Carta ao Dept de Recursos Humanos

Bom dia Dept Recursos Humanos:

Nada mais me transcende dos que as segundas feiras de regresso de férias. Não há acto mais cínico do que acordar bem cedo numa segunda e dizer: “Tão fixe!!! Vou bulir!!!”. Não. Pessoas com sentimentos e uma réstia de humanidade não gostam da segunda, como o Socrates não gosta das aulas de inglês: “Se poderes, evita sempre...” – Diz ele...

Pois... como já repararam, hoje estou com um estilo de menstruação Masculina. Mal-humorado, sonolento, não sei... alguma coisa há de ser, e essa coisa, está farta de me fazer comichão na massa cinzenta... Gostava de vos escrever algo para rir, mas hoje a minha inspiração ficou na almofada. Quando chego, tenho uma espécie de 1743 mails para ler, aos quais ao fim de 20 minutos já tenho a chefe a chatear com perguntas, como se 20 minutos chegassem para digerir tudo o que aconteceu numa semana, pela leitura de tão poucos mails, sendo que os mais importantes são aqueles Power Points dos gatinhos, que eu acho o máximo!!! Depois, vêm logo os colegas: Então, tas mais gordo?? Foi só encher o Bandulho não??

De facto, os regressos de férias só têm piada quando sabemos que daqui a duas semanas vamos de férias de novo... Depois quando os colegas começam com a conversa do: “Pois, agora já foi né?” nós podemos ripostar no segundo seguinte: “Sim, mas vou para as Caraíbas 15 dias daqui a duas semanas!”. Quando digo algo deste género, penso logo: “PUMBAS!!! Vai chatear outro, ó sádico!!”

Por isso, e como forma de manter o pessoal motivado, eu gostaria de vos pedir o seguinte:

1. Ninguém deve voltar numa segunda... faltam 5 dias para o fim da semana, e isso desmotiva qualquer um.
2. Receber mais um subsidio de férias no dia que se volta
3. Quem fizer a afirmação: “Então, agora já foi né?” ou mesmo “Tás mais gordo!! Foi só encher o bandulho” – Deverá reverter 100€ do seu salário ao lesado
4. O retornado de férias, poderá usar uma t-shirt com a frase: “I Hate my Job, specially on Mondays”


Obrigado,
Tiago Paixão

Praias Portuguesas - O Destino de férias ideal!

Poizé,

Para quem não sabe, eu de momento estou em gozo de férias... Tudo fixe até agora, dado que eu acho que tenho imenso jeito para passar férias, tal como todos os Portugueses. Eu penso que podia fazer disto vida, apesar de ser muito chato...

A chatice começa ao levantar, "Epah, são duas e meia... porra, já perdi meio dia de praia!"... De seguida, a segunda chatice surge ao vestir os calções de banho, noto que hoje estão mais apertados que ontem, graças às minis, e que a pele é algo que já não existe no meu nariz... Pôr creme e protector solar é coisa de gaja!

Contudo, tamos a caminho da praia e começo a reparar na ventania que se coloca... De facto, uma das coisas que mais me chateia nas praias portuguesas é que está sempre um ventanax que não se pode, de modo a que eu já não dispenso o meu Para-Pente para me deslocar para a praia, assim posso estacionar mais longe e não tenho de dar moedinha. Nada mais me enerva do que ter de largar uma moedinha para "subornar" alguém para não me riscar o carro, mas isto vamos discutir noutro dia, já tenho algo reservado em mente para os nossos amigos "Os moedinhas".

Mas vejamos o vento pelo lado positivo, o vento na praia permite o desenvolvimento e promove algumas práticas desportivas, como os 100 metros em sprint atrás do chapéu de sol que com o vento começou a voar, assim como os 250 metros olimpicos de bruços atrás da bola do puto, que foge pela água fora...

Outra coisa que me chateia solenemente, é que já não se pode jogar à bola nas praias vigiadas... No outro dia estava na praia e veio logo o Mitch Bacano: "Ah, sabes, eu também jogava muitas vezes à bola, mas agora não se pode jogar... mas podes jogar ali!" - Onde ele aponta para um campo de futebol de praia, com 236 pessoas a pontapear-se uns aos outros... Ir à praia sem bola, é a mesma coisa que ver a Carolina Salgado sem os olhos negros e inchados de levar porrada... Não faz sentido. Isto porquê? Digam lá se não têm saudades daquelas futeboladas matinais na Costa de Caparica, quando esta ainda tinha areia na praia, em que um gajo chegava ao fim de 3h de futebol, num clássico futebolistico de 18 contra 21 (tudo em tronco nu... nunca se sabia quem é que jogava de cada lado) com balizas de um passo. Saudades... Depois, um verdadeiro dia de praia tinha também de ser preenchido com 3 boladas, que eram especificamente endossadas ao gordo que vinha sempre como chapéu de sol da Sagres...

Contudo, é sempre possivel a qualquer Lisboeta por uns miseros 1,35€ atravessar a ponte 25 de Abril e disfrutar de uma das praias brasileiras mais bonitas... como a do Barbas. Hum? Não é uma praia brasileira?? Bom, posso dizer que na última vez que lá fui, senti-me no Nordeste brasileiro... Uma espécie de limbo entre as gravações do grande filme "A cidade de Deus" e "BOP - Tropa de Elite". Também não nos podemos esquecer do filme "Gato Preto, Gato Branco" que também é um classico inspirado na feira no topo da praia do Barbas.

Posto isto, não posso deixar de falar do arrastão que aconteceu no ano passado numa das nossas mais belas praias portuguesas. Eu acho que os media exageraram um pouco, e acredito piamente que não se tratou de um arrastão, mas sim de um grupo de somalis que estava a ser levado pelo vento, e que, no pânico toda a situação, tentavam agarrar-se a tudo o que podiam... Ainda foram capazes de falar mal dos rapazes!! Injusto!!

Contudo, o que mais me fascina no que diz respeito a praias, são as praias de nudismo. Aqui, podemos encontrar o nosso professor de filosofia à beira mar a praticar a coçagem dos badalos. Reparem: A prática da coça da salada, em praias de nudismo, exponência-se, atingindo o triplo ou o quadrúpulo das vezes que é executada. Ir a uma praia de nudismo e observar os seres que por ela caminham, equivale a ver os macaquinhos no National Geografic... Parece que o pessoal nu vira primitivo.

Nada melhor do que observar os amigos, ou mesmo até o sogro a fazer o seu jogging matinal à beira-mar todo nu, onde não conseguimos desviar os olhares das Holandas (países baixos) a abanar. E todos sabemos o maior pesadelos de todos: É ele, todo nu e suado ver-nos, aproximar-se para mandar aquele abração à homem, de sogro para genro!!

Por hoje é tudo!!

Adios'

Paixão'09

Problemas Técnicos

Poizé,

O Post de hoje é o Post sobre os arbitros que está mais a baixo... como foi escrito há dois dias o blog empurrou-o para baixo!!! Vão lá ser plz!!

Obrigado,
Paixão'09

Ser Português

Poizé,

Ser Português é ser diferente do resto do mundo... Não há nação como a nossa, felizmente, para o bem e para o mal. Ser português é perder o concurso porque está lá um espanhol ou inglês. De facto, o fantasma da inferioridade está presente nas nossas vidas de forma tão agressiva, que já sabemos que Portugal não vai ao Mundial, mas fica bem acreditar e tal. Ser Português, é pendurar a bandeira de Portugal na janela porque ganhou, mas retirar logo aos 85 minutos do jogo que está a perder...

Ser Português é passar todos os anos férias no Algarve. De facto, os Portugueses em Agosto fogem de Lisboa como o Vale e Azevedo foge ao fisco. Se esgotamos o plafond do Visa não interessa, estão de férias no Algarve e o auge é aparecer na TVI em tronco nu na praia a dizer que este ano os preços estão mais caros que no ano passado. Se houver um arrastão, ui, aí então vai logo buscar os calções de banho novos porque a probabilidade de aparecer na TVI é enorme.

Ser tuga é gostar de almoços pesados e ficar a dormir a tarde toda. A mine e os minuíns são os dois melhores amigos da tarde. Ser tuga é não usar cinto nas calças por dois motivos: O primeiro é que é porreiro ter o rego à mostra, a segunda é que o cinto é um instrumento de educação, e serve para bater na mulher quando o Benfica perde! O Tuga não come uvas, porque não gosta de tomar vinho em comprimidos. E a melhor sobremesa é a musse de chocolate com cheirinho, ou melhor, é o cheirinho com uma pintinha de musse de chocolate!

O Tuga treina o filho como se fosse um cão... nada o põe mais contente do que o filho com 3 anos se virar e dizer: "O BENFICA É CAMPEÃO E O SPORTING É M*RD*!! Tuga que é tuga, aprecia Tony Carreira. Ninguém me tira da cabeça que ele é o Julio Iglésias português... Se viveres no estrangeiro, o melhor dia da tua vida é o dia que o Tony Carreira vai dar um concerto à tua terra: "É um feriado Português" - Dizem eles.

Contudo, o ser português para mim também conta para o desporto... Eu sou um pouco "à maneira antiga" e há coisas que eu não tolero... Sim, já estão a imaginar, eu não consigo apoiar e festejar uma medalha de ouro de alguém que nasceu na Nigéria e que aos 23 anos ainda não sabia o que era Portugal, onde de seguida vem vestir a nossa farpela de licra e correr os 100 metros e 200 metros. Sim, estou vos a falar do senhor com o nome tipicamente português, Francis Obirah Obikwelo - "Português ser minha país" - Foi o que ele disse ao microfone mal ganhou a medalha de ouro... no mínimo ridiculo!

Depois temos o Nelson Évora... Mas aqui não critico... Por um simples motivo, é que, nunca nenhum nigeriano me roubou, até pelo contrário, provavelmente um ou outro nigeriano ajudou na construção do prédio onde vivo, por tuta e meia, mas em miúdo fui roubado diversas vezes por cabo verdianos, portanto, toma toma, papei-te a medalha!!!!

Por último o futebol... No futebol podemos encontrar o Tiago no banco para jogar o Deco, o Miguel no banco para jogar o Bosingwa (Calma, o Miguel nasceu em Chelas e o Bosingwa em Kinshasa), e o Pepe no lugar do Tarzan Taborda. Agora vem o Liedson, o que não me chateia tanto, porque o nosso antigo Ponta-de-Lança também não falava português, e assim não destoa tanto (Pauleta aka Pólhetã).

A grande diferença entre o atleta Português e o atleta estrangeiro a fazer-se passar por Português, surge quando falham um golo, e aí sim, a caixinha mágica chamada televisão mostra-nos toda a verdade e ficamos sem dúvidas, ora vejamos:

Luso-Brasileiro a falhar um golo: Pôxa vida hein. Foi assim qui Deus quis...

Português a falhar um golo: F*D*SS* MAIS OH C*R*LH*. P*T* DA RELVA F*D*SS*!

SE APANHO O GAJO QUE NÃO CORTOU BEM A RELVA F*D* O GAJO C*R*LH*. F*D*SS*!

Por hoje é tudo!!

Adios,

Paixão'09

Futebol - As suas mariquisses

Poizé,

Estou agora sentado, de férias a ver o Real Madrid a espetar 4-0 ao Rosenborg... De facto, em todas as substituições que vi, houve um beijinho e uma palmadinha no rabiosque... Eu penso que o momento da substituição dá azo a muita pasniguisse, o que me deixa com muitos pensamentos perversos em relação ao que se passa dentro do balneario... (Se calhar é por isso que dizem que o que se passa no balneário, fica no balneário... ainda bem!).

Eu não quero imaginar o que fazem a um gajo quando ele marca 3 golos, mas de uma palmadinha dos 20 convocados não deve escapar, assim como do presidente e treinador, massagista, preparador fisico, o gajo das roupas, bla bla bla...

Portanto, HatTrick quer dizer: "ser sodomizado no anal à força e à bruta". Eu penso que nenhum jogador de futebol admite que é homossexual para não perder o prazer imenso da palmadinha no final do jogo. A palmadinha está para o jogador de futebol, como a festinha está para o cão. Só mesmo o Nuno Gomes é que nunca me enganou - Reparem: quando ele falha um golo, metade da equipa do Benfica respira de alívio... "Ufff, não vou ter de o abraçar" é que aquele óleo todo que lhe escorre do cabelo para as costas... nheca nheca

O mais nojento de tudo, e também o mais panisgas, é no fim dos jogos trocarem as camisolas transpiradas e vestirem a do outro logo se seguida... E depois aparecem no Flash Interview todos suados, ainda sem folego para falarem, mas tambem não é por isso que não conseguem dizer nada de jeito: "Foi um bom jogo, agora resta trabalhar durante a semana". Eles por natureza não são grandes mestres da arte do falar em público, salvo raras excepções como o Cristiano Ronaldo (not)

O futebol e a politica estão ligados. Aliás, a conecção deles é tão grande que eu arrisco-me a dizer que ainda bem que o Luis Filipe Vieira não é do PSD, porque se o fosse, e reparem bem, corriamos o sério risco de ter o Eusébio no 11 inicial do Benfica, já que tambem temos a Manuela Ferreira Leite como presidente do PSD.

Imaginem a política como futebol... vou lançar aqui algumas noticias:

Francisco Louçã, antigo deputado do Bloco de Esquerda, assinou contrato com o PSD por 3 epocas e meia: "Sou do PSD desde pequenino, é um sonho tornado realidade... Agora tenho de trabalhar bastante para conseguir irradiar o PS do poder, alinhando todas as semanas no Parlamento"

Manuela Ferreira Leite pendura as botas: "Já são cerca de 347 anos de dedicação ao meu partido... Vou terminar a minha carreira com a noção de que tudo fiz pelo meu clube."

Paulo Portas: "Jogar no PP permitiu-me obter popularidade suficiente para viver fazendo anúncios. Para começar e também pelo reconhecimento, vou fazer este anúncio para a L'Oreal... De facto, admiro muito o meu penteado à f*d*ss*, e penso que "Eu mereço"

Mario Soares: "As várias lesões obtidas ao longo da minha carreira deixaram-me marreco e com as bochechas a tocarem-me nos joelhos"

José Socrates: Se este menino fosse futebolista, de certo que já tinha jogado no Benfica, Sporting e Porto. Provavalmente tinha ido à Selecção de Sub-21 com 33 anos, e quando fosse treinador não teria o certificado de treinador de Nivel IV, mas iria arranjar alguem que o passasse.

Marques Mendes: Este menino está para a politica como o Rui Barros está para o futebol. Pequenos demais para serem grandes. Quando o Rui Barros estava a ter jogo, era impossivel jogar matraquilhos, porque faltava lá um boneco... só se o jogo fosse à hora do orçamento de estado ou de um jantar do PSD, porque assim, ficava 10 para 10!!

Voltando ao futebol, não consigo deixar de falar do Sporting (desculpem Sportinguistas). O Sporting este ano vai lutar pelo primeiro lugar... da segunda metade da tabela. De facto, quando se têm no mesmo plantel um gajo que apresenta a maior bilha do campeonato (Miguel Veloso), assim como o gajo que anda a comer a cantora mais pimba do planeta (Djalo), não se pode esperar muito. No plantel do Sporting pode-se encontrar o maior seguidor do Eduardo-Mãos-de-Tesoura, que é o Rui Patricio, e nem vou falar do Matias Fernandes... Com aquele bigode, nunca jogava numa equipa que eu mandasse!!! Para não dizer que ele é igual ao Martunis (Aquele miudo do Tsunami que tinha a T-shirt de Portugal)

A parte boa do plantel do Sporting, é que são especialistas em poupar custos... Este ano conseguiram ser patrocinados pela Super Bock, onde surge o logotipo na parte de trás das camisolas, o que gerou alguma poupança dado que já não necessitam de escrever Rochemback na do próprio, já que Super Bock é a sua alcunha.

Outro problema do Sporting é que o Liedson não tem 26 anos para sempre, e deixem-se lá de Tiuís, Alecsandros e Postigas. Todo o problema do Sporting tem origem no cabelo do Paulo Bento... e fascina-me como nunca ninguém viu isso!!! Eu penso que o Paulo Bento vai ao mesmo barbeiro que vai o José Castelo Branco!

Por hoje é tudo!!!

Adios,

Paixão'09

Arbitros Portugueses - Toda a verdade

Poizé,

"Ser poeta é ser mais alto, é ser maior do que os homens!
Morder como quem beija!
É ser mendigo e dar como quem seja
Rei do Reino de Áquem e de Além Dor..." - Diz Luis Represas...

Para mim:
"Ser arbitro é ser mais parvo, é o ser mais gozado entre os homens!
Correr como quem rasteja
Sofrimento, dor e dar-lhe porrada é o que o povo mais deseja
Por troca de 500 €uros um favor..."

Ora vejamos a minha análise: Para ser arbitro em Portugal é preciso únicamente corresponder a três requisitos mínimos: ter um elevado nível de astigmatismo, um penteado estúpido e um nome ridiculo. Como prova disso, analisemos o seguinte:

Nome / Tipo visão:

Olegário Bártolo Benquerência / Topeira

Topeira - Doentes que sofrem desta patologia, normalmente enterram-se num relvado.

Cosme Machado / Rinoceronte

Rinoceronte - Este ser com a perda de visão, foi desenvolvendo outras sensibilidades como a do cheiro. Cheiro preferido: Dinheiro

Lucílio Baptista / Sindrome da Poeira

Sindrome da Poeira - Esta forma básica de vida, em momentos chave, sofre de um fechar de olhos intenso, o que lhe provoca perda de visão: "Entrou-me um pouco de pó para o olho no momento do lance" - dizem eles.

Elmano Santos / Cabra-Cega

Cabra-Cega - Este ser apita os jogos tão mal, que parece que tem uma venda nos olhos.

Luís Cansado Reforço / Himself

Luís Cansado Reforço - A piada é mesmo o seu nome. Eu queria gozar, mas não me consigo concentrar por causa do nome!

Os arbitros portugueses têm apenas um único propósito na vida: "Destruír o futebol Português". Acham exagerado?? Eu não, porque tenho uma teoria muito bem suportada sobre a minha acusação:

Em miudos, estes seres nunca eram escolhidos para jogar à bola por causa do nome, mas eram sempre a primeira opção no que toca a ser alvo de gozo nas escolhas de equipas: "Escolhe o Olegário" - Diz um outro. "F*d*ss*, tás doido??? Ninguém joga na minha equipa com esse nome!!". De facto, os 5 meninos acima ficavam sempre fora das peladinhas, e daí não perceberem nada de futebol.

O único arbitro que não é odiado no universo popular é o Pierre Luigi Colina, porque todos nós sabemos que ele é o Smeagol do senhor dos aneis, e isso mete sempre um pouco de respeito, principalmente quando ele arregala os olhos:

Todos os outros, são corruptos, e queremos vê -los todos presos. Penso que, mais do que os golos, a parte mais bonita do futebol é quando vemos um arbitro a levar uma bolada no focinho, ou mesmo nos tomates. Se desmaiar então, mandamos logo vir uma imperial como forma de festejo!! Se ao correr, tropeçar e cair, um simples "hi5" ao gajo do lado serve para festejar.

Mas as novas tecnologias aparecem, e ao invés de os ajudar, ainda os tornou mais parecidos com a Marta da OK Teleseguro. Agora erguem uns aparelhos que ao invéz de estarem ligados a pessoal que percebe de futebol, está mesmo ligado ao telemóvel do Pinto da Costa. Daí se falar que a culpa é do sistema, sendo que, o sistema não é o que todos nós pensamos, mas sim o sistema operativo do Head-Set dos Arbitros: Windows XPc (Xenhor Pinto da Costa) e Office MVL (Major Valentim Loureiro).

Por hoje é tudo! :)

Adios'

Paixão'09

As estradas Portuguesas - A grande aventura

Poizé,

Para celebrarmos mais um inicio de semana de trabalho arduo, quero falar-vos de uma das coisas que mais me intrigam neste país - As Estradas Portuguesas.

Toda a gente fala de um grande problema das Auto-Estradas portuguesas, que é a falta de faixas. Para mim, o problema é haver faixas a mais... Reparem, quando temos 3 faixas, o pessoal todo só conduz na faixa da esquerda e na do meio. Eu cá gosto de pensar que estão a fazer conta que estão a conduzir em Inglaterra. "A faixa da direita é para os cameõns, dizem eles". A verdade, é que na faixa da direita eu consigo conduzir acima dos 120Km/h ao contrário do que acontece nas restantes faixas.

Há aqueles que acreditam tanto no telejornal da TVI, que pensam que os rails são bichos assassinos que vivem na beira das estradas, entao viajam sempre pelo meio a velocidades estonteantes abaixo dos 80Km/h. Há pessoal que vai na faixa do meio tão devagar, que eu penso que estão à procura de lugar para estacionar. Esta espécie, aprecia a condução com duas mãos ao volante, e muitos deles, conduzem no espaço entre o volante e o vidro frontal, estilo os gajos dos 100 metros de atlétismo (a razão é para chegarem primeiro).

A segunda coisa que mais aprecio são aqueles que mal vêem um acidente pensam: "Bom, siga lá tirar o lapis de trás da orelha e vamos fazer o orçamento". O portuga adora estacionar a viatura e avaliar os danos causados pelo acidente: "Parachoques partido, farolim avariado, isto é coisa para 60 contos" - dizem eles.

Em terceiro lugar, fica os nossos grandes amigos racers. Estes meninos além de alterarem o carro ao ponto de ficar irreconhecivel, chegam a desmontar a máquina de lavar para tirar uma peça se lhes disserem que ganham mais 2 cavalos no carro. O Sr. Tunning gosta mais do carro do que da familia toda junta. O único ser da familia que ele é capaz de ter algum amor é o seu cão, que normalmente é da marca Pit Bull, e alguns podem chegar mesmo a ter da marca Pit Bull também. Esta forma de ser, pica-se com tudo, e ai de alguma forma de vida que o desafie. Se alguém num semaforo coloca o carro à frente dele 1 cm, ele olha logo de lado e mete-se à frente, e mal abra o semaforo, brindanos com a sua nuvem de fumo proveniente do seu tubo de escape ruídoso, que mais parece o vocalista dos Moonspell a aquecer para os concertos. O viciado em corridas, pica-se com tudo, e chega mesmo a desafiar pombos: "Comé, essa m*rd* bomba ou não??" e arranca de seguida a fazer uma corrida com o pombo (se ainda fosse um pombo dos CTT... [Pombo-correio]). Carros, comboios, pombos e até o saco do lixo que é levado pelo vento são alvo de picardia. Os seus gostos musicais passam bastante entre o CD Tunning 2009 ou mesmo The sound of my Engine. O limite de velocidade para estes senhores não é imposto pelo código, mas sim pela capacidade do seu motor.

Em último lugar, não por ser o menos importante, fica o Polícia de trânsito. Deve ser a personagem da nossa sociedade que menos gostamos, ora vejam: Quando saio de casa à noite, o meu pai em vez de dizer: Cuidado com a gandulagem, ele diz sempre: Cuidado com a Polícia, eles andem aí. De facto, é a personagem que menos gostamos de apanhar na estrada. Podemos ter o carro e os documentos todos legalizados, mas desconfiamos sempre que ele vai nos vai lixar... (A não ser que sejamos uma gaja boa, claro!).

A única vez que gostamos de ver esta pessoa, é na televisão em perseguições na estrada no programa do Artur Albarran, e mesmo aqui, torcemos com toda a força para ganhar o fugitivo e cagamos a rir sempre que um carro da policia tem um acidente. Reparem: em todos os filmes os polícias de trânsito são sempre os mais burros, onde capotam, explodem o carro e há sempre um gordo, - o enfarda Donuts que conduz com as duas mãos- que fica preso noutro carro e bloqueia os outros todos. Nem os realizadores gostam deles!!

Por hoje é tudo, espero que tenham gostado!!!

Adios,
Paixão'09

Regras de utilização deste Blog

Poizé,

Como tudo na vida, este blog não foge à regra. Venho por este meio avisar os meus caros e assíduos leitores as seguintes e super importantes 10 regras:

1. Fins-de-semana fecho a loja. É tempo de reflexão e descanço. Nestes dois dias, os meus dedos ganham escaruncho, e nem dobram para teclar. Já tentei teclar com uma caneta presa na boca, mas demoro muito tempo e perco-me nas ideias. O motivo do fecho de loja também recai sobre o facto dos portugueses passarem mais tempo na net no trabalho do que em casa, e dava muito nas vistas ler logo 3 textos à bruta e ficar 30 minutos a rir aos altos berros no meio do trabalho, com isto iria perder a total atenção dos dois textos do fim-de-semana.
2. O blog não é escrito ao fim-de-semana apenas porque não quero.
3. É expressamente obrigatório comentar os meus posts.
4. Neste blog, todas as minhas ofensas a terceiros não devem ser levadas a peito. Se ficarem irritados comigo e quiserem perseguir-me, não se esqueçam que tive durante 7 anos num campo de treino com o Steven Seagal e com o Neo (Keanu Reeves) do Matrix. Portanto 300 gajos á porrada ou mesmo tiros, não chegam. Ogivas nucleares fazem me confusão se tiver de frente.
5. Neste blog às segundas feiras falarei quase sempre sobre um tipo de pessoa. Pode ser uma posição social, uma profissão, ou alguem mesmo em especifico.
6. As terças, são para ser dedicadas a sexo. Atenção, o tema não vai ser sexo, mas algo que seja relacionado com sexo. Que se lixe, às terças a palavra sexo apenas aparece mesmo que o tema sejam candeeiros.
7. As instituições públicas/assuntos do estado serão debatidos à quarta. Mas perem, só há 52 quartas-feiras no ano... Portanto este blog vai durar para sempre...
8. A quinta-feira será para discutir coisas caricatas de Portugal.
9. As sextas são para discutir os resultados das sondagens, ou farei um tema livre.
10. As regras 5, 6, 7, 8 e 9 não são para seguir à risca.

Adios, e até segunda bem de manhãzita (ou então domingo de noite, talvez)

Paixão'09

Urgências dos Hospitais Públicos - O Desastre!

Nada mais me fascina pela negativa do que as urgências dos Hospitais públicos. Aqui, a única coisa que é urgente é arranjar o melhor lugar de frente para a televisão, dado que o tempo mínimo de espera é sempre superior a 2horas... Quem estiver com um problema, em que o tempo médio de esperança de vida seja inferior a 2h de vida, eu aconselho vivamente em aproveitar esses últimos momentos na Passerelle ou no Champanhe, do que tentar salvar-se nas Urgências de tão conceituado hospital.

Eu odeio ir para as Urgências, aliás, eu sou aquele tipo de gajo que só vai mesmo ao Hospital quando me restam apenas 5 a 6 horas de vida, e assim guardo alguma margem. A segunda parte que mais odeio é que, quando vou, levo um problema para resolver, mas acabo de vir de lá com mais 5 doenças, 3 infecções urinárias e 7 alergias de pele em sítios diferentes.

Nada mais me torna hipocondríaco do que estar a partilhar uma sala pequena e fechada com um aglomerar de doenças. Para as Bactérias, ir à sala de Urgências é como atingir o topo da carreira , um género de uma festa VIP onde só os melhores Vírus têm acesso. Constipaçõeszitas e febres abaixo dos 39 graus ficam à porta a tirar fotos, comentar os vestidos na passadeira vermelha e pedir autógrafos aos vírus mais poderosos como o H1N1, Tuberculose e Ebola. Para os primeiros, resta aguardar que uma nova mutação de grande nível para os colocar na ribalta.

De facto, ao frequentar as urgências com um intervalo de 2 semanas, todos sabemos que o gajo que estava na maca à direita no corredor ainda lá está. Eu já penso que são peças de Art Deco. Qualquer dia essas macas são feitas pela Vista Alegre ou mesmo IKEA. Falando em corredores, todos nós já jogamos ao corredor da morte em miúdos, e pelo menos eu, tenho esta sensação ao atravessar no corredor: Lá se vão mais 3 horas de sobrevivência, com a acumulação de 12 bactérias provenientes do indivíduo da maca.

Contudo, existem algumas personagens que não podemos deixar de ter em conta, sendo estas:

O Doente especialista: Este doente, é tão hipocondríaco, que passa a vida nos hospitais. Ele sabe todos os processos hospitalares, e já sabe diagnosticar os pacientes, quando estes ainda estão à porta de entrada. Após anos de visitas, já trata os médicos por tu, e enfermeiros então é só palmadinhas nas costas! Ele é capaz de olhar para a senha da pessoa, e sem escrúpulos dizer: “Você vai de certeza esperar 1 hora, 33 minutos, 46 segundos... O Dr. Costa Pereira e o Dr. Gomes Fernandes estão de férias um nas caraíbas outro na polinésia francesa, e por isso só cá está a Dra. Elisa na Ortopedia até dia 13, que é uma jóia de moça, é muito nova mas é impecável. Gostava muito que conhecesse o meu filho do meio, o Jorge (...) bla bla bla”.

O médico que age contra os seus princípios: Este médico é uma espécie de imitação de Dr. House... Ele estudou anos e anos Oncologia, provavelmente é o médico mais credenciado no mundo Oncológico português, mas não deixa de fumar os seus 3 maços de tabaco diários. “É para ajudar nas noitadas, diz ele!!”

A mulher do Bar: Existem dois requisitos para poder praticar esta função. Ser antipática e maldisposta. Para mim, antes de me dirigir a esta pessoa para pedir um café, pensava que ser antipática e ser maldisposta era a mesma coisa. Apreciem bem, esta pessoa é a dona e senhora da arte do conseguir ser antipática e maldisposta ao mesmo tempo, e conseguimos sem problema nenhum, entender a diferença entre estes dois estados.

O Segurança Ignorante e o Inteligente: Quem nunca se dirigiu a dois seguranças a perguntar qualquer coisa, e um deles faz ar de parvo como se não tivesse nada a ver com isso, e o outro sabe de certeza?? Este é o tal tipo pessoa que eu gosto de chamar - FAQ (Frequent Asked Questions). Este especialista equivale ao boneco do jogo “O Sabichão” e conhece tudo, inclusive partilha todas as noticias do dia. A sua inteligência hospitalar equivale ao doente especialista.

O Condutor de ambulância péssimista: Experimentem perguntar educadamente ao condutor da ambulância: “Então, acha que este rapaz vai ter sorte?” ele responde prontamente de certezinha absoluta: “Não me cheira, este gajo f*d**-s* todo contra o rails" ("o rails" foi escrito assim de propósito, eles não usam os artigos definidos no plural), Continua ele - "tive de vir a conduzir com uma mão para lhe segurar o intestinos com a outra" (novamente não colocou o plural no artigo).

O Enfermeiro masculino: Ser enfermeiro é ter a profissão mais panisgas do mundo. Já ouvi relatos de alguns que são tão prestáveis que até batem uma aos doentes de 3 em 3 dias caso os últimos estejam com ambos os braços engessados (fonte segura). Depois, todos os homens fantasiam com uma enfermeira boazona... Mulheres, já fantasiaram com um enfermeiro?? NOT... P A N I S G A S !

Por último, a auxiliar ucraniana: Face a esta trabalhadora, corremos um enorme risco de ir com um problema no pé, e ela nos engessar os braços. Fujam dela, senao o fnfermeiro Reinaldo vai andar à vossa procura!!!! Eu sempre achei que eles têm uma parceria.

Adios, por hoje é tudo! Espero que tenham gostado!!!

PS: Espero não ser perseguido por enfermeiros agora lol é tudo brincadeirinha, tá?? :)

Paixão'09

Metro de Lisboa - O Desafio Diário

Poizé,

Este post de hoje é a prova de que podem aprender algo com este blog. Na verdade, aqui quero discutir a Selva chamada Metropolitano de Lisboa, que nos faz o grande favor, por troca de meia dúzia de Euros + qualquer coisita, de nos levar ao nosso emprego todos os dias.

O que acontece, é que em tão espectacular transporte público, surgem coisas indiscutivelmente maravilhosas, as quais só são impossíveis encontrar em local tão sombrio (Destaque à grande linha verde).

Aqui, quero falar de todas as coisas caricatas que acontecem dentro do Metro no nosso dia-a-dia, e quem anda de Metro diariamente, sabe do que falo. Na minha opinião, andar de Metro não é apenas apanhar um transporte público, andar de Metro é:

• Já saber de cor e salteado o Re-Mix da Bengala do Cego da linha amarela, como saber reconhecer de ginjeira aqueles que se fazem passar por Cegos. Um verdadeiro Viajante de Metro sabe que o Cego que diz Pfffavor em vez de Por Favor anda a comer a outra Ceguinha há pelo menos 10 anos!! Um caso real de amor no Metro. A TVI anda a dormir, eu não.
  

• Andar de Metro a partir das 17h30 no verão, equivale a visitar um parque de diversões para cães. Aquela mistura de odores provenientes das temperadas axilas humanas, são a maior diversão para um cão!! No outro dia vi um cão daqueles que encontram cadáveres a 5 metros de profundidade, a entrar em sprint em direcção à pessoa que estava á minha frente. Falso alarme, ainda estava viva... porém.... aquele cheiro enganava qualquer um, até a mim. Há dias me que o Metro cheira tanto a suor, que até posso dizer que é um cheiro completamente oposto ao cheiro do balneário do Sporting logo a seguir ao apito final!!!

• Andar de Metro é adivinhar a Profissão da pessoa que está à nossa frente, dos lados e de trás. Até sei dizer quantas vezes estes mesmos já vestiram a mesma roupa esta semana. Tenho de confessar que o campeão mantém o seu registo de usar 3x seguidas a mesma t-shirt :)

• Ao fim de um ano de Metro, já supervisionamos uma colecção inteira feita em Ponto Cruz, onde foram criados babetes, meias e outro acessórios para o netinho ou netinha que está para vir.
  
• Quem anda de Metro, já disputou pelo menos uma vez as OLL - Olimpiádas do Lugar Livre. Aqui, é possível encontrar especialistas de 60 a 70 anos, que conseguem na recta final a sprintar e atingir velocidades notáveis, de forma a passar á frente de jovens entre os 15 e os 35, sem sequer olhar na cara. Eu gosto de chamar a isto uma corrida à gato - é correr em frente para atravessar a estrada, o resto que se lixe.

• Observar aquele infeliz, que chega ao metro todo contente, saca do seu lindo mp3 para ouvir a sua grande música, até que chega à parte de desenrolar o fio dos Phones... Passam 3 estações, e ainda está de volta dos fios... chegamos à estação terminal e finalmente desenrolou o primeiro nó. Triste.

• Uma das minhas preferidas, são aqueles que ganham complexos de identidade dentro do Metro. Dentro do Metro julgam-se gatos, e ficam a olhar fixamente como se nada mais no Mundo interessasse para os tubos Amarelos, Verdes e Vermelhos que estão do outro lado da janela. Também há quem fique apenas a olhar para a janela como se estivesse num Cruzeiro a apreciar a bela paisagem (not).

• Há aqueles que são amantes da tecnologia, e decidem então ficar a decorar todo o menu do telemóvel. Para estes o grande objectivo de vida é conseguir alterar qualquer definição do telemóvel sem olhar para ele.

• Há também os irritantes estudiosos. Este ser, aproveita as viagens de metro para ler o micro jornal, o "Destak", e chegam mesmo a ler o jornal cerca de 7 vezes ao dia.
  

• Há outros que preferem armar-se em DJ's, e reparem, normalmente são pessoas de classe social duvidosa, que gostam de exibir o seu telemóvel (roubado com certeza), colocando os seus grandes sons aos altos berros para toda a gente ouvir. Reparem, eles são os únicos que gostam destas musicas, colocando toda a gente mal disposta à sua volta. Nem toda a gente gosta de ouvir Gipsy Kings.


• Olhar para os seguranças e pensar o quanto todos são parecidos com o Green Beret do jogo Comandos

• Andar de metro, é treinar olhar de matador no reflexo da Janela

• Por último, há quem goste de aproveitar a seca de andar de metro para limpar as cavidades nasais. É nojento, eu sei, mas todos nós já o vimos, certo??
  

Após discutir o tipo de pessoas que frequentam no metro, deixo aqui algumas sugestões para uma pessoa se entreter no metro, com alguma dignidade:

• Levantar o telemóvel bem alto, e gritar com toda a força: "ALÁ É GRANDE!! VIVA A PALESTINA!!" e de seguida coloquem os dedos indicadores nos ouvidos.

• Apontar o dedo às pessoas como se tivessem uma arma na mão, estilo Gran Torino

http://www.youtube.com/watch?v=ri_qAunl9Gc

• Simular uma chamada e dizer com toda a certeza que o metro é o transporte público que apresenta um maior índice de transmissão do Vírus H1N1 (Falem como se fossem bastante entendidos da matéria), e de seguida espirrem compulsivamente.

• Colocar um toque no télemovel com barulhos de saída de flatulências, e quando se ouvir um grande traque, olhem com ar de espanto para a pessoa do lado. Vão ver que vai ficar um ambiente de cortar à faca.

• Coloquem um tapete com um padrão palestiniano no chão, vejam com uma bússola para onde fica o Norte. Sussurrem qualquer coisa, e vão com a cabeça 3 vezes ao chão. Não esquecer de levar um colete cheio de fios, e se possível com plasticina a fazer de conta que é C4.

Por hoje é tudo, espero que tenham-se divertido :) Aguardo os vossos comentários, que mais uma vez digo, são bastante importantes para a sobrevivência deste blog!!!

Adios,

Paixão'09

Instintos Primitivos Masculinos - Homo Sapiens Sapiens

Poizé,

Todos nós sabemos que o ser masculino nunca passou do estado primitivo. Respondemos a instintos básicos, o que nos torna por vezes tão básicos, e tão primitivos, que chegamos a fazer coisas tão parvas que até o Homo-Erectus o fazia tão bem há milénios atrás quanto nós hoje.

Porém, nem todos os instintos primitivos são com o objectivo de acasalar, e aqui neste blog vou vos dar todas as provas contra isso, defendendo a nossa raça até ao fim, sem com isto, prejudicar as nossas companheiras femininas. Nós homens temos a nossa dignidade, mesmo que básica, e indiscutivelmente tropeçamos em coincidências no nosso dia-a-dia com a sexualidade.

Hoje quero-vos falar de Mamas.

Boobies, Barufas, Par de Côcos, Melões, Tetas, Marmelos, Faróis, e até chegamos mesmo às vezes a chamar de Mamas. (Note-se que invoquei sempre os seus demais nomes com Maiúscula, em sinal de respeito por tão lindo e bonito... órgão).

Sim, todos nós sabemos que ao passar de um grande decote, por mais que a "Ciência Romântica do Século XXI" nos tenha ensinado a não olhar para decotes terceiros, junto da nossa respectiva, há algo, existe uma espécie de "Chamamento" que tem as seguintes fases:

1ª Fase: Olhar. Temos de olhar. Nada a fazer. Mesmo que o decote seja proveniente de um ser obeso, pesado e asqueroso, o "Chamamento" é mais forte que as nossas capacidades motoras e intelectuais. Tal como existe a máxima: "É o álcool a falar", aqui neste caso nós dizemos: "Eu não queria, mas alguém virou o meu pescoço".

2ª Fase: Avaliação. Após olhar, fazemos a nossa avaliação, onde analisamos também o resto da embalagem. Aqui, caso o decote pertença a um ser obeso, pesado e asqueroso, seguimos a nossa vida como se nada tivesse acontecido.

3ª Fase: A negação. Atenção, esta fase só acontece quando estamos ao lado da nossa congénere. Aqui, por mais boa que seja a gaja do decote, dizemos sempre: Epá, não gostei do cabelo, para não falar dos dentes que eram horríveis... E a forma dela andar?? Viste??? (Fonte: Manual de sobrevivência a dois)

4ª Fase: A Passagem do Sinal. Até aqui, apenas reagimos aos instintos primitivos, sendo que agora sim, são os instintos de caça sexual que entram em acção (Reparem, a todos aqueles que não chegaram a esta fase, estão totalmente isentos de culpas). Caso a fonte de observação se denote interessante, vamos avançar para aquilo que eu gosto de chamar a passagem do sinal.

Esta fase equivale ao mesmo que os Leões fazem para atrair as fêmeas, colocam-se ao vento para ver se o cheiro agrada. Nesta fase nós começamos a olhar a fêmea com o nosso olhar que foi super e mega treinado em todos os minutos que fizemos a Barba ao espelho, e em todas as viagens de elevador que fomos sozinhos. Há quem goste de treinar também no espelho retrovisor do carro no trânsito. Não censuro.

Posto isto, quero apenas mencionar que nós não temos culpa que isto tudo aconteça. Somos inocentes e comandados por forças superiores, por isso meninas, não nos chateiem a cabeça caso nós não atinjamos à Fase 4. Quem programou o ser masculino acarreta toda a despesa, é a este que devem chatear, inclusive fazer greve de sexo com ele caso isto aconteça, e não connosco.

Como vêm, consegui provar com a minha teoria que nós não somos tão básicos ao ponto de ter só o acasalamento na cabeça, além disso, existe o futebol, os copos e carros.

Contudo, e como já tinha prometido, neste blog vocês vão aprender muita coisa e eu, após forte investigação concluí a razão do tal "Chamamento" que tanto mencionei acima:

Nós gostamos de Mamas, pela mesma razão que os cães correm atrás dos carros.

Os cães não sabem porquê (também não falam para nos explicar), mas correm atrás deles, lá isso correm. Normalmente acabam-se por aleijar, tal como nós, após levar uma raquetada daquela que está ao nosso lado (Daí eu aconselhar estarem sempre à direita da respectiva, assim dói menos)!!!

Eu cá gosto de acreditar que olhamos para os decotes, apenas porque a Mama foi a primeira coisa que nos colocaram na boca quando viemos ao mundo (aliás, pensem que ficamos 9 meses ansiosos pela nossa primeira refeição), e daí vem o nosso fascínio, mais uma vez, primitivo. Não temos culpa.

Já agora aproveito também para vos transmitir algo que aprendi com um grande Mestre:

Sabem porque é que os homens têm um grande fascínio por mulheres vestidas de cabedal???

Cheiram a Carro novo!!!

Até ao próximo post, aguardo os vossos comentários, que sem eles não faz sentido manter este blog!!! E votem à vossa direita, não sejam da Abstenção!!!

Paixão'09

Apresentação

Hello World!!!

Pois é, depois de bastante tempo de reflexão, de pressões vindas dos quatro cantos do mundo, manifestações, greves, ataques extra-terrestres decidi criar este blog para restaurar a paz no mundo da blogosfera.

Neste blog irás encontrar as minhas opiniões sobre casos caricatos na vida dos homens, assim como análises a todos os níveis, entre outras coisas interessantes para a vida do ser masculino.
Aqui, espero que te rias até ao ponto de toda a gente do departamento ficar a olhar para ti, como em conjunto, espero discutir alguns temas importantes da realidade.

Não vai ser um blog machista apesar do nome, muito pelo contrário, vice-versa. Espero ter visitas regulares de todas as pessoas e que deixem o vosso comentário!! :)

Para o início, que é bastante importante, peço que respondam à sondagem no vosso lado direito para obter um feedback (rezo para que seja positivo), de forma a ganhar forças para iniciar o Blog!

Obrigado pelo vosso apoio,

Paixão'09