As estradas Portuguesas - A grande aventura

Poizé,

Para celebrarmos mais um inicio de semana de trabalho arduo, quero falar-vos de uma das coisas que mais me intrigam neste país - As Estradas Portuguesas.

Toda a gente fala de um grande problema das Auto-Estradas portuguesas, que é a falta de faixas. Para mim, o problema é haver faixas a mais... Reparem, quando temos 3 faixas, o pessoal todo só conduz na faixa da esquerda e na do meio. Eu cá gosto de pensar que estão a fazer conta que estão a conduzir em Inglaterra. "A faixa da direita é para os cameõns, dizem eles". A verdade, é que na faixa da direita eu consigo conduzir acima dos 120Km/h ao contrário do que acontece nas restantes faixas.

Há aqueles que acreditam tanto no telejornal da TVI, que pensam que os rails são bichos assassinos que vivem na beira das estradas, entao viajam sempre pelo meio a velocidades estonteantes abaixo dos 80Km/h. Há pessoal que vai na faixa do meio tão devagar, que eu penso que estão à procura de lugar para estacionar. Esta espécie, aprecia a condução com duas mãos ao volante, e muitos deles, conduzem no espaço entre o volante e o vidro frontal, estilo os gajos dos 100 metros de atlétismo (a razão é para chegarem primeiro).

A segunda coisa que mais aprecio são aqueles que mal vêem um acidente pensam: "Bom, siga lá tirar o lapis de trás da orelha e vamos fazer o orçamento". O portuga adora estacionar a viatura e avaliar os danos causados pelo acidente: "Parachoques partido, farolim avariado, isto é coisa para 60 contos" - dizem eles.

Em terceiro lugar, fica os nossos grandes amigos racers. Estes meninos além de alterarem o carro ao ponto de ficar irreconhecivel, chegam a desmontar a máquina de lavar para tirar uma peça se lhes disserem que ganham mais 2 cavalos no carro. O Sr. Tunning gosta mais do carro do que da familia toda junta. O único ser da familia que ele é capaz de ter algum amor é o seu cão, que normalmente é da marca Pit Bull, e alguns podem chegar mesmo a ter da marca Pit Bull também. Esta forma de ser, pica-se com tudo, e ai de alguma forma de vida que o desafie. Se alguém num semaforo coloca o carro à frente dele 1 cm, ele olha logo de lado e mete-se à frente, e mal abra o semaforo, brindanos com a sua nuvem de fumo proveniente do seu tubo de escape ruídoso, que mais parece o vocalista dos Moonspell a aquecer para os concertos. O viciado em corridas, pica-se com tudo, e chega mesmo a desafiar pombos: "Comé, essa m*rd* bomba ou não??" e arranca de seguida a fazer uma corrida com o pombo (se ainda fosse um pombo dos CTT... [Pombo-correio]). Carros, comboios, pombos e até o saco do lixo que é levado pelo vento são alvo de picardia. Os seus gostos musicais passam bastante entre o CD Tunning 2009 ou mesmo The sound of my Engine. O limite de velocidade para estes senhores não é imposto pelo código, mas sim pela capacidade do seu motor.

Em último lugar, não por ser o menos importante, fica o Polícia de trânsito. Deve ser a personagem da nossa sociedade que menos gostamos, ora vejam: Quando saio de casa à noite, o meu pai em vez de dizer: Cuidado com a gandulagem, ele diz sempre: Cuidado com a Polícia, eles andem aí. De facto, é a personagem que menos gostamos de apanhar na estrada. Podemos ter o carro e os documentos todos legalizados, mas desconfiamos sempre que ele vai nos vai lixar... (A não ser que sejamos uma gaja boa, claro!).

A única vez que gostamos de ver esta pessoa, é na televisão em perseguições na estrada no programa do Artur Albarran, e mesmo aqui, torcemos com toda a força para ganhar o fugitivo e cagamos a rir sempre que um carro da policia tem um acidente. Reparem: em todos os filmes os polícias de trânsito são sempre os mais burros, onde capotam, explodem o carro e há sempre um gordo, - o enfarda Donuts que conduz com as duas mãos- que fica preso noutro carro e bloqueia os outros todos. Nem os realizadores gostam deles!!

Por hoje é tudo, espero que tenham gostado!!!

Adios,
Paixão'09