segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Arbitros Portugueses - Toda a verdade

Poizé,

"Ser poeta é ser mais alto, é ser maior do que os homens!
Morder como quem beija!
É ser mendigo e dar como quem seja
Rei do Reino de Áquem e de Além Dor..." - Diz Luis Represas...

Para mim:
"Ser arbitro é ser mais parvo, é o ser mais gozado entre os homens!
Correr como quem rasteja
Sofrimento, dor e dar-lhe porrada é o que o povo mais deseja
Por troca de 500 €uros um favor..."




Ora vejamos a minha análise: Para ser arbitro em Portugal é preciso únicamente corresponder a três requisitos mínimos: ter um elevado nível de astigmatismo, um penteado estúpido e um nome ridiculo. Como prova disso, analisemos o seguinte:

Nome / Tipo visão:


Olegário Bártolo Benquerência / Topeira


Topeira - Doentes que sofrem desta patologia, normalmente enterram-se num relvado.


Cosme Machado / Rinoceronte


Rinoceronte - Este ser com a perda de visão, foi desenvolvendo outras sensibilidades como a do cheiro. Cheiro preferido: Dinheiro



Lucílio Baptista / Sindrome da Poeira


Sindrome da Poeira - Esta forma básica de vida, em momentos chave, sofre de um fechar de olhos intenso, o que lhe provoca perda de visão: "Entrou-me um pouco de pó para o olho no momento do lance" - dizem eles.



Elmano Santos / Cabra-Cega



Cabra-Cega - Este ser apita os jogos tão mal, que parece que tem uma venda nos olhos.



Luís Cansado Reforço / Himself


Luís Cansado Reforço - A piada é mesmo o seu nome. Eu queria gozar, mas não me consigo concentrar por causa do nome!

Os arbitros portugueses têm apenas um único propósito na vida: "Destruír o futebol Português". Acham exagerado?? Eu não, porque tenho uma teoria muito bem suportada sobre a minha acusação:


Em miudos, estes seres nunca eram escolhidos para jogar à bola por causa do nome, mas eram sempre a primeira opção no que toca a ser alvo de gozo nas escolhas de equipas: "Escolhe o Olegário" - Diz um outro. "F*d*ss*, tás doido??? Ninguém joga na minha equipa com esse nome!!". De facto, os 5 meninos acima ficavam sempre fora das peladinhas, e daí não perceberem nada de futebol.

O único arbitro que não é odiado no universo popular é o Pierre Luigi Colina, porque todos nós sabemos que ele é o Smeagol do senhor dos aneis, e isso mete sempre um pouco de respeito, principalmente quando ele arregala os olhos:




Todos os outros, são corruptos, e queremos vê -los todos presos. Penso que, mais do que os golos, a parte mais bonita do futebol é quando vemos um arbitro a levar uma bolada no focinho, ou mesmo nos tomates. Se desmaiar então, mandamos logo vir uma imperial como forma de festejo!! Se ao correr, tropeçar e cair, um simples "hi5" ao gajo do lado serve para festejar.



Mas as novas tecnologias aparecem, e ao invés de os ajudar, ainda os tornou mais parecidos com a Marta da OK Teleseguro. Agora erguem uns aparelhos que ao invéz de estarem ligados a pessoal que percebe de futebol, está mesmo ligado ao telemóvel do Pinto da Costa. Daí se falar que a culpa é do sistema, sendo que, o sistema não é o que todos nós pensamos, mas sim o sistema operativo do Head-Set dos Arbitros: Windows XPc (Xenhor Pinto da Costa) e Office MVL (Major Valentim Loureiro).



Por hoje é tudo! :)


Adios'

Paixão'09

3 comentários:

  1. "...mais do que os golos, a parte mais bonita do futebol é quando vemos um arbitro a levar uma bolada no focinho, ou mesmo nos tomates. Se desmaiar então, mandamos logo vir uma imperial como forma de festejo!!"

    LOLOLOLOLOLOLOLOL

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  2. Divertido e ser fazer piadas com o Sporting. Voltámos ao bom caminho, pois xim :)

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  3. Ai... só para cumprir a regra do blog nº 3... Mas não tenhas dúvidas que me diverti!! E mais: ainda mostrei ao pessoal para se rirem comigo (é que isto de estar o dia todo a rir-me sozinha já me garantiu um quarto na psiquiatria do novo hospital de Cascais)LOL

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