque no fim o vermelho vem ao de cima e é sempre campeão, para não dizer que com ele vem sempre a boa noticia de que não vamos ser pais daqui a 9 mesitos. Contudo, o homem também odeia o fim do ciclo menstrual, dado que termina quase sempre no fim-de-semana a dois, que foi um balúrdio e pago pelo bolso dele...

PS: Cheira-me que não vou levar nada durante 2 ou 3 semanas lá em casa!! L O L !


Adios,
Paixão'09

Sintomas de Político

Poizé,

O Post de hoje é bastante educativo. Para tal, é necessário que tenham isto bem em conta caso comecem com sintomas de político, como:

Não saber falar sentado. Apenas de pé, gesticulando bastante e a gritar;

No fim de cada discurso, cantar bem algo 3 letras estilo: PSD! PSD! PSD!

Andar a beijar e abraçar pessoas na rua á toa;

Não ter nada para fazer.

Se sentir sintomas de político acima indicados, feche-se em casa e ligue o 808 24 24 – Se for do PS 01, PSD 02 CDS-PP 03, BE 04 e se for do PCP não ligue porque provavelmente também não tem telefone, e se tiver, não tem saldo para o fazer.

Tenha bastante atenção à higiene, principalmente na higiene monetária, estando eu a falar de lavagem de dinheiro.

Evite aglomerares de pessoas, mesmo que esteja a fazer campanha nas feiras e praças, dado que as peixeiras por normas dão muito beijinhos e linguados nos políticos. E além de mau, é nojento.

Use sempre lenços de papel para limpar as facas com que apunhalou o candidato ao seu lugar. Não se esqueça de usar lenços de papel do continente que o Belmiro agradece sempre, e manda uma garrafinha no Natal.

No fim da utilização do papel, deverá sempre deita-lo fora para o caixote do lixo. Não se esqueça de deixar também uma bomba relógio se o caixote do lixo for nas imediações da sede de um partido da oposição.

Desinfecte tudo com álcool composto com glicerina porque arde mais rápido, e como tal, utilize-o também para continuar a matar adversários, pegando-lhes fogo.

Se tiver com sintomas de Gripe A, fique em casa e não vá trabalhar. Isto é, seja político.

Adios,

Paixão'09

Desportos Panisgas!

Poizé,

Hoje quero-vos falar de desporto. Existem dois desportos que eu considero muito panisgas, sendo eles a esgrima e o ciclismo. Começando pelo primeiro, a esgrima. Aqui estamos a falar de um desporto em que estão dois gajos frente a frente a segurar uma antena, e o objectivo é tocar com a anteninha no corpinho esbelto do outro. É um desporto de agilidade e sem contacto físico viril.

Passando para o segundo, e aquele que eu considero mais importante, é o ciclismo. Para já, intriga-me bastante não me sentir confortável em relação a duas coisas, a primeira diz respeito ao seu nome, que defendo que se devia chamar biciclismo (porque se for ciclismo, fico sem o meu titulo de melhor triciclista do Orbitur, titulo que ganhei com 3 anos), e a segunda é em relação ao selim. Qualquer gajo com uma salada de tamanho mínimo considerável, tem problemas a estar 4h a pedalar em cima de uma bicicleta... Desculpem lá, mas aquela cena entra pelo rabo acima, e onde é que metemos os nossos tintins? Nunca ouviram aquela piada: "A tua bicicleta preferida é aquela sem selim não é?"

Depois, vamos observar o outfit. Todos eles vão embalados a vácuo, e com uns calçõeszinhos que estão ali a estancar o sangue dos coisos. Quando olho para eles de frente, e observo aquele capacete, fazem-me lembrar uma ejaculação... 1.000.000 espermatozóides a correr para ver quem chega primeiro. Contudo quando chega ao fim, não existe um óvulo...

Por último, há que pensar que os ciclistas vão de cu pró ar 4h, e o gajo que está atrás não tira os olhos do da frente, onde observa ao pormenor todas as formas e curvinhas do rabo do próximo, principalmente quando vai a sprintar, que é quando empina mais o rabo.

Ninguém me tira da cabeça que aquela parte quando ganham que vêm duas miúdas disfarçar, é para por alguma água na fervura e disfarçar ali a cena.

Adios,

Paixão’09

Pequeno regresso às aulas

Poizé,

O regresso às aulas é no continente o tanas, porque os meus amigos madeirenses já estão a amochar nas aulas por esta hora. Mas o que ainda é mais engraçado, é que o número de vagas para o ensino superior foi mais pequeno este ano o que se reflectiu nos alunos... é impressão minha ou cada vez mais são mais pequenos??? Das duas, uma. Ou são miúdos que estão no 10º ano e pintam-se em casa com nomes de faculdades na testa e vão para a rua fazer de conta que foram praxados, ou andam a tomar banho a 90 graus na máquina de lavar roupa e acabam por encolher.

De facto, a minha calculadora gráfica, que vá-se lá saber o porquê, é bem maior do que grande parte dos alunos caloiros 2009/2010, e continua a ser a melhor invenção tecnológica a nível académico. Na minha mochila, conseguia por lá 4 ou 5 caloiros. O que se passa, pergunto eu?? Porque razão parece que são cada vez mais miúdos? Ou sou eu que estou a ficar velho?? Eu tenho a ideia de que qualquer dia os morangos com açúcar são feitos na católica, e em todos os intervalos das 9h20 ás 9h40 assistimos à mítica guerra de borrachas e ao jogo da cabra cega.

Saudações Académicas.


(Humor Negro - Tem bolinha no canto)
PS: Nos ultimos dois dias deu o Fim-de-semana com o morto. Não, não foi o filme do fim-de-semana com o morto, mas sim um subito aproveitamento da TVI para dar o Dirty Dancing, Ghost e não tenho a certeza, mas aposto que também deu o filme: Ruptura Explosiva na sexta.


Adios,
Paixão'09

Morangada - Os nossos artistas da caixinha mágica

Poizé,

Gosto muito de escrever, é das coisas que mais gosto de fazer. De facto, transmitir uma mensagem, sendo ela séria ou a brincar, é das coisas que mais me dá prazer de fazer, daí eu ter criado este blog. Contudo, a minha realização profissional passaria pelo grande ecrã, onde cinema ou até mesmo teatro encaixariam bastante bem. Contudo, o tema de hoje não sou eu, porque seria bastante chato, por isso prefiro escrever sobre os morangos com açúcar.

Os morangos com açúcar vieram deitar por terra todas as hipóteses de representar que eu teria. Todas não digo, sempre posso fazer uma dieta, e meter uns abdominais como no filme “300” e talvez aí conseguisse.

Hoje de manhã quando abro o jornal, vejo uma página inteira a dizer: “A sala de aula vai ser um palco!”.



De facto, é só a mim ou vocês também acham estranho que todos os anos entram 1000 alunos novos na escola, e todos os anos há uma banda de música que já tocam como se conhecessem à anos? Todos os anos a equipa de futebol ou andebol ou volley chega à final nacional e 2 são convocados para a selecção nacional de escolas e que são sempre dois gajos que não se dão bem e no fim da temporada de verão já são grandes amigos...

As gajas más no fim da época já são boas, assim como aquela gaja que toda a gente gozava e metia papeis nas costas no inicio do ano por ser feia, no fim tem um penteado super fashion, roupa toda nova, e afinal é a gaja mais boa da telenovela, que até faz um book semi-nu?

De comer tantos morangos, já estou mal disposto e cheio. Para não dizer que o açúcar faz mal, sendo que com excesso de açúcar também não podes ser morango. Já criei aqui uma grande confusão.

Contudo, o que mais gosto e aprecio são as grandes histórias, as quais me prendem à televisão com bastante fascínio (not). Nunca me hei-de esquecer um dia, em que dois estavam à porrada e um disse para o outro: "Seu sacana, depois apanho-te" - Uauuuuuuuu!!! Que agressivo - Pensei eu...

Posso dizer: “Riscos” volta, estás perdoada! Quem não se lembra da serie ou novela escolar “Riscos”?? Aquilo é que era. Não havia dia que não houvesse porrada, os grafites nos WC tinham asneiras e números de telemóvel com ofertas sexuais, e todos os anos morria um ou dois com uma overdose ou ajuste de contas. Para não dizer que nos “Riscos” os alunos comiam as gajas, e nos morangos fazem amor com elas.

Contudo, eu vejo que com a minha barriguinha as telenovelas ou filmes estão descartados, logo vou tentar a minha carreira na apresentação de programas. Ainda não sou um Malato ou um Fernando Mendes, mas lá chegarei. A sorte destes senhores é que foi inventado o formato 16:9, senão era impossível ter o Malato/Fernando Mendes com um concorrente a partilhar o ecrã.

 
Adios,
Paixão'09

RIP Patrick Swayze

Poizé,

Morreu Patrick Swayze e por isso quero prestar aqui a minha homenagem e aproveitar para chamar o Michael Jackson à baila. Sim, estes dois meninos conseguiram fazer malabarismos com os seus pés de dança, sendo que o Michael Jackson era mais talentoso no mundo da dança, mas nunca conseguiu estar no topo de fama feminino da mesma forma que o Patrick esteve, isto é, eu tiro o chapéu ao Patrick por ter conseguido colocar no topo e no coração de todas as mulheres um filme em que o seu nome contém a palavra dirty. Normalmente filmes com este nome são de gosto preferencial dos homens!

Outra coisa que eu admirava bastante no Patrick era o quanto ele é parecido com o Nedved da Juventus no filme ruptura explosiva. Se aquele não é o Nedved, então só pode ser o Patrick Swayze.

Patrick Swayze deixa-nos, e deixa em nós uma sensação de que foi um grande homem e também um grande profissional. Apenas posso me despedir dizendo Rest in Peace, serás imortal porque todos saberão quem és para sempre.

Adios,
Paixão'09

Os Hermafrólimpicos

Poizé,

Após o sucedido nestes jogos Olimpicos, em que uma atleta foi acusada de não ser mulher, e foi sujeita ao vários testes, onde se concluíu que a mesma ou o mesmo não tem útero e tem dois testiculos internos no lugar dos ovários.

Posto isto, há uma coisa que me intriga, e não tem a ver com o sexo de Semenya, mas sim com o facto de que é que vai fazer da sua vida??

Então se não pode correr como mulher, mas também não vai correr como homem, como faz? Isto não é um pouco de descriminação??? Temos os jogos Olímpicos e os Parólimpicos... Onde ela(e) encaixa??

Daí a minha sugestão: Porque não criamos os jogos Hermafrólimpicos??

Penso que é uma excelente ideia e assim algumas pessoas poderiam relançar as suas carreiras, algumas iniciando-se no desporto, outras mudando de modalidade, como é o caso do José Castelo Branco ou Vanessa Fernandes.

Imaginem, como seriam as coisas pelos Hermafrólimpicos:

- A prova principal nos Hermafrólimpicos era ver quem consegue mijar até mais longe;

- Os Balnearios eram partilhados por todos, afinal, não há destinção sexual;

- Quem perde paga, porque não acredito que alguem patrocine;

Adios,

Paixão'09

Procura de trabalho - O emprego perfeito

Poizé,

Hoje estive entretido a enviar CV’s, e respondi a vários anúncios. De facto, alguns deles eu via que me identificava, mas não era bem aquilo que eu procuro.

Então no momento em que ouvi uma voz na minha cabeça a dizer: “Descreve o teu emprego perfeito” arregacei as mangas, e comecei a elaborar a lista de tarefas, para as quais eu sinto-me bastante vocacionado, e acho que tenho talento para as desenvolver como ninguém. Esta proposta de emprego é brutal, e diria eu o emprego do século. Ora vejam:

Multinacional que paga bastante acima do mercado, procura para os seus quadros efectivos um jovem, o qual será responsável pelas seguintes actividades:

Principais responsabilidades:

- Garantir que todas as partes dos testículos estão devidamente coçadas;

- Leitura de e-mails privados;

- Construção e análise de apresentações PowerPoint (Gatinhos);

- Não fazer nada no total de 3 horas diárias;

- Analisar e preparar relatório pormenorizado da forma como as colegas vêm vestidas;

- Efectuar debate diário do episodio da novela/programa desportivo do dia anterior;

- Continuação do debate já numa vertente da previsão para as próximas edições;

- Ler e-mails de trabalho (2 minutos), respondendo apenas aos necessários;

- Efectuar visita a todos os colegas efectuado o famoso aperto de mão secreto diariamente;

- Actualizar diariamente a lista do TOP 10 de gajas do escritório

- Discutir ao pormenor cada lance dos jogos do fim-de-semana da Liga Sagres (Tarefa semanal)

- Iniciar preparação do fim do dia de trabalho diário – está tarefa têm sempre inicio 30min antes da hora prevista de saída

- Discussão pormenorizada das condições climatéricas


Perfil pessoal:

- Forte capacidade de argumentação;
- Outras idiomas serão valorizados (Brasileiro, Linguas de Palops, Madeirense e açoreano);
- Domínio das ferramentas e botões do Paint e Calculadora do Windows;
- Benfiquista (Eliminatório) com comprovativo;
- Habilitações académicas ao nível do Sócrates;

NOTA: Part-Time 4h.
Package Salarial: 5000€

Paixão'09

Poizé,

Nada mais me estraga o dia do que estar no metro ou noutro transporte público de prestígio e ouvir uns putos a dizer que vêm cá os Smack My Bitch Up... e o outro responder: Eish, não os vi porque preferi ir ver os Nothing Else Matter no Optimus Alive. Não entendo essa coisa parva de chamar as bandas pela música que mais vezes passa na televisão, isto é, pela musica mais comercial, acho horrível e dá me vontade de por fim à vida.

Outra é quando têm mania que percebem bastante de música, mas depois ficam contentes com o Nick no msn a dizer: Os Blasted Mechanism vêm a Portugal!!! E o mais escandaloso é que já ouvi por aí a dizer que os Silence 4 iam dar um concerto em Portugal... havia de ser onde?

Continuando no tema da música, vou falar dos 2 tipos de pessoas que mais odiamos apanhar nos concertos/festivais. O primeiro são os gajos que têm 2 metros, onde eu gostava aqui de sugerir que tal como na montanha russa não deixam entrar menores de 1,40m e não é considerado descriminação, nos festivais e concertos devia ser proibida a entrada a maiores de 2m. Os segundos são os que pensam que estão a jogar Sing Star e não se calam concerto todo a cantar... mens, nós estamos ali é para ouvir a banda e pagamos por isso, por isso SHUT UP! E ainda por cima, maior parte das vezes nem sabem a letra!!!

Adios,

Paixão'09

Metrossexuais - O novo homem

Poizé,

Hoje quero-vos falar de metrossexualismo. O que é um metrossexual? Ninguém levanta o dedo? Pois bem, um Metrossexual é um gajo que mete creme. Todos os homens cortam os próprios pelos, é uma questão de estética, quer da barba, quer o cabelo, e outros tantos. Um gajo tem de estar apresentavel, né? A isto eu chamo um homem normal que se cuida... Mas por um cremezinho na cara, ou uma loção hidratante nas pernas, já se encontra entre no Metrossexual e muito perto do panisgas.

De facto, hoje em dia são muitas as mulheres que têm de esperar que o homem acabe de se despachar... Sim, Metrossexual não é a mesma coisa que gay, mas...

Tenho um amigo meu que é tão Metrossexual, que demora tanto tempo a preparar-se para sair todo bem vestido, perfumado e penteadinho, que quando chega à disco que é o seu local de engate não engata nada, porque simplesmente todas as gajas que estavam ali para ser papadas já estão ocupadas. A verdade é que por 3 vezes ele quando chegou ao Docks, a discoteca já estava fechada, e ele começou-se a preparar eram 19h.

O Metrossexual demora tanto tempo a preparar-se como um banquete de Natal. Tal como no Natal, podemos dizer que em cima da mesa não falta nada, e estes meninos precisam de mais espaço para por os cremes do que para guardar as t-shirs de futebol. São estes os meninos que não saltam aos lances de cabeça porque têm medo de levar um toquezinho e ficarem negros.

Eu sei eu sei, não são panisgas, mas vamos lá ver né!!

Cuidem-se!

Adios,

Paixão'09

Alargamento da linha de Metro de Lisboa

Poizé,

Não sei se sabem, mas está planeado e mega projectado o alargamento da linha de metro em Lisboa... Para não ficarmos atrás das grandes capitais do planeta, vamos voltar a ter uma linha circular, e o metro vai ser alargado para arredores de Lisboa, e mais outros sítios que não interessam a ninguém.

Antes de mais, quero falar-vos da adrenalina que vai ser um menino de Queijas (Ponta esquerda da linha vermelha) apanhar o metro para o aeroporto... é que eu nem quero imaginar a cara dele quando passar com as suas malas Louis Vitton na estação das Olaias, Chelas, Olivais, Cabo Ruivo, Moscavide e Encarnação... para não falar dos reforços provenientes da Alta de Lisboa, mais conhecida por Galinheiras. Felizmente o metro não chegou à Cova da Moura... uff!


Contudo, tenho de reconhecer que quando chegar o metro à minha zona residencial, eu provavelmente vou estar a abanar-me todo, mas não é de alegria ou medo, deve ser mesmo de Parkinson... é que ninguém acredita que esta extensão do metro esteja mesmo concluída até 2020. Já sabem que o bilhete de metro vai subir para 20€ e o passe mensal para o ordenado mínimo... senão tinham isso em conta, tenham... conheço um gajo lá de dentro que me disse que vão ser contratados 300 espartanos para tratarem da segurança do metro nas zonas mais à esquerda da linha, e nas estações em volta do aeroporto, o que implica custos elevados. Imaginem o que é um gajo estar a assaltar no metro, e vir o Leonidas e gritar bem alto: "THIS IS METRO!!" e de seguida dar um pontapé frontal ao Ladrão para a linha do metro e o gajo morrer electrocutado!

Voltando à conversa dos preços, eu prevejo que o metro vai ser transporte de rico, ao contrário do avião que cada vez está mais barato... Para quem não sabe também, Lisboa está sobre um vulcão, e com tanta escavação qualquer dia vamos com o coiso. Parece que não aprenderam com o que se passou no Terreiro do Paço!!

Adios,

Paixao'09

Nova Imagem, novo nome!

Poizé,

Devido ao facto de existirem cerca de 32378 blogs com o nome ou referências ao nome: "Coisas de Gajo" e também pelo facto deste blog ter sido criado com a ideia de conter apenas assuntos masculinos, o que não acontece, surgiu a necessidade de mudar de nome, assim como a imagem.

Portanto não se assustem, estão no blog certo! :) A imagem é nova, a parvoíce, é a mesma de sempre.

A razão de ser supositório? Eu já sabia que iam perguntar isso! :) Se forem a ver, eu tou aqui sempre a supor coisas, logo isto é um supositório!

Amanha a parvoíce continua!

Adios'

Paixão'09

O Álcool

Poizé,

Eu roo as unhas. É um vicio feio e mau, eu sei, mas tal como os fumadores que sabem que o tabaco provoca cancro, eu cá continuo a alimentar o meu vicio, e exploro cada milímetro das minhas garras e ganfias (sim, eu já evoluí na arte ao ponto de saber roer ou uma ou outra). Mas o assunto de hoje não é sobre roer as unhas, mas sim sobre os meios de prevenção de contágios do vírus H1N1. A verdade é que a parte que mais me irrita nisto do vírus, é que o meu prazer de roer as unhas está a ser deitado por terra graças a todas as manias que a população mundial está a ganhar... ora vejamos: antigamente eu roía as unhas e ainda vinha aquele aroma a maçaneta de centro comercial, o qual foi trocado pelo insuportável sabor a álcool que apanho em tudo o que toco...

Já estou farto do cheiro a álcool... a verdade é que antigamente uma cidade cheirava a combustíveis automóveis etc, mas a grande poluição urbana de hoje é toda causada pelo álcool... Ora vejam, no meu local de trabalho vem uma gaja à hora de almoço limpar-me o teclado e o telefone com álcool todos os dias... quando recebi a primeira chamada depois de almoço e desliguei, toda a malta cá no trabalho perguntou-me se tinha falecido alguém, onde eu prontamente respondi: "Este etílico é dos bons! 90% de álcool para cima... é alentejano, só pode!"

No outro dia vi um gajo a incendiar-se a ele próprio a acender um cigarro... imaginem o porquê!! Ah pois, para quem ainda não tinha reparado, vamos entrar na era do álcool. Qualquer dia estamos tão habituados que o álcool vai entrar na nossa dieta: “Vai um bifinho com um molhinho de álcool a 95% que tenho aqui, que é da terra dos meus compadres? Ou prefere guardar para a musse de chocolate?"

Adios,
Paixão’09

Entrevista de emprego - O que não fazer!

Poizé,

Hoje quero-vos falar daquilo a que todos os seres humanos têm de passar, tirando um ou outro caso em bancos privados e alguns institutos públicos... O grande tema de hoje são as entrevistas de emprego, onde vos quero transmitir tudo aquilo que não devem fazer antes, durante e após a entrevista.

Uma coisa que não convêm mesmo é chegar atrasado, ir a correr e mandar um espalho daqueles enormes na recepção. Acho que fica mal, e não é nada elegante. De seguida, evitem estarem nervosos, para não aparecerem com uma camisa toda suada e a colar.... É que uma vez vi um gajo que parecia que estava com uma licra de bodyboard, o jovem estava embalado a vácuo praticamente. Por ultimo, no que diz respeito ao antes, não cheguem atrasados, mas também não cheguem muito cedo... O meu conselho é que sincronizem o vosso relógio com o do Metro e apareçam na sala de reuniões no segundo certo... por exemplo, às 9h em ponto abram a porta da sala de reuniões e gritem bem alto: “Ah ahhhhh!! Pensavam que ia perder esta oportunidade não?”

Durante a entrevista, basicamente digam tudo menos a verdade. Não digam que 75% do vosso tempo era gasto junto da fotocopiadora, mas sim que eram responsáveis pela gestão da duplicação documental. Atenção: Evitem sempre palavras como Xerox ou HP porque podem ser agarrados por aí... Outras palavras proibidas são: Papiro, Gadsa ou outra empresa de arquivo.
Meninos, tirar macaquinhos no nariz está fora de questão durante uma entrevista, por isso controlem-se. Se a gaja que vos entrevistar for muita boa, evitem olhar para ela para não parecerem um urso a apreciar uma foca, porque como todos sabemos, principalmente quem é meu leitor assíduo (O meu primeiro post), a cena das mamas e os homens nunca resulta bem.

No após entrevista, evitem telefonar de 15 em 15 minutos para a gaja dos recursos humanos a perguntar se têm novidades... Basicamente esperem a eternidade que for preciso. Olhem para mim, eu neste momento já estou a achar que todo o departamento de Recursos Humanos foi despedido, ou então foram todos de férias juntos e o avião caiu, é que passam 4 meses e ainda não me disseram nada, mas o importante é acreditar!!!

Adios
Paixão’09

Jesus a Presidente da Câmara

Poizé,

Chego ao trabalho e vejo esta obra de arte... De facto, até me sinto envergonhado como não tinha previsto e feito esta analogia entre o Jorge Jesus e o Exterminador Implacável. Posto isto, acho que A Bola quer anunciar antecipadamente que o Jorge Jesus é gajo para ser presidente da Câmara de Lisboa quando acabar a carreira no desporto tal como o Arnold Schwarzenegger fez mas na carreira cinematográfica... ora vamos imaginar o seguinte:

Os gajos que cortam a relva a fazerem alongamentos antes de pegarem na máquina para iniciarem as suas tarefas. De seguida, aulas teóricas para os arrumadores de carros, onde vão estudar e interpretar intensivamente os estacionamentos, chegando a serem considerados lances estudados, ou de laboratório, onde colocam o maior número de carros estacionados em pouco espaço. De forma a melhorar processos, no que diz respeito a tribunais em que as papeladas andam de um lado para o outro, ele vai buscar o Nuno Gomes e vai torná-lo responsável pelas tabelinhas documentais. O Slogan provavelmente vai ser “Viver em Lisboa é muita fixe” ou então “Lisboa vai ser melhor duas vezes do que antigamente... no mínimo!”


Voltando a por um pouco de seriedade no assunto, quero-vos dizer que vêm aí os melhores confrontos da televisão, não estou a falar do Vale Tudo, mas sim dos debates políticos. Contudo, eu gostava que os debates políticos fossem mesmo numa arena octogonal, onde poderíamos ter o prazer de ver o Socrates e o Louçã a lutarem até à Morte pelo governo português... no mínimo seria interessante e eu não me importava para pagar bem para ver ao vivo na primeira fila a sentir o cheirinho a suor, dado que é um momento único, ver um político a suar.

Viva Portugal!!

Poizé,

Hoje acordei e vejo que o céu está cinzento... Eu penso que seja porque andam aí umas 8 águias a atacar, então o Socrates mandou por umas nuvens... Com isto chego novamente ao meu problema de sempre, é que quando eu era miúdo, eu sabia distinguir o verão do inverno... hoje só quando acordo e levanto os estores é que sei em que estação me encontro...
Ontem a t-shirt que voltou suada, vai servir hoje de cobertor para as pernas.

Aproveito aqui hoje para anunciar a subida do PIB neste ultimo quadrimestre... Aliás, se o Benfica continua assim, corremos o sério risco de nos tornarmos na próxima potência mundial, com aumentos constantes do PIB, ultrapassando a China na capacidade produtiva. Eu sei e tenho a certeza que se ganhamos outro jogo assim, e Euribor vai cair tanto que o banco vai nos começar a pagar por termos casa em Portugal.

Por último, queria-vos deixar aqui em baixo a nova versão do hino exclusivo para a Selecção Nacional de futebol Profissional:

Heróis da favela, nobre Povo,

Desvia-te dos tiros, torna-te imortal,
Disparai hoje de novo
Na Cova da Moura em Portugal!

Entre as linhas da convocatória,
Ó Pátria, perdoa o Queiróz
Por ter convocado a nós,
Que nem ganhamos à Estónia!

Às armas, às armas!
Pega na moto-serra e bora atacar,
Às armas, às armas!
E põe o Liedson a naturalizar,
Ordem e Progresso, marchar, marchar!

PS: Peace & Love...

Carta ao Dept de Recursos Humanos

Bom dia Dept Recursos Humanos:

Nada mais me transcende dos que as segundas feiras de regresso de férias. Não há acto mais cínico do que acordar bem cedo numa segunda e dizer: “Tão fixe!!! Vou bulir!!!”. Não. Pessoas com sentimentos e uma réstia de humanidade não gostam da segunda, como o Socrates não gosta das aulas de inglês: “Se poderes, evita sempre...” – Diz ele...

Pois... como já repararam, hoje estou com um estilo de menstruação Masculina. Mal-humorado, sonolento, não sei... alguma coisa há de ser, e essa coisa, está farta de me fazer comichão na massa cinzenta... Gostava de vos escrever algo para rir, mas hoje a minha inspiração ficou na almofada. Quando chego, tenho uma espécie de 1743 mails para ler, aos quais ao fim de 20 minutos já tenho a chefe a chatear com perguntas, como se 20 minutos chegassem para digerir tudo o que aconteceu numa semana, pela leitura de tão poucos mails, sendo que os mais importantes são aqueles Power Points dos gatinhos, que eu acho o máximo!!! Depois, vêm logo os colegas: Então, tas mais gordo?? Foi só encher o Bandulho não??

De facto, os regressos de férias só têm piada quando sabemos que daqui a duas semanas vamos de férias de novo... Depois quando os colegas começam com a conversa do: “Pois, agora já foi né?” nós podemos ripostar no segundo seguinte: “Sim, mas vou para as Caraíbas 15 dias daqui a duas semanas!”. Quando digo algo deste género, penso logo: “PUMBAS!!! Vai chatear outro, ó sádico!!”

Por isso, e como forma de manter o pessoal motivado, eu gostaria de vos pedir o seguinte:

1. Ninguém deve voltar numa segunda... faltam 5 dias para o fim da semana, e isso desmotiva qualquer um.
2. Receber mais um subsidio de férias no dia que se volta
3. Quem fizer a afirmação: “Então, agora já foi né?” ou mesmo “Tás mais gordo!! Foi só encher o bandulho” – Deverá reverter 100€ do seu salário ao lesado
4. O retornado de férias, poderá usar uma t-shirt com a frase: “I Hate my Job, specially on Mondays”


Obrigado,
Tiago Paixão

Praias Portuguesas - O Destino de férias ideal!

Poizé,

Para quem não sabe, eu de momento estou em gozo de férias... Tudo fixe até agora, dado que eu acho que tenho imenso jeito para passar férias, tal como todos os Portugueses. Eu penso que podia fazer disto vida, apesar de ser muito chato...

A chatice começa ao levantar, "Epah, são duas e meia... porra, já perdi meio dia de praia!"... De seguida, a segunda chatice surge ao vestir os calções de banho, noto que hoje estão mais apertados que ontem, graças às minis, e que a pele é algo que já não existe no meu nariz... Pôr creme e protector solar é coisa de gaja!

Contudo, tamos a caminho da praia e começo a reparar na ventania que se coloca... De facto, uma das coisas que mais me chateia nas praias portuguesas é que está sempre um ventanax que não se pode, de modo a que eu já não dispenso o meu Para-Pente para me deslocar para a praia, assim posso estacionar mais longe e não tenho de dar moedinha. Nada mais me enerva do que ter de largar uma moedinha para "subornar" alguém para não me riscar o carro, mas isto vamos discutir noutro dia, já tenho algo reservado em mente para os nossos amigos "Os moedinhas".

Mas vejamos o vento pelo lado positivo, o vento na praia permite o desenvolvimento e promove algumas práticas desportivas, como os 100 metros em sprint atrás do chapéu de sol que com o vento começou a voar, assim como os 250 metros olimpicos de bruços atrás da bola do puto, que foge pela água fora...

Outra coisa que me chateia solenemente, é que já não se pode jogar à bola nas praias vigiadas... No outro dia estava na praia e veio logo o Mitch Bacano: "Ah, sabes, eu também jogava muitas vezes à bola, mas agora não se pode jogar... mas podes jogar ali!" - Onde ele aponta para um campo de futebol de praia, com 236 pessoas a pontapear-se uns aos outros... Ir à praia sem bola, é a mesma coisa que ver a Carolina Salgado sem os olhos negros e inchados de levar porrada... Não faz sentido. Isto porquê? Digam lá se não têm saudades daquelas futeboladas matinais na Costa de Caparica, quando esta ainda tinha areia na praia, em que um gajo chegava ao fim de 3h de futebol, num clássico futebolistico de 18 contra 21 (tudo em tronco nu... nunca se sabia quem é que jogava de cada lado) com balizas de um passo. Saudades... Depois, um verdadeiro dia de praia tinha também de ser preenchido com 3 boladas, que eram especificamente endossadas ao gordo que vinha sempre como chapéu de sol da Sagres...

Contudo, é sempre possivel a qualquer Lisboeta por uns miseros 1,35€ atravessar a ponte 25 de Abril e disfrutar de uma das praias brasileiras mais bonitas... como a do Barbas. Hum? Não é uma praia brasileira?? Bom, posso dizer que na última vez que lá fui, senti-me no Nordeste brasileiro... Uma espécie de limbo entre as gravações do grande filme "A cidade de Deus" e "BOP - Tropa de Elite". Também não nos podemos esquecer do filme "Gato Preto, Gato Branco" que também é um classico inspirado na feira no topo da praia do Barbas.

Posto isto, não posso deixar de falar do arrastão que aconteceu no ano passado numa das nossas mais belas praias portuguesas. Eu acho que os media exageraram um pouco, e acredito piamente que não se tratou de um arrastão, mas sim de um grupo de somalis que estava a ser levado pelo vento, e que, no pânico toda a situação, tentavam agarrar-se a tudo o que podiam... Ainda foram capazes de falar mal dos rapazes!! Injusto!!

Contudo, o que mais me fascina no que diz respeito a praias, são as praias de nudismo. Aqui, podemos encontrar o nosso professor de filosofia à beira mar a praticar a coçagem dos badalos. Reparem: A prática da coça da salada, em praias de nudismo, exponência-se, atingindo o triplo ou o quadrúpulo das vezes que é executada. Ir a uma praia de nudismo e observar os seres que por ela caminham, equivale a ver os macaquinhos no National Geografic... Parece que o pessoal nu vira primitivo.

Nada melhor do que observar os amigos, ou mesmo até o sogro a fazer o seu jogging matinal à beira-mar todo nu, onde não conseguimos desviar os olhares das Holandas (países baixos) a abanar. E todos sabemos o maior pesadelos de todos: É ele, todo nu e suado ver-nos, aproximar-se para mandar aquele abração à homem, de sogro para genro!!

Por hoje é tudo!!

Adios'

Paixão'09

Problemas Técnicos

Poizé,

O Post de hoje é o Post sobre os arbitros que está mais a baixo... como foi escrito há dois dias o blog empurrou-o para baixo!!! Vão lá ser plz!!

Obrigado,
Paixão'09

Ser Português

Poizé,

Ser Português é ser diferente do resto do mundo... Não há nação como a nossa, felizmente, para o bem e para o mal. Ser português é perder o concurso porque está lá um espanhol ou inglês. De facto, o fantasma da inferioridade está presente nas nossas vidas de forma tão agressiva, que já sabemos que Portugal não vai ao Mundial, mas fica bem acreditar e tal. Ser Português, é pendurar a bandeira de Portugal na janela porque ganhou, mas retirar logo aos 85 minutos do jogo que está a perder...

Ser Português é passar todos os anos férias no Algarve. De facto, os Portugueses em Agosto fogem de Lisboa como o Vale e Azevedo foge ao fisco. Se esgotamos o plafond do Visa não interessa, estão de férias no Algarve e o auge é aparecer na TVI em tronco nu na praia a dizer que este ano os preços estão mais caros que no ano passado. Se houver um arrastão, ui, aí então vai logo buscar os calções de banho novos porque a probabilidade de aparecer na TVI é enorme.

Ser tuga é gostar de almoços pesados e ficar a dormir a tarde toda. A mine e os minuíns são os dois melhores amigos da tarde. Ser tuga é não usar cinto nas calças por dois motivos: O primeiro é que é porreiro ter o rego à mostra, a segunda é que o cinto é um instrumento de educação, e serve para bater na mulher quando o Benfica perde! O Tuga não come uvas, porque não gosta de tomar vinho em comprimidos. E a melhor sobremesa é a musse de chocolate com cheirinho, ou melhor, é o cheirinho com uma pintinha de musse de chocolate!

O Tuga treina o filho como se fosse um cão... nada o põe mais contente do que o filho com 3 anos se virar e dizer: "O BENFICA É CAMPEÃO E O SPORTING É M*RD*!! Tuga que é tuga, aprecia Tony Carreira. Ninguém me tira da cabeça que ele é o Julio Iglésias português... Se viveres no estrangeiro, o melhor dia da tua vida é o dia que o Tony Carreira vai dar um concerto à tua terra: "É um feriado Português" - Dizem eles.

Contudo, o ser português para mim também conta para o desporto... Eu sou um pouco "à maneira antiga" e há coisas que eu não tolero... Sim, já estão a imaginar, eu não consigo apoiar e festejar uma medalha de ouro de alguém que nasceu na Nigéria e que aos 23 anos ainda não sabia o que era Portugal, onde de seguida vem vestir a nossa farpela de licra e correr os 100 metros e 200 metros. Sim, estou vos a falar do senhor com o nome tipicamente português, Francis Obirah Obikwelo - "Português ser minha país" - Foi o que ele disse ao microfone mal ganhou a medalha de ouro... no mínimo ridiculo!

Depois temos o Nelson Évora... Mas aqui não critico... Por um simples motivo, é que, nunca nenhum nigeriano me roubou, até pelo contrário, provavelmente um ou outro nigeriano ajudou na construção do prédio onde vivo, por tuta e meia, mas em miúdo fui roubado diversas vezes por cabo verdianos, portanto, toma toma, papei-te a medalha!!!!

Por último o futebol... No futebol podemos encontrar o Tiago no banco para jogar o Deco, o Miguel no banco para jogar o Bosingwa (Calma, o Miguel nasceu em Chelas e o Bosingwa em Kinshasa), e o Pepe no lugar do Tarzan Taborda. Agora vem o Liedson, o que não me chateia tanto, porque o nosso antigo Ponta-de-Lança também não falava português, e assim não destoa tanto (Pauleta aka Pólhetã).

A grande diferença entre o atleta Português e o atleta estrangeiro a fazer-se passar por Português, surge quando falham um golo, e aí sim, a caixinha mágica chamada televisão mostra-nos toda a verdade e ficamos sem dúvidas, ora vejamos:

Luso-Brasileiro a falhar um golo: Pôxa vida hein. Foi assim qui Deus quis...

Português a falhar um golo: F*D*SS* MAIS OH C*R*LH*. P*T* DA RELVA F*D*SS*!

SE APANHO O GAJO QUE NÃO CORTOU BEM A RELVA F*D* O GAJO C*R*LH*. F*D*SS*!

Por hoje é tudo!!

Adios,

Paixão'09