Vida a dois - A guerra das rosas!

Poizé,

Hoje quero-vos falar do que é viver a dois. Viver a dois não é fácil, estando apenas acima disso em termos de perigo o viver com o homem do talho, em que a qualquer momento o gajo pode-se passar e cortar-nos às filetes.

Digo isto porque imaginem, enquanto se vive em casa dos pais, se não estamos em dia de “aturar chaticezinhas” dizemos: Olha, eu tenho de ir para casa que a minha mãe disse que ás 22h fechava a porta, e depois disso já não abre. Até amanha beijinhos... No caso de ser via telemóvel, conseguimos ser mais sinceros e dizemos meigamente: “Olha, não estou para te aturar hoje com as tuas fitas, amanha falamos”. E de certeza que no outro dia acordamos com uma sms assim: “Oi amorzinho... espero que tenhas dormido bem. Desculpa as chatices de ontem, não estava nos meus dias!!”.

Pois... só que isto quando se vive a dois não é assim... vivendo a dois temos de gramar com ela ou ele a noite toda ali ao lado, e se olharmos pelo cantinho do olho quando estamos lado-a-lado no sofá, ela ou ele está de certeza a olhar para ti também de lado, com o dente canino de fora, prontinho para te atacar o pescoço... aliás, há noites que não se tira os dentes do pescoço de um do outro, e entra-se numa luta até à morte, desidratação ou até mesmo vias de facto... Há quem diga que se resolve na cama... Desde que a vossa mulher não seja tipo a Sharon Stone do filme Instinto Fatal, por mim tudo bem, estão todos a salvo!

Viver a dois é apagar a luz quando o outro não apaga. É aguentar 5 dias a dormir 4h quando ela está menstruada. Sim, todos nós sabemos que não há nada que nos tire mais o sono do que isto.

O homem só respeita o ciclo menstrual porque no fim o vermelho vem ao de cima e é sempre campeão, para não dizer que com ele vem sempre a boa noticia de que não vamos ser pais daqui a 9 mesitos. Contudo, o homem também odeia o fim do ciclo menstrual, dado que termina quase sempre no fim-de-semana a dois, que foi um balúrdio e pago pelo bolso dele...

PS: Cheira-me que não vou levar nada durante 2 ou 3 semanas lá em casa!! L O L !


Adios,
Paixão'09

Sintomas de Político

Poizé,

O Post de hoje é bastante educativo. Para tal, é necessário que tenham isto bem em conta caso comecem com sintomas de político, como:

Não saber falar sentado. Apenas de pé, gesticulando bastante e a gritar;

No fim de cada discurso, cantar bem algo 3 letras estilo: PSD! PSD! PSD!

Andar a beijar e abraçar pessoas na rua á toa;

Não ter nada para fazer.

Se sentir sintomas de político acima indicados, feche-se em casa e ligue o 808 24 24 – Se for do PS 01, PSD 02 CDS-PP 03, BE 04 e se for do PCP não ligue porque provavelmente também não tem telefone, e se tiver, não tem saldo para o fazer.

Tenha bastante atenção à higiene, principalmente na higiene monetária, estando eu a falar de lavagem de dinheiro.

Evite aglomerares de pessoas, mesmo que esteja a fazer campanha nas feiras e praças, dado que as peixeiras por normas dão muito beijinhos e linguados nos políticos. E além de mau, é nojento.

Use sempre lenços de papel para limpar as facas com que apunhalou o candidato ao seu lugar. Não se esqueça de usar lenços de papel do continente que o Belmiro agradece sempre, e manda uma garrafinha no Natal.

No fim da utilização do papel, deverá sempre deita-lo fora para o caixote do lixo. Não se esqueça de deixar também uma bomba relógio se o caixote do lixo for nas imediações da sede de um partido da oposição.

Desinfecte tudo com álcool composto com glicerina porque arde mais rápido, e como tal, utilize-o também para continuar a matar adversários, pegando-lhes fogo.

Se tiver com sintomas de Gripe A, fique em casa e não vá trabalhar. Isto é, seja político.

Adios,

Paixão'09

Desportos Panisgas!

Poizé,

Hoje quero-vos falar de desporto. Existem dois desportos que eu considero muito panisgas, sendo eles a esgrima e o ciclismo. Começando pelo primeiro, a esgrima. Aqui estamos a falar de um desporto em que estão dois gajos frente a frente a segurar uma antena, e o objectivo é tocar com a anteninha no corpinho esbelto do outro. É um desporto de agilidade e sem contacto físico viril.

Passando para o segundo, e aquele que eu considero mais importante, é o ciclismo. Para já, intriga-me bastante não me sentir confortável em relação a duas coisas, a primeira diz respeito ao seu nome, que defendo que se devia chamar biciclismo (porque se for ciclismo, fico sem o meu titulo de melhor triciclista do Orbitur, titulo que ganhei com 3 anos), e a segunda é em relação ao selim. Qualquer gajo com uma salada de tamanho mínimo considerável, tem problemas a estar 4h a pedalar em cima de uma bicicleta... Desculpem lá, mas aquela cena entra pelo rabo acima, e onde é que metemos os nossos tintins? Nunca ouviram aquela piada: "A tua bicicleta preferida é aquela sem selim não é?"

Depois, vamos observar o outfit. Todos eles vão embalados a vácuo, e com uns calçõeszinhos que estão ali a estancar o sangue dos coisos. Quando olho para eles de frente, e observo aquele capacete, fazem-me lembrar uma ejaculação... 1.000.000 espermatozóides a correr para ver quem chega primeiro. Contudo quando chega ao fim, não existe um óvulo...

Por último, há que pensar que os ciclistas vão de cu pró ar 4h, e o gajo que está atrás não tira os olhos do da frente, onde observa ao pormenor todas as formas e curvinhas do rabo do próximo, principalmente quando vai a sprintar, que é quando empina mais o rabo.

Ninguém me tira da cabeça que aquela parte quando ganham que vêm duas miúdas disfarçar, é para por alguma água na fervura e disfarçar ali a cena.

Adios,

Paixão’09

Pequeno regresso às aulas

Poizé,

O regresso às aulas é no continente o tanas, porque os meus amigos madeirenses já estão a amochar nas aulas por esta hora. Mas o que ainda é mais engraçado, é que o número de vagas para o ensino superior foi mais pequeno este ano o que se reflectiu nos alunos... é impressão minha ou cada vez mais são mais pequenos??? Das duas, uma. Ou são miúdos que estão no 10º ano e pintam-se em casa com nomes de faculdades na testa e vão para a rua fazer de conta que foram praxados, ou andam a tomar banho a 90 graus na máquina de lavar roupa e acabam por encolher.

De facto, a minha calculadora gráfica, que vá-se lá saber o porquê, é bem maior do que grande parte dos alunos caloiros 2009/2010, e continua a ser a melhor invenção tecnológica a nível académico. Na minha mochila, conseguia por lá 4 ou 5 caloiros. O que se passa, pergunto eu?? Porque razão parece que são cada vez mais miúdos? Ou sou eu que estou a ficar velho?? Eu tenho a ideia de que qualquer dia os morangos com açúcar são feitos na católica, e em todos os intervalos das 9h20 ás 9h40 assistimos à mítica guerra de borrachas e ao jogo da cabra cega.

Saudações Académicas.


(Humor Negro - Tem bolinha no canto)
PS: Nos ultimos dois dias deu o Fim-de-semana com o morto. Não, não foi o filme do fim-de-semana com o morto, mas sim um subito aproveitamento da TVI para dar o Dirty Dancing, Ghost e não tenho a certeza, mas aposto que também deu o filme: Ruptura Explosiva na sexta.


Adios,
Paixão'09

Morangada - Os nossos artistas da caixinha mágica

Poizé,

Gosto muito de escrever, é das coisas que mais gosto de fazer. De facto, transmitir uma mensagem, sendo ela séria ou a brincar, é das coisas que mais me dá prazer de fazer, daí eu ter criado este blog. Contudo, a minha realização profissional passaria pelo grande ecrã, onde cinema ou até mesmo teatro encaixariam bastante bem. Contudo, o tema de hoje não sou eu, porque seria bastante chato, por isso prefiro escrever sobre os morangos com açúcar.

Os morangos com açúcar vieram deitar por terra todas as hipóteses de representar que eu teria. Todas não digo, sempre posso fazer uma dieta, e meter uns abdominais como no filme “300” e talvez aí conseguisse.

Hoje de manhã quando abro o jornal, vejo uma página inteira a dizer: “A sala de aula vai ser um palco!”.



De facto, é só a mim ou vocês também acham estranho que todos os anos entram 1000 alunos novos na escola, e todos os anos há uma banda de música que já tocam como se conhecessem à anos? Todos os anos a equipa de futebol ou andebol ou volley chega à final nacional e 2 são convocados para a selecção nacional de escolas e que são sempre dois gajos que não se dão bem e no fim da temporada de verão já são grandes amigos...

As gajas más no fim da época já são boas, assim como aquela gaja que toda a gente gozava e metia papeis nas costas no inicio do ano por ser feia, no fim tem um penteado super fashion, roupa toda nova, e afinal é a gaja mais boa da telenovela, que até faz um book semi-nu?

De comer tantos morangos, já estou mal disposto e cheio. Para não dizer que o açúcar faz mal, sendo que com excesso de açúcar também não podes ser morango. Já criei aqui uma grande confusão.

Contudo, o que mais gosto e aprecio são as grandes histórias, as quais me prendem à televisão com bastante fascínio (not). Nunca me hei-de esquecer um dia, em que dois estavam à porrada e um disse para o outro: "Seu sacana, depois apanho-te" - Uauuuuuuuu!!! Que agressivo - Pensei eu...

Posso dizer: “Riscos” volta, estás perdoada! Quem não se lembra da serie ou novela escolar “Riscos”?? Aquilo é que era. Não havia dia que não houvesse porrada, os grafites nos WC tinham asneiras e números de telemóvel com ofertas sexuais, e todos os anos morria um ou dois com uma overdose ou ajuste de contas. Para não dizer que nos “Riscos” os alunos comiam as gajas, e nos morangos fazem amor com elas.

Contudo, eu vejo que com a minha barriguinha as telenovelas ou filmes estão descartados, logo vou tentar a minha carreira na apresentação de programas. Ainda não sou um Malato ou um Fernando Mendes, mas lá chegarei. A sorte destes senhores é que foi inventado o formato 16:9, senão era impossível ter o Malato/Fernando Mendes com um concorrente a partilhar o ecrã.

 
Adios,
Paixão'09

RIP Patrick Swayze

Poizé,

Morreu Patrick Swayze e por isso quero prestar aqui a minha homenagem e aproveitar para chamar o Michael Jackson à baila. Sim, estes dois meninos conseguiram fazer malabarismos com os seus pés de dança, sendo que o Michael Jackson era mais talentoso no mundo da dança, mas nunca conseguiu estar no topo de fama feminino da mesma forma que o Patrick esteve, isto é, eu tiro o chapéu ao Patrick por ter conseguido colocar no topo e no coração de todas as mulheres um filme em que o seu nome contém a palavra dirty. Normalmente filmes com este nome são de gosto preferencial dos homens!

Outra coisa que eu admirava bastante no Patrick era o quanto ele é parecido com o Nedved da Juventus no filme ruptura explosiva. Se aquele não é o Nedved, então só pode ser o Patrick Swayze.

Patrick Swayze deixa-nos, e deixa em nós uma sensação de que foi um grande homem e também um grande profissional. Apenas posso me despedir dizendo Rest in Peace, serás imortal porque todos saberão quem és para sempre.

Adios,
Paixão'09

Os Hermafrólimpicos

Poizé,

Após o sucedido nestes jogos Olimpicos, em que uma atleta foi acusada de não ser mulher, e foi sujeita ao vários testes, onde se concluíu que a mesma ou o mesmo não tem útero e tem dois testiculos internos no lugar dos ovários.

Posto isto, há uma coisa que me intriga, e não tem a ver com o sexo de Semenya, mas sim com o facto de que é que vai fazer da sua vida??

Então se não pode correr como mulher, mas também não vai correr como homem, como faz? Isto não é um pouco de descriminação??? Temos os jogos Olímpicos e os Parólimpicos... Onde ela(e) encaixa??

Daí a minha sugestão: Porque não criamos os jogos Hermafrólimpicos??

Penso que é uma excelente ideia e assim algumas pessoas poderiam relançar as suas carreiras, algumas iniciando-se no desporto, outras mudando de modalidade, como é o caso do José Castelo Branco ou Vanessa Fernandes.

Imaginem, como seriam as coisas pelos Hermafrólimpicos:

- A prova principal nos Hermafrólimpicos era ver quem consegue mijar até mais longe;

- Os Balnearios eram partilhados por todos, afinal, não há destinção sexual;

- Quem perde paga, porque não acredito que alguem patrocine;

Adios,

Paixão'09

Procura de trabalho - O emprego perfeito

Poizé,

Hoje estive entretido a enviar CV’s, e respondi a vários anúncios. De facto, alguns deles eu via que me identificava, mas não era bem aquilo que eu procuro.

Então no momento em que ouvi uma voz na minha cabeça a dizer: “Descreve o teu emprego perfeito” arregacei as mangas, e comecei a elaborar a lista de tarefas, para as quais eu sinto-me bastante vocacionado, e acho que tenho talento para as desenvolver como ninguém. Esta proposta de emprego é brutal, e diria eu o emprego do século. Ora vejam:

Multinacional que paga bastante acima do mercado, procura para os seus quadros efectivos um jovem, o qual será responsável pelas seguintes actividades:

Principais responsabilidades:

- Garantir que todas as partes dos testículos estão devidamente coçadas;

- Leitura de e-mails privados;

- Construção e análise de apresentações PowerPoint (Gatinhos);

- Não fazer nada no total de 3 horas diárias;

- Analisar e preparar relatório pormenorizado da forma como as colegas vêm vestidas;

- Efectuar debate diário do episodio da novela/programa desportivo do dia anterior;

- Continuação do debate já numa vertente da previsão para as próximas edições;

- Ler e-mails de trabalho (2 minutos), respondendo apenas aos necessários;

- Efectuar visita a todos os colegas efectuado o famoso aperto de mão secreto diariamente;

- Actualizar diariamente a lista do TOP 10 de gajas do escritório

- Discutir ao pormenor cada lance dos jogos do fim-de-semana da Liga Sagres (Tarefa semanal)

- Iniciar preparação do fim do dia de trabalho diário – está tarefa têm sempre inicio 30min antes da hora prevista de saída

- Discussão pormenorizada das condições climatéricas


Perfil pessoal:

- Forte capacidade de argumentação;
- Outras idiomas serão valorizados (Brasileiro, Linguas de Palops, Madeirense e açoreano);
- Domínio das ferramentas e botões do Paint e Calculadora do Windows;
- Benfiquista (Eliminatório) com comprovativo;
- Habilitações académicas ao nível do Sócrates;

NOTA: Part-Time 4h.
Package Salarial: 5000€

Paixão'09

Poizé,

Nada mais me estraga o dia do que estar no metro ou noutro transporte público de prestígio e ouvir uns putos a dizer que vêm cá os Smack My Bitch Up... e o outro responder: Eish, não os vi porque preferi ir ver os Nothing Else Matter no Optimus Alive. Não entendo essa coisa parva de chamar as bandas pela música que mais vezes passa na televisão, isto é, pela musica mais comercial, acho horrível e dá me vontade de por fim à vida.

Outra é quando têm mania que percebem bastante de música, mas depois ficam contentes com o Nick no msn a dizer: Os Blasted Mechanism vêm a Portugal!!! E o mais escandaloso é que já ouvi por aí a dizer que os Silence 4 iam dar um concerto em Portugal... havia de ser onde?

Continuando no tema da música, vou falar dos 2 tipos de pessoas que mais odiamos apanhar nos concertos/festivais. O primeiro são os gajos que têm 2 metros, onde eu gostava aqui de sugerir que tal como na montanha russa não deixam entrar menores de 1,40m e não é considerado descriminação, nos festivais e concertos devia ser proibida a entrada a maiores de 2m. Os segundos são os que pensam que estão a jogar Sing Star e não se calam concerto todo a cantar... mens, nós estamos ali é para ouvir a banda e pagamos por isso, por isso SHUT UP! E ainda por cima, maior parte das vezes nem sabem a letra!!!

Adios,

Paixão'09

Metrossexuais - O novo homem

Poizé,

Hoje quero-vos falar de metrossexualismo. O que é um metrossexual? Ninguém levanta o dedo? Pois bem, um Metrossexual é um gajo que mete creme. Todos os homens cortam os próprios pelos, é uma questão de estética, quer da barba, quer o cabelo, e outros tantos. Um gajo tem de estar apresentavel, né? A isto eu chamo um homem normal que se cuida... Mas por um cremezinho na cara, ou uma loção hidratante nas pernas, já se encontra entre no Metrossexual e muito perto do panisgas.

De facto, hoje em dia são muitas as mulheres que têm de esperar que o homem acabe de se despachar... Sim, Metrossexual não é a mesma coisa que gay, mas...

Tenho um amigo meu que é tão Metrossexual, que demora tanto tempo a preparar-se para sair todo bem vestido, perfumado e penteadinho, que quando chega à disco que é o seu local de engate não engata nada, porque simplesmente todas as gajas que estavam ali para ser papadas já estão ocupadas. A verdade é que por 3 vezes ele quando chegou ao Docks, a discoteca já estava fechada, e ele começou-se a preparar eram 19h.

O Metrossexual demora tanto tempo a preparar-se como um banquete de Natal. Tal como no Natal, podemos dizer que em cima da mesa não falta nada, e estes meninos precisam de mais espaço para por os cremes do que para guardar as t-shirs de futebol. São estes os meninos que não saltam aos lances de cabeça porque têm medo de levar um toquezinho e ficarem negros.

Eu sei eu sei, não são panisgas, mas vamos lá ver né!!

Cuidem-se!

Adios,

Paixão'09

Alargamento da linha de Metro de Lisboa

Poizé,

Não sei se sabem, mas está planeado e mega projectado o alargamento da linha de metro em Lisboa... Para não ficarmos atrás das grandes capitais do planeta, vamos voltar a ter uma linha circular, e o metro vai ser alargado para arredores de Lisboa, e mais outros sítios que não interessam a ninguém.

Antes de mais, quero falar-vos da adrenalina que vai ser um menino de Queijas (Ponta esquerda da linha vermelha) apanhar o metro para o aeroporto... é que eu nem quero imaginar a cara dele quando passar com as suas malas Louis Vitton na estação das Olaias, Chelas, Olivais, Cabo Ruivo, Moscavide e Encarnação... para não falar dos reforços provenientes da Alta de Lisboa, mais conhecida por Galinheiras. Felizmente o metro não chegou à Cova da Moura... uff!


Contudo, tenho de reconhecer que quando chegar o metro à minha zona residencial, eu provavelmente vou estar a abanar-me todo, mas não é de alegria ou medo, deve ser mesmo de Parkinson... é que ninguém acredita que esta extensão do metro esteja mesmo concluída até 2020. Já sabem que o bilhete de metro vai subir para 20€ e o passe mensal para o ordenado mínimo... senão tinham isso em conta, tenham... conheço um gajo lá de dentro que me disse que vão ser contratados 300 espartanos para tratarem da segurança do metro nas zonas mais à esquerda da linha, e nas estações em volta do aeroporto, o que implica custos elevados. Imaginem o que é um gajo estar a assaltar no metro, e vir o Leonidas e gritar bem alto: "THIS IS METRO!!" e de seguida dar um pontapé frontal ao Ladrão para a linha do metro e o gajo morrer electrocutado!

Voltando à conversa dos preços, eu prevejo que o metro vai ser transporte de rico, ao contrário do avião que cada vez está mais barato... Para quem não sabe também, Lisboa está sobre um vulcão, e com tanta escavação qualquer dia vamos com o coiso. Parece que não aprenderam com o que se passou no Terreiro do Paço!!

Adios,

Paixao'09

Nova Imagem, novo nome!

Poizé,

Devido ao facto de existirem cerca de 32378 blogs com o nome ou referências ao nome: "Coisas de Gajo" e também pelo facto deste blog ter sido criado com a ideia de conter apenas assuntos masculinos, o que não acontece, surgiu a necessidade de mudar de nome, assim como a imagem.

Portanto não se assustem, estão no blog certo! :) A imagem é nova, a parvoíce, é a mesma de sempre.

A razão de ser supositório? Eu já sabia que iam perguntar isso! :) Se forem a ver, eu tou aqui sempre a supor coisas, logo isto é um supositório!

Amanha a parvoíce continua!

Adios'

Paixão'09

O Álcool

Poizé,

Eu roo as unhas. É um vicio feio e mau, eu sei, mas tal como os fumadores que sabem que o tabaco provoca cancro, eu cá continuo a alimentar o meu vicio, e exploro cada milímetro das minhas garras e ganfias (sim, eu já evoluí na arte ao ponto de saber roer ou uma ou outra). Mas o assunto de hoje não é sobre roer as unhas, mas sim sobre os meios de prevenção de contágios do vírus H1N1. A verdade é que a parte que mais me irrita nisto do vírus, é que o meu prazer de roer as unhas está a ser deitado por terra graças a todas as manias que a população mundial está a ganhar... ora vejamos: antigamente eu roía as unhas e ainda vinha aquele aroma a maçaneta de centro comercial, o qual foi trocado pelo insuportável sabor a álcool que apanho em tudo o que toco...

Já estou farto do cheiro a álcool... a verdade é que antigamente uma cidade cheirava a combustíveis automóveis etc, mas a grande poluição urbana de hoje é toda causada pelo álcool... Ora vejam, no meu local de trabalho vem uma gaja à hora de almoço limpar-me o teclado e o telefone com álcool todos os dias... quando recebi a primeira chamada depois de almoço e desliguei, toda a malta cá no trabalho perguntou-me se tinha falecido alguém, onde eu prontamente respondi: "Este etílico é dos bons! 90% de álcool para cima... é alentejano, só pode!"

No outro dia vi um gajo a incendiar-se a ele próprio a acender um cigarro... imaginem o porquê!! Ah pois, para quem ainda não tinha reparado, vamos entrar na era do álcool. Qualquer dia estamos tão habituados que o álcool vai entrar na nossa dieta: “Vai um bifinho com um molhinho de álcool a 95% que tenho aqui, que é da terra dos meus compadres? Ou prefere guardar para a musse de chocolate?"

Adios,
Paixão’09

Entrevista de emprego - O que não fazer!

Poizé,

Hoje quero-vos falar daquilo a que todos os seres humanos têm de passar, tirando um ou outro caso em bancos privados e alguns institutos públicos... O grande tema de hoje são as entrevistas de emprego, onde vos quero transmitir tudo aquilo que não devem fazer antes, durante e após a entrevista.

Uma coisa que não convêm mesmo é chegar atrasado, ir a correr e mandar um espalho daqueles enormes na recepção. Acho que fica mal, e não é nada elegante. De seguida, evitem estarem nervosos, para não aparecerem com uma camisa toda suada e a colar.... É que uma vez vi um gajo que parecia que estava com uma licra de bodyboard, o jovem estava embalado a vácuo praticamente. Por ultimo, no que diz respeito ao antes, não cheguem atrasados, mas também não cheguem muito cedo... O meu conselho é que sincronizem o vosso relógio com o do Metro e apareçam na sala de reuniões no segundo certo... por exemplo, às 9h em ponto abram a porta da sala de reuniões e gritem bem alto: “Ah ahhhhh!! Pensavam que ia perder esta oportunidade não?”

Durante a entrevista, basicamente digam tudo menos a verdade. Não digam que 75% do vosso tempo era gasto junto da fotocopiadora, mas sim que eram responsáveis pela gestão da duplicação documental. Atenção: Evitem sempre palavras como Xerox ou HP porque podem ser agarrados por aí... Outras palavras proibidas são: Papiro, Gadsa ou outra empresa de arquivo.
Meninos, tirar macaquinhos no nariz está fora de questão durante uma entrevista, por isso controlem-se. Se a gaja que vos entrevistar for muita boa, evitem olhar para ela para não parecerem um urso a apreciar uma foca, porque como todos sabemos, principalmente quem é meu leitor assíduo (O meu primeiro post), a cena das mamas e os homens nunca resulta bem.

No após entrevista, evitem telefonar de 15 em 15 minutos para a gaja dos recursos humanos a perguntar se têm novidades... Basicamente esperem a eternidade que for preciso. Olhem para mim, eu neste momento já estou a achar que todo o departamento de Recursos Humanos foi despedido, ou então foram todos de férias juntos e o avião caiu, é que passam 4 meses e ainda não me disseram nada, mas o importante é acreditar!!!

Adios
Paixão’09

Jesus a Presidente da Câmara

Poizé,

Chego ao trabalho e vejo esta obra de arte... De facto, até me sinto envergonhado como não tinha previsto e feito esta analogia entre o Jorge Jesus e o Exterminador Implacável. Posto isto, acho que A Bola quer anunciar antecipadamente que o Jorge Jesus é gajo para ser presidente da Câmara de Lisboa quando acabar a carreira no desporto tal como o Arnold Schwarzenegger fez mas na carreira cinematográfica... ora vamos imaginar o seguinte:

Os gajos que cortam a relva a fazerem alongamentos antes de pegarem na máquina para iniciarem as suas tarefas. De seguida, aulas teóricas para os arrumadores de carros, onde vão estudar e interpretar intensivamente os estacionamentos, chegando a serem considerados lances estudados, ou de laboratório, onde colocam o maior número de carros estacionados em pouco espaço. De forma a melhorar processos, no que diz respeito a tribunais em que as papeladas andam de um lado para o outro, ele vai buscar o Nuno Gomes e vai torná-lo responsável pelas tabelinhas documentais. O Slogan provavelmente vai ser “Viver em Lisboa é muita fixe” ou então “Lisboa vai ser melhor duas vezes do que antigamente... no mínimo!”


Voltando a por um pouco de seriedade no assunto, quero-vos dizer que vêm aí os melhores confrontos da televisão, não estou a falar do Vale Tudo, mas sim dos debates políticos. Contudo, eu gostava que os debates políticos fossem mesmo numa arena octogonal, onde poderíamos ter o prazer de ver o Socrates e o Louçã a lutarem até à Morte pelo governo português... no mínimo seria interessante e eu não me importava para pagar bem para ver ao vivo na primeira fila a sentir o cheirinho a suor, dado que é um momento único, ver um político a suar.

Viva Portugal!!

Poizé,

Hoje acordei e vejo que o céu está cinzento... Eu penso que seja porque andam aí umas 8 águias a atacar, então o Socrates mandou por umas nuvens... Com isto chego novamente ao meu problema de sempre, é que quando eu era miúdo, eu sabia distinguir o verão do inverno... hoje só quando acordo e levanto os estores é que sei em que estação me encontro...
Ontem a t-shirt que voltou suada, vai servir hoje de cobertor para as pernas.

Aproveito aqui hoje para anunciar a subida do PIB neste ultimo quadrimestre... Aliás, se o Benfica continua assim, corremos o sério risco de nos tornarmos na próxima potência mundial, com aumentos constantes do PIB, ultrapassando a China na capacidade produtiva. Eu sei e tenho a certeza que se ganhamos outro jogo assim, e Euribor vai cair tanto que o banco vai nos começar a pagar por termos casa em Portugal.

Por último, queria-vos deixar aqui em baixo a nova versão do hino exclusivo para a Selecção Nacional de futebol Profissional:

Heróis da favela, nobre Povo,

Desvia-te dos tiros, torna-te imortal,
Disparai hoje de novo
Na Cova da Moura em Portugal!

Entre as linhas da convocatória,
Ó Pátria, perdoa o Queiróz
Por ter convocado a nós,
Que nem ganhamos à Estónia!

Às armas, às armas!
Pega na moto-serra e bora atacar,
Às armas, às armas!
E põe o Liedson a naturalizar,
Ordem e Progresso, marchar, marchar!

PS: Peace & Love...