Urgências dos Hospitais Públicos - O Desastre!

Nada mais me fascina pela negativa do que as urgências dos Hospitais públicos. Aqui, a única coisa que é urgente é arranjar o melhor lugar de frente para a televisão, dado que o tempo mínimo de espera é sempre superior a 2horas... Quem estiver com um problema, em que o tempo médio de esperança de vida seja inferior a 2h de vida, eu aconselho vivamente em aproveitar esses últimos momentos na Passerelle ou no Champanhe, do que tentar salvar-se nas Urgências de tão conceituado hospital.

Eu odeio ir para as Urgências, aliás, eu sou aquele tipo de gajo que só vai mesmo ao Hospital quando me restam apenas 5 a 6 horas de vida, e assim guardo alguma margem. A segunda parte que mais odeio é que, quando vou, levo um problema para resolver, mas acabo de vir de lá com mais 5 doenças, 3 infecções urinárias e 7 alergias de pele em sítios diferentes.

Nada mais me torna hipocondríaco do que estar a partilhar uma sala pequena e fechada com um aglomerar de doenças. Para as Bactérias, ir à sala de Urgências é como atingir o topo da carreira , um género de uma festa VIP onde só os melhores Vírus têm acesso. Constipaçõeszitas e febres abaixo dos 39 graus ficam à porta a tirar fotos, comentar os vestidos na passadeira vermelha e pedir autógrafos aos vírus mais poderosos como o H1N1, Tuberculose e Ebola. Para os primeiros, resta aguardar que uma nova mutação de grande nível para os colocar na ribalta.

De facto, ao frequentar as urgências com um intervalo de 2 semanas, todos sabemos que o gajo que estava na maca à direita no corredor ainda lá está. Eu já penso que são peças de Art Deco. Qualquer dia essas macas são feitas pela Vista Alegre ou mesmo IKEA. Falando em corredores, todos nós já jogamos ao corredor da morte em miúdos, e pelo menos eu, tenho esta sensação ao atravessar no corredor: Lá se vão mais 3 horas de sobrevivência, com a acumulação de 12 bactérias provenientes do indivíduo da maca.

Contudo, existem algumas personagens que não podemos deixar de ter em conta, sendo estas:

O Doente especialista: Este doente, é tão hipocondríaco, que passa a vida nos hospitais. Ele sabe todos os processos hospitalares, e já sabe diagnosticar os pacientes, quando estes ainda estão à porta de entrada. Após anos de visitas, já trata os médicos por tu, e enfermeiros então é só palmadinhas nas costas! Ele é capaz de olhar para a senha da pessoa, e sem escrúpulos dizer: “Você vai de certeza esperar 1 hora, 33 minutos, 46 segundos... O Dr. Costa Pereira e o Dr. Gomes Fernandes estão de férias um nas caraíbas outro na polinésia francesa, e por isso só cá está a Dra. Elisa na Ortopedia até dia 13, que é uma jóia de moça, é muito nova mas é impecável. Gostava muito que conhecesse o meu filho do meio, o Jorge (...) bla bla bla”.

O médico que age contra os seus princípios: Este médico é uma espécie de imitação de Dr. House... Ele estudou anos e anos Oncologia, provavelmente é o médico mais credenciado no mundo Oncológico português, mas não deixa de fumar os seus 3 maços de tabaco diários. “É para ajudar nas noitadas, diz ele!!”

A mulher do Bar: Existem dois requisitos para poder praticar esta função. Ser antipática e maldisposta. Para mim, antes de me dirigir a esta pessoa para pedir um café, pensava que ser antipática e ser maldisposta era a mesma coisa. Apreciem bem, esta pessoa é a dona e senhora da arte do conseguir ser antipática e maldisposta ao mesmo tempo, e conseguimos sem problema nenhum, entender a diferença entre estes dois estados.

O Segurança Ignorante e o Inteligente: Quem nunca se dirigiu a dois seguranças a perguntar qualquer coisa, e um deles faz ar de parvo como se não tivesse nada a ver com isso, e o outro sabe de certeza?? Este é o tal tipo pessoa que eu gosto de chamar - FAQ (Frequent Asked Questions). Este especialista equivale ao boneco do jogo “O Sabichão” e conhece tudo, inclusive partilha todas as noticias do dia. A sua inteligência hospitalar equivale ao doente especialista.

O Condutor de ambulância péssimista: Experimentem perguntar educadamente ao condutor da ambulância: “Então, acha que este rapaz vai ter sorte?” ele responde prontamente de certezinha absoluta: “Não me cheira, este gajo f*d**-s* todo contra o rails" ("o rails" foi escrito assim de propósito, eles não usam os artigos definidos no plural), Continua ele - "tive de vir a conduzir com uma mão para lhe segurar o intestinos com a outra" (novamente não colocou o plural no artigo).

O Enfermeiro masculino: Ser enfermeiro é ter a profissão mais panisgas do mundo. Já ouvi relatos de alguns que são tão prestáveis que até batem uma aos doentes de 3 em 3 dias caso os últimos estejam com ambos os braços engessados (fonte segura). Depois, todos os homens fantasiam com uma enfermeira boazona... Mulheres, já fantasiaram com um enfermeiro?? NOT... P A N I S G A S !

Por último, a auxiliar ucraniana: Face a esta trabalhadora, corremos um enorme risco de ir com um problema no pé, e ela nos engessar os braços. Fujam dela, senao o fnfermeiro Reinaldo vai andar à vossa procura!!!! Eu sempre achei que eles têm uma parceria.

Adios, por hoje é tudo! Espero que tenham gostado!!!

PS: Espero não ser perseguido por enfermeiros agora lol é tudo brincadeirinha, tá?? :)

Paixão'09