Metro de Lisboa - O Desafio Diário

Poizé,

Este post de hoje é a prova de que podem aprender algo com este blog. Na verdade, aqui quero discutir a Selva chamada Metropolitano de Lisboa, que nos faz o grande favor, por troca de meia dúzia de Euros + qualquer coisita, de nos levar ao nosso emprego todos os dias.

O que acontece, é que em tão espectacular transporte público, surgem coisas indiscutivelmente maravilhosas, as quais só são impossíveis encontrar em local tão sombrio (Destaque à grande linha verde).

Aqui, quero falar de todas as coisas caricatas que acontecem dentro do Metro no nosso dia-a-dia, e quem anda de Metro diariamente, sabe do que falo. Na minha opinião, andar de Metro não é apenas apanhar um transporte público, andar de Metro é:

• Já saber de cor e salteado o Re-Mix da Bengala do Cego da linha amarela, como saber reconhecer de ginjeira aqueles que se fazem passar por Cegos. Um verdadeiro Viajante de Metro sabe que o Cego que diz Pfffavor em vez de Por Favor anda a comer a outra Ceguinha há pelo menos 10 anos!! Um caso real de amor no Metro. A TVI anda a dormir, eu não.
  

• Andar de Metro a partir das 17h30 no verão, equivale a visitar um parque de diversões para cães. Aquela mistura de odores provenientes das temperadas axilas humanas, são a maior diversão para um cão!! No outro dia vi um cão daqueles que encontram cadáveres a 5 metros de profundidade, a entrar em sprint em direcção à pessoa que estava á minha frente. Falso alarme, ainda estava viva... porém.... aquele cheiro enganava qualquer um, até a mim. Há dias me que o Metro cheira tanto a suor, que até posso dizer que é um cheiro completamente oposto ao cheiro do balneário do Sporting logo a seguir ao apito final!!!

• Andar de Metro é adivinhar a Profissão da pessoa que está à nossa frente, dos lados e de trás. Até sei dizer quantas vezes estes mesmos já vestiram a mesma roupa esta semana. Tenho de confessar que o campeão mantém o seu registo de usar 3x seguidas a mesma t-shirt :)

• Ao fim de um ano de Metro, já supervisionamos uma colecção inteira feita em Ponto Cruz, onde foram criados babetes, meias e outro acessórios para o netinho ou netinha que está para vir.
  
• Quem anda de Metro, já disputou pelo menos uma vez as OLL - Olimpiádas do Lugar Livre. Aqui, é possível encontrar especialistas de 60 a 70 anos, que conseguem na recta final a sprintar e atingir velocidades notáveis, de forma a passar á frente de jovens entre os 15 e os 35, sem sequer olhar na cara. Eu gosto de chamar a isto uma corrida à gato - é correr em frente para atravessar a estrada, o resto que se lixe.

• Observar aquele infeliz, que chega ao metro todo contente, saca do seu lindo mp3 para ouvir a sua grande música, até que chega à parte de desenrolar o fio dos Phones... Passam 3 estações, e ainda está de volta dos fios... chegamos à estação terminal e finalmente desenrolou o primeiro nó. Triste.

• Uma das minhas preferidas, são aqueles que ganham complexos de identidade dentro do Metro. Dentro do Metro julgam-se gatos, e ficam a olhar fixamente como se nada mais no Mundo interessasse para os tubos Amarelos, Verdes e Vermelhos que estão do outro lado da janela. Também há quem fique apenas a olhar para a janela como se estivesse num Cruzeiro a apreciar a bela paisagem (not).

• Há aqueles que são amantes da tecnologia, e decidem então ficar a decorar todo o menu do telemóvel. Para estes o grande objectivo de vida é conseguir alterar qualquer definição do telemóvel sem olhar para ele.

• Há também os irritantes estudiosos. Este ser, aproveita as viagens de metro para ler o micro jornal, o "Destak", e chegam mesmo a ler o jornal cerca de 7 vezes ao dia.
  

• Há outros que preferem armar-se em DJ's, e reparem, normalmente são pessoas de classe social duvidosa, que gostam de exibir o seu telemóvel (roubado com certeza), colocando os seus grandes sons aos altos berros para toda a gente ouvir. Reparem, eles são os únicos que gostam destas musicas, colocando toda a gente mal disposta à sua volta. Nem toda a gente gosta de ouvir Gipsy Kings.


• Olhar para os seguranças e pensar o quanto todos são parecidos com o Green Beret do jogo Comandos

• Andar de metro, é treinar olhar de matador no reflexo da Janela

• Por último, há quem goste de aproveitar a seca de andar de metro para limpar as cavidades nasais. É nojento, eu sei, mas todos nós já o vimos, certo??
  

Após discutir o tipo de pessoas que frequentam no metro, deixo aqui algumas sugestões para uma pessoa se entreter no metro, com alguma dignidade:

• Levantar o telemóvel bem alto, e gritar com toda a força: "ALÁ É GRANDE!! VIVA A PALESTINA!!" e de seguida coloquem os dedos indicadores nos ouvidos.

• Apontar o dedo às pessoas como se tivessem uma arma na mão, estilo Gran Torino

http://www.youtube.com/watch?v=ri_qAunl9Gc

• Simular uma chamada e dizer com toda a certeza que o metro é o transporte público que apresenta um maior índice de transmissão do Vírus H1N1 (Falem como se fossem bastante entendidos da matéria), e de seguida espirrem compulsivamente.

• Colocar um toque no télemovel com barulhos de saída de flatulências, e quando se ouvir um grande traque, olhem com ar de espanto para a pessoa do lado. Vão ver que vai ficar um ambiente de cortar à faca.

• Coloquem um tapete com um padrão palestiniano no chão, vejam com uma bússola para onde fica o Norte. Sussurrem qualquer coisa, e vão com a cabeça 3 vezes ao chão. Não esquecer de levar um colete cheio de fios, e se possível com plasticina a fazer de conta que é C4.

Por hoje é tudo, espero que tenham-se divertido :) Aguardo os vossos comentários, que mais uma vez digo, são bastante importantes para a sobrevivência deste blog!!!

Adios,

Paixão'09